Об унынии, депрессии и способах борьбы с ними_часть 1
Меня всегда очень сильно цепляют фразы «я в депрессии». Они часто встречаются и на марафоне. И мне всегда хочется воскликнуть - когда сегодня ты «в депрессии», а завтра - нет, это не депрессия! Когда ты находишь время (и желание) участвовать в марафоне (сегодня - выписывая свою боль, а завтра - радуясь подаренным цветам или купленному платью) - это не депрессия.
Когда ты говоришь об этом так просто - «обычно по осени у меня депрессия. Я никуда не хочу ходить и смотрю дома грустные фильмы» - это не депрессия.
Депрессия - это болезнь! И при ее сильном течении, у 25% людей она заканчивается смертельным исходом. Болезнь страшная, потому что с ней ты перестаешь быть человеком. Когда не хочется НИЧЕГО. Ни гулять, ни работать, ни читать, ни писать, ни есть, ни отдыхать… Когда пропадают чувства. Когда ты не чувствуешь голода, не чувствуешь любви, не способен получать удовольствие ни от чего. Светит солнце или льет дождь, идешь ты на работу или лежишь на пляже в отпуске - тебе на всё - всё равно. Зачем только тратить деньги? Да и зарабатывать зачем? Есть зачем? Ты все равно не чувствуешь вкуса. Тебе ничего не хочется - ни встреч, ни покупок, ни еды, ни денег, ни путешествий… Единственное «удовольствие» - быстро уснуть. Если получится. Получается редко. Ночи еще более беспокойны, чем дни.
Ты худеешь до костей, бледнеешь/зеленеешь, в зеркале в своих глазах ты видишь пустоту. Это не просто грусть, не печаль и не сезонный невроз - ты превращаешься в зомби, ты живешь на автопилоте, и даже думаешь о смерти - потому что зачем нужна эта жизнь, больше похожая на существование?! Ты не хочешь встречаться с друзьями, ты теряешь интерес ко всем любимым ранее занятиям, ты уходишь в подполье. Ты не узнаешь себя, ведь ты -уже не ты.
…Врачи пичкают тебя таблетками, чтобы хотя бы искусственно вызвать в тебе желания и чувства. По медицинским стандартам, через 2-3 недели депрессивного состояния, врачи прописывают антидепрессанты, которые (по нормам врачей РФ) нужно принимать 12-18 мес. Потому что они восстанавливают какие-то связи в мозгу, а это процесс не быстрый, и его нужно закреплять. Возможно, тебя это спасает, но депрессия умеет возвращаться, и раз за разом ты привыкаешь лечить настроение таблетками. Волшебная пилюля - это проще всего. И это на всю жизнь.
Но можно попробовать иначе.
….Прошлой зимой Вселенная проверяла меня на прочность. Будучи по жизни человеком открытым и жизнерадостным, из-за определенных обстоятельств, я пришла к психотерапевту в состоянии глубочайшей депрессии, которая длилась уже 2 мес. Приползла сине-зеленая, худая до болезненности, с пустыми глазами - не особо надеясь на помощь.
Я рассказала доктору о событиях в своей жизни, о том, что привыкла винить во всем себя и не перекладывать ответственность за какие-то события в моей жизни на других. Что когда мои нервы шалят (а у меня ВСД, повышенное давление, остеохондрозы..), я тоже ругаю себя (почему я не могу держать себя в руках, почему я такая слабая и т.д.). О том, что склонна тревожиться и беспокоиться по пустякам. О том, что есть страхи…
Доктор слушал, а еще смотрел на МРТ мозга - и сообщил, что у меня есть особенность в мозгу, которая отвечает за скорость реакций. То есть я способна реагировать мгновенно. Пока до кого-то доходит, как до жирафа, мой мозг уже провел всю информацию по цепочке, и вот через секунду - я в буйной радости (или в панике) - смотря по ситуации. Эта особенность может помочь человеку в жизни - в работе, где требуется реакции, при руководящей должности, где нужно быстро накидывать варианты развития события и их решения… Но в то же время, это причиняет неудобства, когда случается что-то негативное. В прежние века, люди такого типа падали в обморок, когда узнавали неприятную новость - не потому, что трусы. А потому, что в голове успевали появиться все последствия этого события. Я в обморок не падаю (ура), зато приходит ВСД во всем своем чудесном проявлении физике тела.
