Ночь в Тибете
Он шел с чашкой чая на блюдечке по ночному Арбату мимо редких прохожих напоминая джентльмена, тем самым придавая картине оттенки сюрреализма.
Сходил на ночной показ фильмов о Тибете и буддистах, Будде и их заморочках. На входе ставили на руку прикольные пропуска в виде печати светящейся только в ультрафиолете, что намекало на свободный вход и выход. В зале естественно играла музыка, не скажу какая, совсем в ней не разбираюсь, но как раз подходящая для входа в транс, куда меня пару раз и забросило. На полу лежал большой зеленый коврик на котором танцевал мужик завернутый в оранжевую тряпку буддийский монах и исполняли трюки акробаты. Потом буддисты устроили какие-то игры типа соберитесь дети в круг и возьмитесь за руки. На столиках стояли стаканы, пачки пакетиков чая, кофе, сахар и здоровенная нагревающаяся штуковина с горячей водой. С закуской получилось сложнее, ее почти не было, всякого понемножку: печенье, вафли, сахарные ушки и еще какая-то мелочь. Жаждущие реактивного выхода в нирвану получали стаканчик с вином. И все это безобразие на халяву.
Зал почти пустовал, не ценится нынче древние учение, хотя скорей всего реклама подкачала. Первый фильм "Маленький будда". Скажу как есть, он вылизал мне мозг. До потери извилин. Слишком перестарались с идеологией, несли вроде бы правильную чушь. А главный товарищ Будда, по совместительству Нео останавливал пули стрелы. А тот момент, когда к тетке начинают приставать монахи и предлагают продать дом и раздать все деньги бедным. Сколько ужасающей наивности! Твой сын новый Будда! Подпиши вот эти бумаги на продажу почки. Я даже понадеялся, что это все обман и в конце ее просто изнасилуют и убьют.
В перерыве меня снова начал мучить голод, побудив меня воспользоваться правом на выход и рвануть по Арбату с надеждой найти тот магазин замеченный на праздник Святого Патрика, тот магазин в котором еще продавался кефир Домик в деревне без крышки. И, главное, идти и надеяться, что магазин таки круглосуточный иначе размышления наталкивались на дилемму: макдональдс или совесть. Стыдно восполнять нехватку крови и того, от чего так хочется есть, ужасной пищей. И если правильно хотеть желания всегда исполняются, закупился кефиром и парочкой булочек. И действительно рванул в обратную сторону. Под конец пришлось даже пробежать, чтобы опаздать всего на пять минут, как раз к началу нового фильма. Ах да, о реализме. Топаю я с чаем в пластмассовом стаканчике по Арбату и думаю, кто все эти люди? А вот они надеюсь думают: откуда здесь человек со стаканчиком чая в два часа ночи? Сюрреализм какой-то.
На зеленый коврик побросали ушедших в глубокую нирвану. Остальные разбежались или пошли смотреть фильм. "Семь лет в Тибете". Ну тут про товарищей нашистов фашистов и одного австрийца. Понесло их значит по горам. Там вроде уже четыре экспедиции никак значит не могли дойти и вставить куда надо флаг. Послали этих. Ну а по дороге на гору Германия напала на Японию, или стоп, ну куда-то она там напала и наших товарищей взяли в плен и сдали в лагерь. Главный герой пытался сбежать много раз, но его ловили и долго били ногами. И стал он там местной знаменитостью, клоун без цирка. А тут еще жена прислала письмо, типа выхожу за твоего лучшего друга, ребенок зовет его папой, подпиши бумажку на развод. А вот нехрен было оставлять беременную жену лучшему другу. Потом народ все же сбежал из лагеря, их осталось двое, они долго шлялись, в общем грустная история. А этот мужик до сих пор поддерживает связь с Буддой. смотрите фильм, не пожалеете.
Второй перерыв не задался, всех шустро напоили чаем и погнали смотреть фильм. Зеленый коврик сперли в неизвестном направлении, как и замедитировавших на нем. - А теперь смотрим "Самсару". Удар поддых. Самые стойкие держались исключительно ради фильма о Будде. Я даже собрался поспать по ходу фильма. Но фильм оказался чистой воды порнографией и вообще с офигенным сюжетом. А тот главный момент вообще невероятен и отражает всю суровую действительность по одному очень главному вопросу. В общем фильм настолько клевый, что я не имею права рассказывать сюжет. Берите и смотрите сами.
Еще я понял для чего буддистам та хрень с крутящейся фигней. То есть я и раньше мог знать, а сейчас понял опять. Узнать второй раз не преступление. Эта штука создает четкие колебания помогая сходить в астрал, нирвану и обедать.
После этих фильмов я понял главную идею буддизма: бросить жену, обязательно с ребенком и идти искать истину. Внес вклад в генофонд и гуляй Иван Петрович.
