Я урод
Я урод.
Плохое начало не очень хорошего текста. Но это тот самый случай, когда устала молчать. Нет, это совсем не нытье и не просьба об опровержении. Недавно вот на тренинге поняла, что я очень счастливый человек, только это не повод скрывать свои актуальные переживания и мысли. Когда целыми днями зарабатываешь деньги, видишь только внешнее и наносное. А когда останавливаешься и прислушиваешься к другим, то за внешним и наносным много такого, о чем почему-то не принято говорить. Я с этим не хочу соглашаться. Чувствую, что для меня важно поделиться. Итак...
Я урод.
Эта мысль поселилась в моей голове, когда я была еще совсем крохой. Я не смогу припомнить, где именно я услышала это слово, но очень хорошо помню, как смотрю на свои маленькие ручки и ножки, смотрю на себя в зеркало, и мне очень не нравится то, что я вижу. Мне тогда уже было плохо в собственном теле, и я не понимала, почему у других какие-то другие тела, красивые, у других какие-то другие мозги, которые думают совсем по-другому, и у них почему-то все как-то хорошо, складно и гармонично. А я урод.
Я урод.
Мысль не давала мне покоя. Я росла и надеялась, что стану большой и взрослой, и все конечно же изменится. Но мысль росла вместе со мной и никуда не уходила. Я смотрела на себя в зеркало, и мне хотелось плакать: так сильно я ненавидела то, что видела. Никакая прическа, никакая одежда, никакой макияж - ничто не могло скрыть этого уродства. Я была уверена, что я жирная, что я навсегда останусь толстой коровой, что улыбка у меня как у лошади. И убедила себя в том, что одеваться можно только в черное, свободное, а улыбаться нельзя. Ведь я урод.
Я урод.
Любые комплименты казались мне издевкой и ранили меня в самое сердце. Я реально думала, что люди издеваются надо мной, когда говорят мне, будто я красивая. Ведь я урод! Мне казалось, что это наглая ложь, и не находила ничего лучше, чем отвечать агрессией на любое проявление симпатии. Я была уверена, что с моим телом все совершенно безнадежно, и я травила его алкоголем и сигаретами. Ну и что, все равно оно уродское, зачем с ним хорошо обращаться?
Я урод…
Мир с каждым годом все яснее отражал мне то, что происходило в моей голове. Меня окружали люди, от которых мне так страшно было услышать свои же собственные мысли, и они их, конечно же, произносили вслух. И с каждым их словом я только убеждалась, что я действительно урод, и думала о себе еще хуже. Некрасивое лицо, тусклые волосы, кривые пальцы, большие ступни, пухлые колени - какой-то бесконечный список уродств. Все это жило своей жизнью, и было очень страшно, но я не чувствовала в себе никаких сил что-то сделать с этим.
Я урод…
Это стало неотъемлемой частью моей личности. Даже когда я серьезно похудела, я не могла избавиться от мысли о том, что я жирная. Я легко входила в узкие обтягивающие платья и брюки, но по-прежнему чувствовала себя жирной и страшной. Я помню, как на приеме у психолога я вдруг заговорила о своей шее - о том, что я, кажется, замечаю, будто моя шея стала красивой после потери веса… Почувствовать это было таким счастьем! После той консультации я смотрела на себя в зеркало, продолжала плакать, но изо всех сил старалась сосредоточиться на своей шее, чтобы ощутить счастье снова. Иногда получалось, чаще - нет. Но это был гигантский шаг на пути к себе. Сложно даже поверить, что мне удалось прорваться через весь этот мозговой кошмар и найти там красивую шею…
Я урод?
Конечно, многое изменилось в моем самоощущении, но далеко не все. Я большая и взрослая, умная даже, и мои знания помогают мне быть здесь и сейчас, слушать себя внимательнее и оказывать себе кое-какую поддержку и помощь. Когда я смотрю в зеркало, мне уже не кажется, что там какое-то чудовище, но в трудные минуты, в моменты сильной усталости и раздражения чудовище может проснуться. Страшно смотреть ему в глаза, но теперь я понимаю, что без него я не стала бы той, кто есть. Оно всегда мгновенно напоминает мне о том ужасе, который бывает, если не любить себя ни капельки, и нужно иметь много мужества, чтобы видеть это и признавать, что это тоже я.
Я не урод.
Мне кажется, что мои взаимоотношения с телом находятся где-то на стадии знакомства, и это здорово. Хотя в своей голове я все еще пребываю в прежнем тяжелом весе и с трудом могу выслушивать комплименты. Старый образ тела с большим трудом отпускает меня. Или я его… В общем, одни отношения с телом точно должны закончиться, а другие - развиваться. В зеркале рассматриваю, в основном, шею, а недавно вот и уши показались мне ничего такими, симпатичными.
Я не урод.
Нет, совсем не урод. Нужно очень осторожно подбирать слова, когда думаешь и говоришь о себе.
Кто я?
Думаю, отличное время для новых ответов на старые вопросы.
Любите себя, очень. Крепко-крепко.
Это важно.
Прямо сейчас, пожалуйста, скажите себе, что очень сильно себя любите.
И, возможно, кто-то не вполне счастливый с назойливым уродом в голове, глядя на вас, одумается и почувствует, что в этом мире есть место любви и красоте.