… Еще у меня есть другая особенность мозга- по-простому назвать «залипание» . У нормальных людей как - случилось что-то, попарились да дальше пошли. А у меня происходит залипание. Мозг постоянно это прокручивает, нагнетает - и днем, и ночью - и отцепиться от этого очень сложно.
Есть еще ненаучное понятие «толщина нервов». Это тоже дается врожденно, но толщину эту (и количество связей между нервными клетками) можно наращивать, как мускулы на теле. Позже, я ухватилась за эту возможность.
ИТОГ: доктор сообщил, что у меня особенная нервная система и мне нужно всю жизнь заниматься собой: пить антидепрессанты (в том состоянии, в котором я к нему пришла), укреплять нервы (физически и психологически), ходить к психотерапевту не реже раза в мес. и вообще понимать, что я - инвалид. Просто у кого-то ноги слабые, и человек ходит с трудом, а у меня нервная система - как паутинка, и мне нужно ее беречь. И это - врожденно-приобретенное. Врожденное - потому что у меня мама эмоциональная очень, приобретенная - потому что нервы можно истощать Манерой Жить. Мне надо все и сразу, я рвусь вперед и к звездам и в этой гонке истощаю себя. «А еще Вам очень нужно учиться умеренности» - сказал он мне, - «когда не «я хочу большего, ну ладно, удовольствуюсь меньшим, раз доктор прописал», а «мне ДОСТАТОЧНО меньше».
Я выбрала волю, а не таблетки. Я до сих пор не понимаю, как я смогла сделать это. У меня не было ни физических, ни моральных сил, не было чувств. Хотя нет, одно чувство было: «Я понял, кто тот человек, по которому я скучаю - я скучаю по себе счастливому» ((с.) Гришковец) А еще в меня верили - те немногие, кто был в курсе ситуации (даже мои родители не знали).
..Я стала бороться за себя - за человека, способного ЖИТЬ. Я вытащила себя за шкирку, как котенка, действуя на автомате, делая день за днем несложные, но нужные действия. Как робот. И процесс пошел. Через 4 месяца я снова стала человеком.
Спустя 4 мес., я пошла на поправку, к лету - вернулась к себе прежней. Я плакала от этой встречи… Я до сих пор помню тот день. Я ехала на работу, как делала уже много-много раз, и вдруг почувствовала солнце, что греет мою щеку, а по радио пела Елка, и была весна, и я вновь почувствовала, что я живу. И я плакала всю дорогу до работы - слезами радости, и приставала вечером к мужу - ну мне лучше, ну ты же видишь, мне стало лучшееееееееееее!!!
…Может, это прозвучит пафосно, но с тех пор я горжусь собой. Когда люди встают с инвалидных кресел - это всегда подвиг. Но поднять себя с колен, когда весь организм погружен в безразличную спячку, когда атрофированы чувства и мысли - подвиг не меньший.. Теперь я знаю о силе, что есть во мне. И знаю о великой помощи, которую дает Бог. Почему людям нужно упасть на дно, чтобы понять столь многое?
Эти полгода на дне забыть сложно. Особенно, когда понимаешь, что всё это может вернуться. Я очень боюсь это, но прорабатываю свои страхи. Заниматься собой нужно действительно постоянно… Порой происходят встряски, и меня вновь «подкидывает». Так что, похоже, номера 1,2,3,4, 5 нужно делать стилем своей жизни) Навсегда. Как мышцы, которые теряют свою форму без тренировки, так и нервные клетки начинают слабеть без поддержки. А без крепких нервов - психика не устойчива (отсюда могут быть раздражительность, впечатлительность, нервная возбудимость, недовольства и пр.).
И сегодня я хочу поделиться методами, которые мне помогли (и не только мне) - может, они помогут и вам - убрать из жизни хандру или жалобы на жизнь, укрепить нервы, стать счастливей…Я не открою Америку - я ничего не придумала сама. Но я проверила это. Я знаю, что это работает. Из встреч с врачом (которых было всего 3, после рекомендации антидепрессантов «нового поколения» я тихо срулила в свободное плавание) я вынесла несколько полезных советов и одно важное понимание: мои нервы - это, прежде всего, физика. И «ты не виноват» (то, о чем я писала выше). Я решила, что глупо ругаться на себя за то, что одна рука короче другой, если ты такой родилась. Но можно сделать ее сильной и крепкой. . .