Еще раз хочется сформулировать мысль о том, как важно не смешивать, но и не уходить от совместного и сбалансированного использования таких форм отношения людей друг к другу, как "принятие" и "требовательность".
Когда мы сталкиваемся людьми новыми... или когда мы сталкиваемся с чем-то новым для себя в тех, кого уже давно знаем... мы можем испытывать самые разнообразные чувства. От чувства глубокой симпатии, восхищения или просто "приятия", до чувства отторжения, отвращения или даже омерзения. Это - чувства/эмоциональный спектр человеческого восприятия окружающей реальности и реакции на него. Из этих чувств, а так же из осознанной или неосознанной позиции жизненной, мы выстраиваем уже свое отношение к человеку и, соответственно, линию поведения в отношении к нему.
Когда мы говорим уже об отношении к человеку и своем поведении с ним - мы говорим о принятии (готовности принимать то, что видим, чувствуем, действий, которые могут продемонстрировать наши чувства) и требовательности (готовности отвергнуть то, что нам не нравится и требовать изменений в соответствии с тем, что считаем правильным и дОлжным).
В традиционных культурах принято считать, что "женской природе" более свойственна модель принятия чего бы то ни было. И даже в ситуациях, когда женщине бывает неприятно, противно поведение человека или его внешний вид - она скорее скроет это и покажет обратное - покорность и приятие. И скорее проявит готовность мириться с тем, что есть - приятное оно или неприятное для нее лично. "Мужская природа" же напротив, подталкивает человека к выражению своих негативных чувств и действиям, демонстрирующим требование что-то изменить. Т.е. в соответствии с этими традиционными представлениями мужчина резче реагирует на то, что ему неприятно и скорее будет требовать изменений.
Оставляя за рамками то, насколько это "правильный" или "неправильный" подход... насколько "виновато" в этом патриархальное общество (позволяющее мужчинам больше прав на выражение истинности своих чувств) или "женское природное коварство" (позволяющее женщинам лучше скрывать свои реальные эмоции)... Оставляя за рамками споры о пропорциях мужского и женского в каждом отдельном человеке на его индивидуальном уровне... необходимо проводить подобную отсылку к "мужскому" и "женскому" просто для лучшего запоминания деления нашего отношения к людям. Потому как мы все - продукт соответствующих культурных традиций.
Отец чаще требует, мать чаще принимает дитя таким, какое оно есть.
Итак.
Принятие.
Требовательность.
Должны ли данные формы отношения к людям быть взаимоисключающими?
Можно ли как-то сбалансировать эти формы отношения и применять их одновременно?
Я все более глубоко убеждаюсь, что именно осознанное и одновременное использование этих форм отношения к человеку - лучший вариант для взаимодействия людей друг с другом.
С одной стороны мы, подобно исследователю и ученому - должны принимать ВСЕ данные о человеке. Не отвергая, не отрицая и не оценивая с каких бы то ни было позиций голые факты.
Если перед нами человек бьется в истерике, если он грязен, страшен и неадекватен - это надо принять. Как факт. И продемонстрировать соответствующее отношение - отношение... принятия.
Скрывать при этом свои негативные эмоции не надо, но необходимо найти ту форму их выражения, которая не усугубит процессы, происходящие с человеком, которая не будет "питать" его эмоциональное состояние.
Но если мы хотим помочь человеку, мало просто принимать человека и его состояние - надо найти в себе силы еще и для того, чтобы потребовать от него конкретных действий/бездействия... какой-то конкретной модели поведения, которое сделает возможным наше дальнейшее с ним общение.
И иногда для того, чтобы выразить и донести свое требование - надо действовать весьма жестко.
Вопрос лишь в том - когда именно.
Ответ здесь есть один и достаточно четкий - необходимо ждать, когда кто-то, кто вызвал в нас массу негативных эмоций/переживаний... выплеснув свою боль/агрессию... весь свой негатив, потеряет силы. И... столкнется не с пустотой... и не с ответной агрессией, а с внимательным и благожелательным существом. Бесстрастным, безопасным... В этот момент его силы начнут к нему возвращаться и требуется еще немного времени, чтобы сил его стало достаточно для возвращения его в сознание и к самосознанию. Как только в глазах человека появляется интерес и готовность выслушать нас - надо озвучить то, что происходит с вами и ваши желания.
Далее - действуем по обстановке.
Все это касается как взрослых, так и детей.
Как известно, до идеала нам всем в той или иной мере далеко. Если не в целом, то в какие-то моменты нашей жизни - совершенно точно. Мы можем быть усталыми, мы можем заблуждаться, мы можем сами нуждаться в помощи, поддержке, приятии или требовательном, достаточно жестком отношении.
Поэтому для работы с ребенком или человеком, нуждающемся в помощи/поддержке, оказывающемся или оказавшемся в трудной ситуации, лучше всего, когда с ним достаточно согласованно работают минимум два человека.
Но такие "двойки" в современной психотерапии пока-что нонсенс или, скажем так, очень редкое явление. Причин тому много и заключаются они не только в том, что "специалистов не хватает", но и в доминирующей современной идеологии индивидуализма, которая постулирует абсолютную самодостаточность одного человека как идеал, к которому необходимо стремиться. И справляться специалистам чаще приходится в одиночку (если не считать супервизий). Просто потому что подавляющему большинству современников проще раскрываться перед одним человеком, а присутствие еще одного человека в этот момент воспринимается как нарушение "интимного" пространства двоих). А так же приходится справляться в одиночку родителям, которые живут без своей второй половинки и вынуждены воспитывать детей без присутствия рядом второго родителя.
Впрочем, это не обвинительная речь - это всего лишь констатация факта. На самом деле без опыта дуального общения (тет-а-тет), развитие личности в своей профессиональной деятельности и собственном личностном росте точно так же стопорится, как и если присутствует опыт общения исключительно коллективный (трио и более человек).
Это очень тонкий момент, от которого у многих людей начинает "взрываться мозг".
Но я не буду пытаться дальше его расшифровывать. Просто для тех, кому было интересно читать все вышенаписанное... наверное, также будет интересно узнать, что... из всего вышенаписанного следуют такие выводы:
1. Любовь как форма отношений начинается в паре, но не заканчивается в ней и не развивается, если не появляется "третьего" (коим на самом деле может выступать все общество в целом, собственные дети/друзья или даже любовники - но это, последнее, совершенно отдельная тема для дискуссий).
2. Принятие не исключает требовательности и даже необходимо для того, чтобы требовательность была адекватна, а вот требовательность без принятия не решает ровным счетом ничего, только создает новые и новые проблемы (что, кстати, в ситуациях "застоя" - единственное "спасение" и новый толчок к развитию).
3. "мужское" и "женское" - начало - всегда дополняющие друг друга факторы.
Одно без другого - ничто. Даже не колебания в пустоте. Просто небытие.
Такая вот мудреная философия.
Очень надеюсь, что найдутся если не те, кто согласятся со мной, то хотя бы те, кто захочет поспорить.