О том, как я официально трудоустроенной была. Часть 2
Записки работника XDXDXD
***
Мирон.
Когда каждый день ездишь на работу в метро, начинаешь не только понимать, но и замечать, что вагоны раз от раза не изменяются: ты ездишь в одних и тех же поездах, с теми же рекламами в тех же местах. А так же я стала замечать, что ни в одном и даже не в двух или трех поездах на порталах дверей нацарапано загадочное имя МИРОН. Иногда не дописанное; чаще всего применительно к козлу, уроду и т.п., или в паре с другими, не менее загадочными именами. Я почему-то сразу вспомнила Мирона - знакомого Алины Максимовой, дочки маминой подруги, долго с ней мутившего и в итоге оказавшегося полным мудаком. Все это так или иначе натолкнуло меня на мысль, что все письмена, прославляя свое мудацкое имя, царапает сам Мирон; а, может быть, это оскорбленная Алина порочит бывшего любовника. Так это или не так трудно сказать; но, похоже, Мирон, кем бы он ни был, становится реально легендой метрополитена. Хоть и такой, дерьмовенькой, но легендой. (Совсем недавно, проходя через дворы от Матроса Железняка к Ланскому, увидела знакомое "МИРОН", в спешке и размашисто выведенное баллоном на детской площадке. Мирон жив, бля).
***
Огромный дядя в стремном наряде.
Собственно, эта ремарка не представляет из себя ничего, кроме того, что уже сказано; просто однажды недалеко от станции метро "Балтийская" я встретила в толпе огромного дядю (где-то 2х1,5 м в соотношении высота/ширина в двухмерной проекции, а в трехмерной и того пуще) в стремном наряде (чудовищных размеров трениках, подвязанных внизу шнурками, огромных олд-скульных кроссовках и огромной же серой толстовке без капюшона; все изрядно заляпано чем-то ремонтно-строительного толка).
***
Мужчины в тапочках.
Не то, чтобы это так удивительно. Просто, когда приходишь в эдаком щегольском прикиде в столовку, садишься есть, а следом за тобой приходят мужчины в черных (несомненно изрядно вонючих) носках и в тапочках типа резиновая подошва плюс верх-пирожок, улыбка сама собой просачивается, как ее не пытайся подавить. Правда такому феномену тоже есть объяснение: со второго по четвертый этажи нашего Келлерманн-цетра занимает некая фирма Sun Systems. Это-то и есть муравейник, из которого ползут все эти мужчины в тапочках.
***
Вкусные дни.
Наверное, это касается не только нашей столовки. Бывают такие дни, когда в ней все, ну, все, что ты берешь, удивительно вкусное. Душистая уха, мягкие картофельные крокеты, кура, тушеная с морковкой... Сегодня, короче, один из таких дней)))
***
Волосаны в офисе.
Это было не так давно. Я была занята своими делами, подняла голову и вижу... В нашем причесанном, напомаженном, надушенном офисе, как бельмо на глазу, хмуро толкутся три инородных тела рядом со столом старухи, отвечающей за ход ремонта в магазинах. Все волосатые, формата поклонников Константина Кипелова и Blackmoore's Night, в уродливых черных и очень грязных ботинках, черных мятых футболках и черных мятых джинсах классического покроя. Угрюмо внимали какому-то инструктажу. Было очень смешно. Волосаны атакуют!
***
Про пароли.
Это очень забавно, но, видимо, цифра 7 в моей жизни действительно что-то значит. На работе мне присвоили следующие пароли: в "1С" - 777 и для общего доступа wing 7o5. мало того, что "wing" в переводе "крыло", так последнюю часть, если прочитать вместе, получается " семь опять" ! 8D
***
Глаза на жопе.
Вчера сидела и прикалывалась: есть у нас бланк заказа на модели, где черные клетки напротив модели - это размеры, которых нет, а белые - те, что есть. Так вот, у нас, ёбта, есть такие умные управляющие магазов, которые сумеют ПОНАЗАКАЗЫВАТЬ (именно это слово) по полтыщщи моделей в несуществующих размерах, так еще и удумать несуществующий цвет(!), вписать его (!) (!!!) и поназаказывать еще и на него (!!!!!!!!!) !!!!!!!!! Решила полюбопытствовать, у кого ж это глаза на жопе, руки из жопы, голова - жопа и т.д. (в том же бланке заказов написано обычно кто откуда что заказывал). Улыбнулась: оказывается, господа Анусы продают шмотье не только в Пиздыбердыевске, что еще можно было бы понять, но и в СПб. Кроме того, узнала ряд городов, доселе неведомых мне, а именно: Усть-Илимск, Кропоткин, Нижний Оскол, Ноябрьск, Орск, и, наконец, лидер хит-парада - Ужур.
