Жиган и чаевые.
Оригинал взят у badvadim в Жиган и чаевые.
Давно это было, году эдак в 2009-ом.
Мы поругались с бывшей женой. Посрались, попиздились, слово зА слово, хуем пО столу - она сваливает к своей сестре (в одной станции метро от нашей берлоги). По стечению обстоятельств, буквально за два-три дня до этого от её сестры ейный муж, мой свояк, перебрался к нам, тоже в ходе скандала. Хуле, сестрёнки Дом 2 синхронно смотрели, чуть на экране скандал - тут же и в доме, ничего удивительного. Короче, две семьи разбежались с охуенной рокировкой - два новоявленных холостяка и две новоявленных холостячки на свободных хатах - охуенный симбиоз :) Воздух пропитался духом свободы.
И жили не тужили примерно с месяц, все такие набыченные и гордые.
Как-то раз в нашу со свояком берлогу проездом заглядывает мой отец и в ходе разговора, конечно же, обсуждается вопрос - чё как, Вадим, у тебя там с Верой? - Да нормально, бать, дело молодое, помиримся рано или поздно. - Ну добро, давайте, мужики, без жести обходитесь.
Отец уезжает, и тут мне свояк заявляет: - Вадь, не хотел тебя расстраивать, но Вера недавно к Паше переехала.
Некто Паша это тот хуй, который и послужил предметом скандала - слишком сильно начал возле моей жены тереться, а она только и рада. Ну, не суть.
И я, как информация принимаю, так и оседаю в ахуе. Пойдём, Сань, говорю, за пивом сгоняем.
Зашли в 7й континент, взяли по паре, стоим молча. Саня всё понимает, а у меня кипит внутри. Сейчас пишу и от воспоминаний адреналин тот ещё, в тот момент так... Ну, вы можете представить.
Время - едва за полночь. Пиво ещё есть. Беру телефон, набираю жене. Заспанное "Алло". - Дорогая, дай ка трубочку этому пидору. Берёт - "Чего?". Говорю, слышь, гондон, встретиться бы надо. "Зачем?" Говорю, морду тебе, уроду, бить буду чтобы знал как чужих баб уводить и семьи херить. "Не вопрос, где, когда?" Я в курсе где ты работаешь, сам неподалёку тружусь, так что давай в 17.00 у станции метро (не помню какая). "Хорошо, я буду".
Ууууфффф... Сань, пойдём ещё по паре, я чувствую, что хер усну. Пошли.
Время 5 утра. Просыпаюсь и не могу глаза закрыть - адреналин зашкаливает. Гоняю мысли, худо-бедно, время течёт.
В 10 я на работе и только тут до меня доходит, что рабочий день до 18. Ну хрен с ним, отпрошусь у шефа. А шефа нет. 11 - не подъехал, 12 - нет. Звоню - Пал Саныч, вы сегодня будете? -"Да, скоро, что случилось?". - У меня к вам личная просьба, не по телефону. - "Добро, буду через часок."
Подъезжает шеф к офису, звонит мне, я спускаюсь и в его машине мы держим разговор.
Лирическое отступление - Пал Саныч, мой бывший руководитель, Мужик с большой буквы, четыре раз женат, отличный бизнесмен и просто хороший человек. Собеседование в его контору я проходил 6(!!!!) часов - мы болтали о всяком разном, чередуя профессиональные обязанности с личными темами. Потом выяснилось общее пристрастие к холодному оружию, типам питейных заведений (это он показал мне чебуречную "Дружба"), взглядам на жизнь, музыку и т.д. Мы до сих пор друг друга с праздниками поздравляем и иногда пересекаемся.
