Немного политической сатиры
- Кого вам напоминает наша Дума?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...
***Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!
***Поймал Путин на рыбалке с князем Монако золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Путин:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, Путин тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!
***Путин на пресс-конференции:
- Литвиненко убили газетчики.
- Почему?
- Это выгодно только им.
***Путин на пресс-конференции:
- В России вся пресса свободная, остальная запрещена.
***Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это!
***Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого".
***Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
***Чиновник получил новый кабинет. Приходит в пока пустую комнатку с портретами Путина и Медведева в руках. На стене есть только 1 гвоздь. Обращаясь к помощнику:
- Как думаешь лучше? - Путина повесить, а Медведева поставить к стенке, или лучше повесить Медведева, а к стенке - Путина?
***Один жалуется другому:
- Я бы тоже в Думу хотел попасть и стать депутатом, как Луговой.
- А ты кого для этого отравил?
***Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться.
К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.
***Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.
***Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.
***- Вован, а у тебя врагов много?
- Нет, зато много полония.
***По случаю приезда Путина в областной центр устроен праздничный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Путин приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
***Наконец-то закончилась темная эпоха наглой и гнусной лжи 90-х годов, когда нам агенты влияния Запада внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.
***Кремлевская Камасутра: петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса, путтинг - то же самое, но в соpтиpе.
***Грызлов выступает перед депутатами:
- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
***В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.
Еще политический юмор: http://umorist.ru/anekdots/politics/
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...
***Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!
***Поймал Путин на рыбалке с князем Монако золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Путин:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, Путин тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!
***Путин на пресс-конференции:
- Литвиненко убили газетчики.
- Почему?
- Это выгодно только им.
***Путин на пресс-конференции:
- В России вся пресса свободная, остальная запрещена.
***Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это!
***Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого".
***Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
***Чиновник получил новый кабинет. Приходит в пока пустую комнатку с портретами Путина и Медведева в руках. На стене есть только 1 гвоздь. Обращаясь к помощнику:
- Как думаешь лучше? - Путина повесить, а Медведева поставить к стенке, или лучше повесить Медведева, а к стенке - Путина?
***Один жалуется другому:
- Я бы тоже в Думу хотел попасть и стать депутатом, как Луговой.
- А ты кого для этого отравил?
***Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться.
К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.
***Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.
***Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.
***- Вован, а у тебя врагов много?
- Нет, зато много полония.
***По случаю приезда Путина в областной центр устроен праздничный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Путин приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
***Наконец-то закончилась темная эпоха наглой и гнусной лжи 90-х годов, когда нам агенты влияния Запада внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.
***Кремлевская Камасутра: петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса, путтинг - то же самое, но в соpтиpе.
***Грызлов выступает перед депутатами:
- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
***В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.
Еще политический юмор: http://umorist.ru/anekdots/politics/