***
Причина для волнений.
Заметила сегодня не без ужаса и горечи, что меня ВСЕ БЕСИТ НАСТОЛЬКО, что кажется, будто я сейчас сойду с ума. Бесит кошка (на тот момент в квартире уже жил Жир), бегает, срет, вредничает, проклятые попугаи со своим пощелкиванием, постукиванием, поклевыванием (раньше у нас была большая клетка с двумя волнистыми попугаями; когда Жир подрос, стало понятно, что попугаи в реальной опасности; через некоторое время их отдали какому-то ранимому ребенку), бесят люди в метро, бесят люди в машинах, бесит погода, грязь, листья, пешеходы... Короче, реально ВСЕ БЕСИТ. И еще ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ бесит Юнус, который опять делал-делал и одной небольшой халатностью похерил весь труд. (Осенью 2008 года в нашей хате шел ремонт; половина стояла в бетоне, облагораживать который непонятно из каких соображений был нанят гастер Юнус и его братан, не помню чурецкого имени. Как и всякие чурки, делали они все через жопу и за ними постоянно надо было приглядывать, тыкать носом и подгонять). Боюсь, не обойтись без каких-нибудь седативных средств, не исключено, что фармакологических. Потому что я на самом деле не хочу беситься; не хочу быть бешеной 8(((
***
Песта! Мало того, что на улице ну саааамая преотвратительнейшая погода, мало того, что хочется спать и не хочется работать, так, бля, еще и на Балтах закрыли один из трех эскалаторов. По одному типа сползают вниз единицы входящих, а вот на другой стоит весь вестибюль. Именно так: прямо ВЕСЬ. Людям, которые высаживаются на станции, реально просто некуда идти, вышел и встал! Это все чертова Валька Стакан, сцуко: нет бы летом это делать, пока нет этих сраных школьников, студентов, пенсионеров и прочей шелухи, а в среднем около 30 % населения (если не больше) уходят в отпуск.
***
Мирон.
Когда каждый день ездишь на работу в метро, начинаешь не только понимать, но и замечать, что вагоны раз от раза не изменяются: ты ездишь в одних и тех же поездах, с теми же рекламами в тех же местах. А так же я стала замечать, что ни в одном и даже не в двух или трех поездах на порталах дверей нацарапано загадочное имя МИРОН. Иногда не дописанное; чаще всего применительно к козлу, уроду и т.п., или в паре с другими, не менее загадочными именами. Я почему-то сразу вспомнила Мирона - знакомого Алины Максимовой, дочки маминой подруги, долго с ней мутившего и в итоге оказавшегося полным мудаком. Все это так или иначе натолкнуло меня на мысль, что все письмена, прославляя свое мудацкое имя, царапает сам Мирон; а, может быть, это оскорбленная Алина порочит бывшего любовника. Так это или не так трудно сказать; но, похоже, Мирон, кем бы он ни был, становится реально легендой метрополитена. Хоть и такой, дерьмовенькой, но легендой. (Совсем недавно, проходя через дворы от Матроса Железняка к Ланскому, увидела знакомое "МИРОН", в спешке и размашисто выведенное баллоном на детской площадке. Мирон жив, бля).
***
Огромный дядя в стремном наряде.
Собственно, эта ремарка не представляет из себя ничего, кроме того, что уже сказано; просто однажды недалеко от станции метро "Балтийская" я встретила в толпе огромного дядю (где-то 2х1,5 м в соотношении высота/ширина в двухмерной проекции, а в трехмерной и того пуще) в стремном наряде (чудовищных размеров трениках, подвязанных внизу шнурками, огромных олд-скульных кроссовках и огромной же серой толстовке без капюшона; все изрядно заляпано чем-то ремонтно-строительного толка).
***
Мужчины в тапочках.
Не то, чтобы это так удивительно. Просто, когда приходишь в эдаком щегольском прикиде в столовку, садишься есть, а следом за тобой приходят мужчины в черных (несомненно изрядно вонючих) носках и в тапочках типа резиновая подошва плюс верх-пирожок, улыбка сама собой просачивается, как ее не пытайся подавить. Правда такому феномену тоже есть объяснение: со второго по четвертый этажи нашего Келлерманн-цетра занимает некая фирма Sun Systems. Это-то и есть муравейник, из которого ползут все эти мужчины в тапочках.