К теме. -"Ну, Вадимыч, выкладывай." - Пал Саныч, дело у меня сегодня важное. У меня один пидор жену увёл, в 17.00 у меня с ним сегодня стрелка. - "Так, а я тут при чём?" - У меня просьба к вам - подвезёте? Тут недалеко. - "Стоп стоп стоп, ну-ка по-подробнее". Рассказываю в деталях и эпитетах. - "Вадимыч, я задам простой вопрос - зачем тебе это надо?" - Мне нужно моральное удовлетворение. - "Хорошо, давай я подытожу, если что упустил - поправь. Ты хочешь, чтобы я, твой генеральный директор, подвёз тебя на стрелку, где ты на глазах у бабок и ментов будешь пиздить парня, к которому переехала твоя жена после того, как вы месяц жили порознь? И подвезти я тебя должен не потому что ты не можешь добраться туда на метро, а чтобы твой кошелёк и нож полежали в бардачке на случай встречи с мусорами, так?" - Да, Пал, Саныч, всё верно. - "Ну добро, подвезу".
Я ж говорил, Мужик с большой буквы :)
16.45, едем. - Пал Саныч, тормозните у ларька пожалуйста. - "Чего тебе для полного счастья не хватает?" Зажигалки второй в кулак. - "Разумно".
Едем дальше. - "Чё как, план действий у тебя какой вообще?" - Простой как две копейки - на подходе с двух метров бычок отстрелить в лицо, чтобы отвлёкся, двойка по ебалу - должен упасть. Упадёт - харчок в лицо, привет жене и обратно в тачку. - "Добро".
Подъезжаем. Звоню. - Ну где ты, родной? - "На остановке жду". - Я скоро буду.
Вот он стоит. Сука, недооценил я его по фотографиям :) Маленький, но, гад, коренастый. Ну и похуй, не таких обламывали.
Отстрел бычка в лицо, двойка проходит, но не падает. Начинаются салочки - он оступает, я догоняю. Бабки с носками и семАчками в визг, успеваю зацепить его ещё раз и подвегают менты. - "Так, молодые люди, что за кипишь?" - Да вот, говорю, учу гондона чтоб чужих жён не уводил впредь. - "Пройдёмте".
Заходим в прёмный покой, менты бумажки готовят, я Пашу гноблю как могу, хуле сердце то голотит, требует продолжения банкета, а он сидит с потухшим видом, как будто по ебалу схлопотал бгггг. Милиционеры призывают к порядку, но не до них сейчас. Дают бланки объяснительных. Начинаю писать от имени Васи Мурышкина (доков никаких, карманы вообще пустые, фигли стесняться) и тут в опорку заходит шеф.
- "Здравствуйте, я прямой руководитель вот этого гражданина, можно вас на минутку?" и протягивает мне мой телефон. Мент и Саныч выходят, через минуту милиционер возвращается и уводит Павлика на свежий воздух. В приёмном покое остаёмся я и второй мент. - "Ну что же вы, гражданин, не могли выбрать менее людное место для разборок?" - Командир, всё было продумано - на безлюдном месте я б его убил на хуй, а в людном месте всё безопасно. - "Ну ты в следующий раз всё же выбери место без прохожих, учить таких пидоров надо пожёще одного рассечения под глазом." - Ну добро, говорю, моя объяснительная, я так понял, уже не нужна? -"Не нужна, иди с богом". Сминаю листок, прощаюсь и выхожу.
Набираю Паше. - Аллё, малыш, я с тобой не закончил, ты где? - "Оу, тебя что, уже отпустили?" Ну а ты как думал, расстреляют что ли? - "Я уже в двух станциях метро, давай в следующий раз" - Ну давай, не пропадай.
Набираю шефу. - Пал Саныч, вы далеко стоите? - "Я сейчас разворачиваюсь, стой на остановке, подберу." Подъезжает, сажусь в машину.
- Пал Саныч, сколько я вам должен? - "Забудь". Ну ладно, хотя бы скажите почём нынче хулигана из мусарни выкупить? - "Забей, говорю. Всё чётко ты сделал, но с добиванием не доработал - надо было додавить". - Ну ничё, говорю, в следующий раз добью. (К слову, потом он меня заигнорил по всем каналам связи, я его у работы один раз подкараулил, но не стал трогать - было достатоно его охуевшего взгляда. Долго, небось, потом озирался). - Ну что, Пал Саныч, время ещё есть, едем в офис? - "Какой нахуй офис? В баню едем!" - Чёго?!