Плохое начало не очень хорошего текста. Но это тот самый случай, когда устала молчать. Нет, это совсем не нытье и не просьба об опровержении. Недавно вот на тренинге поняла, что я очень счастливый человек, только это не повод скрывать свои актуальные переживания и мысли. Когда целыми днями зарабатываешь деньги, видишь только внешнее и наносное. А когда останавливаешься и прислушиваешься к другим, то за внешним и наносным много такого, о чем почему-то не принято говорить. Я с этим не хочу соглашаться. Чувствую, что для меня важно поделиться. Итак...
Я урод.
Эта мысль поселилась в моей голове, когда я была еще совсем крохой. Я не смогу припомнить, где именно я услышала это слово, но очень хорошо помню, как смотрю на свои маленькие ручки и ножки, смотрю на себя в зеркало, и мне очень не нравится то, что я вижу. Мне тогда уже было плохо в собственном теле, и я не понимала, почему у других какие-то другие тела, красивые, у других какие-то другие мозги, которые думают совсем по-другому, и у них почему-то все как-то хорошо, складно и гармонично. А я урод.
Я урод.
Мысль не давала мне покоя. Я росла и надеялась, что стану большой и взрослой, и все конечно же изменится. Но мысль росла вместе со мной и никуда не уходила. Я смотрела на себя в зеркало, и мне хотелось плакать: так сильно я ненавидела то, что видела. Никакая прическа, никакая одежда, никакой макияж - ничто не могло скрыть этого уродства. Я была уверена, что я жирная, что я навсегда останусь толстой коровой, что улыбка у меня как у лошади. И убедила себя в том, что одеваться можно только в черное, свободное, а улыбаться нельзя. Ведь я урод.
Я урод.
Любые комплименты казались мне издевкой и ранили меня в самое сердце. Я реально думала, что люди издеваются надо мной, когда говорят мне, будто я красивая. Ведь я урод! Мне казалось, что это наглая ложь, и не находила ничего лучше, чем отвечать агрессией на любое проявление симпатии. Я была уверена, что с моим телом все совершенно безнадежно, и я травила его алкоголем и сигаретами. Ну и что, все равно оно уродское, зачем с ним хорошо обращаться?
Я урод…
Мир с каждым годом все яснее отражал мне то, что происходило в моей голове. Меня окружали люди, от которых мне так страшно было услышать свои же собственные мысли, и они их, конечно же, произносили вслух. И с каждым их словом я только убеждалась, что я действительно урод, и думала о себе еще хуже. Некрасивое лицо, тусклые волосы, кривые пальцы, большие ступни, пухлые колени - какой-то бесконечный список уродств. Все это жило своей жизнью, и было очень страшно, но я не чувствовала в себе никаких сил что-то сделать с этим.
Я урод…
Это стало неотъемлемой частью моей личности. Даже когда я серьезно похудела, я не могла избавиться от мысли о том, что я жирная. Я легко входила в узкие обтягивающие платья и брюки, но по-прежнему чувствовала себя жирной и страшной. Я помню, как на приеме у психолога я вдруг заговорила о своей шее - о том, что я, кажется, замечаю, будто моя шея стала красивой после потери веса… Почувствовать это было таким счастьем! После той консультации я смотрела на себя в зеркало, продолжала плакать, но изо всех сил старалась сосредоточиться на своей шее, чтобы ощутить счастье снова. Иногда получалось, чаще - нет. Но это был гигантский шаг на пути к себе. Сложно даже поверить, что мне удалось прорваться через весь этот мозговой кошмар и найти там красивую шею…
Я урод?
Конечно, многое изменилось в моем самоощущении, но далеко не все. Я большая и взрослая, умная даже, и мои знания помогают мне быть здесь и сейчас, слушать себя внимательнее и оказывать себе кое-какую поддержку и помощь. Когда я смотрю в зеркало, мне уже не кажется, что там какое-то чудовище, но в трудные минуты, в моменты сильной усталости и раздражения чудовище может проснуться. Страшно смотреть ему в глаза, но теперь я понимаю, что без него я не стала бы той, кто есть. Оно всегда мгновенно напоминает мне о том ужасе, который бывает, если не любить себя ни капельки, и нужно иметь много мужества, чтобы видеть это и признавать, что это тоже я.
Я не урод.
Мне кажется, что мои взаимоотношения с телом находятся где-то на стадии знакомства, и это здорово. Хотя в своей голове я все еще пребываю в прежнем тяжелом весе и с трудом могу выслушивать комплименты. Старый образ тела с большим трудом отпускает меня. Или я его… В общем, одни отношения с телом точно должны закончиться, а другие - развиваться. В зеркале рассматриваю, в основном, шею, а недавно вот и уши показались мне ничего такими, симпатичными.
Я не урод.
Нет, совсем не урод. Нужно очень осторожно подбирать слова, когда думаешь и говоришь о себе.
Кто я?
Думаю, отличное время для новых ответов на старые вопросы.
Любите себя, очень. Крепко-крепко.
Это важно.
Прямо сейчас, пожалуйста, скажите себе, что очень сильно себя любите.
И, возможно, кто-то не вполне счастливый с назойливым уродом в голове, глядя на вас, одумается и почувствует, что в этом мире есть место любви и красоте.