***
Вкусные дни.
Наверное, это касается не только нашей столовки. Бывают такие дни, когда в ней все, ну, все, что ты берешь, удивительно вкусное. Душистая уха, мягкие картофельные крокеты, кура, тушеная с морковкой... Сегодня, короче, один из таких дней)))
***
Волосаны в офисе.
Это было не так давно. Я была занята своими делами, подняла голову и вижу... В нашем причесанном, напомаженном, надушенном офисе, как бельмо на глазу, хмуро толкутся три инородных тела рядом со столом старухи, отвечающей за ход ремонта в магазинах. Все волосатые, формата поклонников Константина Кипелова и Blackmoore's Night, в уродливых черных и очень грязных ботинках, черных мятых футболках и черных мятых джинсах классического покроя. Угрюмо внимали какому-то инструктажу. Было очень смешно. Волосаны атакуют!
***
Про пароли.
Это очень забавно, но, видимо, цифра 7 в моей жизни действительно что-то значит. На работе мне присвоили следующие пароли: в "1С" - 777 и для общего доступа wing 7o5. мало того, что "wing" в переводе "крыло", так последнюю часть, если прочитать вместе, получается " семь опять" ! 8D
***
Глаза на жопе.
Вчера сидела и прикалывалась: есть у нас бланк заказа на модели, где черные клетки напротив модели - это размеры, которых нет, а белые - те, что есть. Так вот, у нас, ёбта, есть такие умные управляющие магазов, которые сумеют ПОНАЗАКАЗЫВАТЬ (именно это слово) по полтыщщи моделей в несуществующих размерах, так еще и удумать несуществующий цвет(!), вписать его (!) (!!!) и поназаказывать еще и на него (!!!!!!!!!) !!!!!!!!! Решила полюбопытствовать, у кого ж это глаза на жопе, руки из жопы, голова - жопа и т.д. (в том же бланке заказов написано обычно кто откуда что заказывал). Улыбнулась: оказывается, господа Анусы продают шмотье не только в Пиздыбердыевске, что еще можно было бы понять, но и в СПб. Кроме того, узнала ряд городов, доселе неведомых мне, а именно: Усть-Илимск, Кропоткин, Нижний Оскол, Ноябрьск, Орск, и, наконец, лидер хит-парада - Ужур.
***
Причина для волнений.
Заметила сегодня не без ужаса и горечи, что меня ВСЕ БЕСИТ НАСТОЛЬКО, что кажется, будто я сейчас сойду с ума. Бесит кошка (на тот момент в квартире уже жил Жир), бегает, срет, вредничает, проклятые попугаи со своим пощелкиванием, постукиванием, поклевыванием (раньше у нас была большая клетка с двумя волнистыми попугаями; когда Жир подрос, стало понятно, что попугаи в реальной опасности; через некоторое время их отдали какому-то ранимому ребенку), бесят люди в метро, бесят люди в машинах, бесит погода, грязь, листья, пешеходы... Короче, реально ВСЕ БЕСИТ. И еще ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ бесит Юнус, который опять делал-делал и одной небольшой халатностью похерил весь труд. (Осенью 2008 года в нашей хате шел ремонт; половина стояла в бетоне, облагораживать который непонятно из каких соображений был нанят гастер Юнус и его братан, не помню чурецкого имени. Как и всякие чурки, делали они все через жопу и за ними постоянно надо было приглядывать, тыкать носом и подгонять). Боюсь, не обойтись без каких-нибудь седативных средств, не исключено, что фармакологических. Потому что я на самом деле не хочу беситься; не хочу быть бешеной 8(((
***
Песта! Мало того, что на улице ну саааамая преотвратительнейшая погода, мало того, что хочется спать и не хочется работать, так, бля, еще и на Балтах закрыли один из трех эскалаторов. По одному типа сползают вниз единицы входящих, а вот на другой стоит весь вестибюль. Именно так: прямо ВЕСЬ. Людям, которые высаживаются на станции, реально просто некуда идти, вышел и встал! Это все чертова Валька Стакан, сцуко: нет бы летом это делать, пока нет этих сраных школьников, студентов, пенсионеров и прочей шелухи, а в среднем около 30 % населения (если не больше) уходят в отпуск.