И мы поехали в баню на Таганке. Охуенно попарились, посмотрели футбол за чайком с малиной, так хорошо стало, ой, мама... - Благодарю, Пал Саныч, за всё, пора и честь знать, я домой. - "Схуяль это? А ресторан?" - Ну ё-моё, Пал Саныч, я ж с вами хер рассчитаюсь потом. - "Забей хуй, едем пить водку". Поехали.
Оставляем машину в гараже, добираемся до ресторана, кушаем пловчик, суём денюжки в бельё танцовщиц, пьём по 150, разговариваем за всю хуйню, часа два. Время уже за полночь.
- Пал Саныч, позвольте хоть счёт закрыть, ё-моё. - "Сиди на жопе ровно, я сам". - Бля, Пал Саныч, ну не с дитём, в конце концов возитесь. Хер с ним, вот чаевых вы мне хер помешаете оставить.
Оставляю три сотни на чай.
К чему это я вообще всё написал? Вот к чему.
Саныч берёт мои три сотни, одну оставляет в папочке счёта, две даёт мне и говорит: - "Вадимыч, пиздатый ты мужик, но, сука, живёшь по каким-то воровским понятиям по части денег. Не первый день тебя знаю, так что смотри - счёт у нас на семь сотен с копейками. Найди разумную причину оставлять на чай три сотни, кроме как твоё жиганское отношение к баблу, типа просаживания всех наличных до копейки. Я не спорю что деньги липнут к деньгам и расставаться с баблом надо действительно лего, но, чёрт возьми, мозг то включи".
Вот этот урок я усвоил на всю жизнь. Жиганство жиганством, но заначка должна быть всегда. Не говоря уже о оптимизации расходов.
А жену я потом вернул, правда не на долго.
Давно это было, году эдак в 2009-ом.
Мы поругались с бывшей женой. Посрались, попиздились, слово зА слово, хуем пО столу - она сваливает к своей сестре (в одной станции метро от нашей берлоги). По стечению обстоятельств, буквально за два-три дня до этого от её сестры ейный муж, мой свояк, перебрался к нам, тоже в ходе скандала. Хуле, сестрёнки Дом 2 синхронно смотрели, чуть на экране скандал - тут же и в доме, ничего удивительного. Короче, две семьи разбежались с охуенной рокировкой - два новоявленных холостяка и две новоявленных холостячки на свободных хатах - охуенный симбиоз :) Воздух пропитался духом свободы.
И жили не тужили примерно с месяц, все такие набыченные и гордые.
Как-то раз в нашу со свояком берлогу проездом заглядывает мой отец и в ходе разговора, конечно же, обсуждается вопрос - чё как, Вадим, у тебя там с Верой? - Да нормально, бать, дело молодое, помиримся рано или поздно. - Ну добро, давайте, мужики, без жести обходитесь.
Отец уезжает, и тут мне свояк заявляет: - Вадь, не хотел тебя расстраивать, но Вера недавно к Паше переехала.
Некто Паша это тот хуй, который и послужил предметом скандала - слишком сильно начал возле моей жены тереться, а она только и рада. Ну, не суть.
И я, как информация принимаю, так и оседаю в ахуе. Пойдём, Сань, говорю, за пивом сгоняем.
Зашли в 7й континент, взяли по паре, стоим молча. Саня всё понимает, а у меня кипит внутри. Сейчас пишу и от воспоминаний адреналин тот ещё, в тот момент так... Ну, вы можете представить.