И последнее, вот они все сейчас спят, а я выспался заранее и сижу пишу вот это. Спать не только не хочется, да и некогда. :P
Сходил на ночной показ фильмов о Тибете и буддистах, Будде и их заморочках. На входе ставили на руку прикольные пропуска в виде печати светящейся только в ультрафиолете, что намекало на свободный вход и выход. В зале естественно играла музыка, не скажу какая, совсем в ней не разбираюсь, но как раз подходящая для входа в транс, куда меня пару раз и забросило. На полу лежал большой зеленый коврик на котором танцевал мужик завернутый в оранжевую тряпку буддийский монах и исполняли трюки акробаты. Потом буддисты устроили какие-то игры типа соберитесь дети в круг и возьмитесь за руки. На столиках стояли стаканы, пачки пакетиков чая, кофе, сахар и здоровенная нагревающаяся штуковина с горячей водой. С закуской получилось сложнее, ее почти не было, всякого понемножку: печенье, вафли, сахарные ушки и еще какая-то мелочь. Жаждущие реактивного выхода в нирвану получали стаканчик с вином. И все это безобразие на халяву.
Зал почти пустовал, не ценится нынче древние учение, хотя скорей всего реклама подкачала. Первый фильм "Маленький будда". Скажу как есть, он вылизал мне мозг. До потери извилин. Слишком перестарались с идеологией, несли вроде бы правильную чушь. А главный товарищ Будда, по совместительству Нео останавливал пули стрелы. А тот момент, когда к тетке начинают приставать монахи и предлагают продать дом и раздать все деньги бедным. Сколько ужасающей наивности! Твой сын новый Будда! Подпиши вот эти бумаги на продажу почки. Я даже понадеялся, что это все обман и в конце ее просто изнасилуют и убьют.
В перерыве меня снова начал мучить голод, побудив меня воспользоваться правом на выход и рвануть по Арбату с надеждой найти тот магазин замеченный на праздник Святого Патрика, тот магазин в котором еще продавался кефир Домик в деревне без крышки. И, главное, идти и надеяться, что магазин таки круглосуточный иначе размышления наталкивались на дилемму: макдональдс или совесть. Стыдно восполнять нехватку крови и того, от чего так хочется есть, ужасной пищей. И если правильно хотеть желания всегда исполняются, закупился кефиром и парочкой булочек. И действительно рванул в обратную сторону. Под конец пришлось даже пробежать, чтобы опаздать всего на пять минут, как раз к началу нового фильма. Ах да, о реализме. Топаю я с чаем в пластмассовом стаканчике по Арбату и думаю, кто все эти люди? А вот они надеюсь думают: откуда здесь человек со стаканчиком чая в два часа ночи? Сюрреализм какой-то.
На зеленый коврик побросали ушедших в глубокую нирвану. Остальные разбежались или пошли смотреть фильм. "Семь лет в Тибете". Ну тут про товарищей нашистов фашистов и одного австрийца. Понесло их значит по горам. Там вроде уже четыре экспедиции никак значит не могли дойти и вставить куда надо флаг. Послали этих. Ну а по дороге на гору Германия напала на Японию, или стоп, ну куда-то она там напала и наших товарищей взяли в плен и сдали в лагерь. Главный герой пытался сбежать много раз, но его ловили и долго били ногами. И стал он там местной знаменитостью, клоун без цирка. А тут еще жена прислала письмо, типа выхожу за твоего лучшего друга, ребенок зовет его папой, подпиши бумажку на развод. А вот нехрен было оставлять беременную жену лучшему другу. Потом народ все же сбежал из лагеря, их осталось двое, они долго шлялись, в общем грустная история. А этот мужик до сих пор поддерживает связь с Буддой. смотрите фильм, не пожалеете.
Второй перерыв не задался, всех шустро напоили чаем и погнали смотреть фильм. Зеленый коврик сперли в неизвестном направлении, как и замедитировавших на нем. - А теперь смотрим "Самсару". Удар поддых. Самые стойкие держались исключительно ради фильма о Будде. Я даже собрался поспать по ходу фильма. Но фильм оказался чистой воды порнографией и вообще с офигенным сюжетом. А тот главный момент вообще невероятен и отражает всю суровую действительность по одному очень главному вопросу. В общем фильм настолько клевый, что я не имею права рассказывать сюжет. Берите и смотрите сами.
Еще я понял для чего буддистам та хрень с крутящейся фигней. То есть я и раньше мог знать, а сейчас понял опять. Узнать второй раз не преступление. Эта штука создает четкие колебания помогая сходить в астрал, нирвану и обедать.
После этих фильмов я понял главную идею буддизма: бросить жену, обязательно с ребенком и идти искать истину. Внес вклад в генофонд и гуляй Иван Петрович.
И последнее, вот они все сейчас спят, а я выспался заранее и сижу пишу вот это. Спать не только не хочется, да и некогда. :P