Время - едва за полночь. Пиво ещё есть. Беру телефон, набираю жене. Заспанное "Алло". - Дорогая, дай ка трубочку этому пидору. Берёт - "Чего?". Говорю, слышь, гондон, встретиться бы надо. "Зачем?" Говорю, морду тебе, уроду, бить буду чтобы знал как чужих баб уводить и семьи херить. "Не вопрос, где, когда?" Я в курсе где ты работаешь, сам неподалёку тружусь, так что давай в 17.00 у станции метро (не помню какая). "Хорошо, я буду".
Ууууфффф... Сань, пойдём ещё по паре, я чувствую, что хер усну. Пошли.
Время 5 утра. Просыпаюсь и не могу глаза закрыть - адреналин зашкаливает. Гоняю мысли, худо-бедно, время течёт.
В 10 я на работе и только тут до меня доходит, что рабочий день до 18. Ну хрен с ним, отпрошусь у шефа. А шефа нет. 11 - не подъехал, 12 - нет. Звоню - Пал Саныч, вы сегодня будете? -"Да, скоро, что случилось?". - У меня к вам личная просьба, не по телефону. - "Добро, буду через часок."
Подъезжает шеф к офису, звонит мне, я спускаюсь и в его машине мы держим разговор.
Лирическое отступление - Пал Саныч, мой бывший руководитель, Мужик с большой буквы, четыре раз женат, отличный бизнесмен и просто хороший человек. Собеседование в его контору я проходил 6(!!!!) часов - мы болтали о всяком разном, чередуя профессиональные обязанности с личными темами. Потом выяснилось общее пристрастие к холодному оружию, типам питейных заведений (это он показал мне чебуречную "Дружба"), взглядам на жизнь, музыку и т.д. Мы до сих пор друг друга с праздниками поздравляем и иногда пересекаемся.
К теме. -"Ну, Вадимыч, выкладывай." - Пал Саныч, дело у меня сегодня важное. У меня один пидор жену увёл, в 17.00 у меня с ним сегодня стрелка. - "Так, а я тут при чём?" - У меня просьба к вам - подвезёте? Тут недалеко. - "Стоп стоп стоп, ну-ка по-подробнее". Рассказываю в деталях и эпитетах. - "Вадимыч, я задам простой вопрос - зачем тебе это надо?" - Мне нужно моральное удовлетворение. - "Хорошо, давай я подытожу, если что упустил - поправь. Ты хочешь, чтобы я, твой генеральный директор, подвёз тебя на стрелку, где ты на глазах у бабок и ментов будешь пиздить парня, к которому переехала твоя жена после того, как вы месяц жили порознь? И подвезти я тебя должен не потому что ты не можешь добраться туда на метро, а чтобы твой кошелёк и нож полежали в бардачке на случай встречи с мусорами, так?" - Да, Пал, Саныч, всё верно. - "Ну добро, подвезу".
Я ж говорил, Мужик с большой буквы :)
16.45, едем. - Пал Саныч, тормозните у ларька пожалуйста. - "Чего тебе для полного счастья не хватает?" Зажигалки второй в кулак. - "Разумно".
Едем дальше. - "Чё как, план действий у тебя какой вообще?" - Простой как две копейки - на подходе с двух метров бычок отстрелить в лицо, чтобы отвлёкся, двойка по ебалу - должен упасть. Упадёт - харчок в лицо, привет жене и обратно в тачку. - "Добро".
Подъезжаем. Звоню. - Ну где ты, родной? - "На остановке жду". - Я скоро буду.
Вот он стоит. Сука, недооценил я его по фотографиям :) Маленький, но, гад, коренастый. Ну и похуй, не таких обламывали.
Отстрел бычка в лицо, двойка проходит, но не падает. Начинаются салочки - он оступает, я догоняю. Бабки с носками и семАчками в визг, успеваю зацепить его ещё раз и подвегают менты. - "Так, молодые люди, что за кипишь?" - Да вот, говорю, учу гондона чтоб чужих жён не уводил впредь. - "Пройдёмте".
Заходим в прёмный покой, менты бумажки готовят, я Пашу гноблю как могу, хуле сердце то голотит, требует продолжения банкета, а он сидит с потухшим видом, как будто по ебалу схлопотал бгггг. Милиционеры призывают к порядку, но не до них сейчас. Дают бланки объяснительных. Начинаю писать от имени Васи Мурышкина (доков никаких, карманы вообще пустые, фигли стесняться) и тут в опорку заходит шеф.
- "Здравствуйте, я прямой руководитель вот этого гражданина, можно вас на минутку?" и протягивает мне мой телефон. Мент и Саныч выходят, через минуту милиционер возвращается и уводит Павлика на свежий воздух. В приёмном покое остаёмся я и второй мент. - "Ну что же вы, гражданин, не могли выбрать менее людное место для разборок?" - Командир, всё было продумано - на безлюдном месте я б его убил на хуй, а в людном месте всё безопасно. - "Ну ты в следующий раз всё же выбери место без прохожих, учить таких пидоров надо пожёще одного рассечения под глазом." - Ну добро, говорю, моя объяснительная, я так понял, уже не нужна? -"Не нужна, иди с богом". Сминаю листок, прощаюсь и выхожу.
Набираю Паше. - Аллё, малыш, я с тобой не закончил, ты где? - "Оу, тебя что, уже отпустили?" Ну а ты как думал, расстреляют что ли? - "Я уже в двух станциях метро, давай в следующий раз" - Ну давай, не пропадай.
Набираю шефу. - Пал Саныч, вы далеко стоите? - "Я сейчас разворачиваюсь, стой на остановке, подберу." Подъезжает, сажусь в машину.
- Пал Саныч, сколько я вам должен? - "Забудь". Ну ладно, хотя бы скажите почём нынче хулигана из мусарни выкупить? - "Забей, говорю. Всё чётко ты сделал, но с добиванием не доработал - надо было додавить". - Ну ничё, говорю, в следующий раз добью. (К слову, потом он меня заигнорил по всем каналам связи, я его у работы один раз подкараулил, но не стал трогать - было достатоно его охуевшего взгляда. Долго, небось, потом озирался). - Ну что, Пал Саныч, время ещё есть, едем в офис? - "Какой нахуй офис? В баню едем!" - Чёго?!
И мы поехали в баню на Таганке. Охуенно попарились, посмотрели футбол за чайком с малиной, так хорошо стало, ой, мама... - Благодарю, Пал Саныч, за всё, пора и честь знать, я домой. - "Схуяль это? А ресторан?" - Ну ё-моё, Пал Саныч, я ж с вами хер рассчитаюсь потом. - "Забей хуй, едем пить водку". Поехали.
Оставляем машину в гараже, добираемся до ресторана, кушаем пловчик, суём денюжки в бельё танцовщиц, пьём по 150, разговариваем за всю хуйню, часа два. Время уже за полночь.
- Пал Саныч, позвольте хоть счёт закрыть, ё-моё. - "Сиди на жопе ровно, я сам". - Бля, Пал Саныч, ну не с дитём, в конце концов возитесь. Хер с ним, вот чаевых вы мне хер помешаете оставить.
Оставляю три сотни на чай.
К чему это я вообще всё написал? Вот к чему.
Саныч берёт мои три сотни, одну оставляет в папочке счёта, две даёт мне и говорит: - "Вадимыч, пиздатый ты мужик, но, сука, живёшь по каким-то воровским понятиям по части денег. Не первый день тебя знаю, так что смотри - счёт у нас на семь сотен с копейками. Найди разумную причину оставлять на чай три сотни, кроме как твоё жиганское отношение к баблу, типа просаживания всех наличных до копейки. Я не спорю что деньги липнут к деньгам и расставаться с баблом надо действительно лего, но, чёрт возьми, мозг то включи".
Вот этот урок я усвоил на всю жизнь. Жиганство жиганством, но заначка должна быть всегда. Не говоря уже о оптимизации расходов.
А жену я потом вернул, правда не на долго.