Триптих Вика - 3
17.07.2005 21:13:17
И раз. Это я гуляю по городу. Греческая площадь. "Круглый дом", он же "Таврия", он же "Афина". Если идти от него по Греческой улице в направлении моря, то с правой стороны улицы через квартал или два возникнет большой евромагазин. Большие безупречно оформленные витрины. Персонал с жутко серьезным выражением лица. И над всем этим - вывеска. На первый взгляд - название евровалюты. Прочитал и прошел мимо. Понял что что-то не так. Вернулся. Перечитал. Совсем не так. Может я перепутал буквы и принял "r" за "Г"? Неа. Так еще забавнее получилось, потому что В читалось бы как b. Значит не перепутал. Значит фирма так и называется - "ЕВГО". С выраженным семитским акцентом.
И два. Хот-дог с двойным... лавашом.
Как это получилось? Арабы, которые прочно обосновались в "Бабушкиных блинах" (еще один мой респект Хайвею и Мелькору за секретную информацию о сбежавшем с Греческой площади киоске) и которых не-будем-указывать-пальцем-кто называет "чеченами" (совершенно беспричинно) получили достойное пополнение. Сегодня у них был широкоплечий и рослый усатый товарищ, которого я еще не видел. Мне самому приходилось учить иностранные языки и я знаю что выучить язык - это только полдела. Язык нужно научиться использовать. И меня восхищает то, как быстро учат русский арабы и китайцы с которыми мне приходится периодически пересекаться. Это продавец был как раз из разряда тех людей, которые умудряются не только общаться, но и шутить.
Общение с клиентом (т.е. с вашим покорным слугой) он начал с того, что поинтересовался чего именно я хочу?
- Хот-дог в лаваше.
- С сыромь?
- Нет. Простой...
- Простьих не бывает, - назидательно заметил он.
- С картошкой, - уточнил я.
- С карьтошькой бьивают, - уважительно согласился он, почувствовав, что встретил в моем лице достойного собеседника.
Далее он занялся хот-догом, приговаривая нечто рифмованное. У меня в памяти живо всплыла сцена из "Полицейской академии". Помните? Там где новички везут в воронке "труп" и опасного шамана, который по дороге начинает вершить Жуткий Гаитянский Ритуал, приговаривая нечто вроде "яма-яма-яма-йо"?
Попутно продавец ткнул пальцем в своего помощника и сказал "Это самьий пошлый на Зьемлье чьеловьекь". Помощник как наклонился так и застыл в этой позе с округлившимися глазами, открытым ртом и соленым огурцом в руке. Я улыбнулся и ответил фразой, смысл которой сводился к "а почему собственно?". "Онь думайет, чьто онь можьет..." а вот дальше я не разобрал. К великому своему сожалению. Глаза помощника при этой фразе вылезли из орбит чуть дальше, а рот открылся еще шире. Огурец он правда не выронил. Переспросить я не решился - какое-то шестое чувство подсказало мне что лучше таких вещей не делать. Я только выдавил из себя какую-то вариацию на тему неопределенного "ну так елки-палки" и ободряюще посмотрел на помощника. "И йьа такь думайу" согласился "чечен", продолжая колдовать над моим хот-догом.
Весь дальнейший эпический диалог не воспроизвожу, ибо он займет чересчур много места. Представьте себе Безумное Чаепитие которое мог бы написать Кэррол, если бы он слегка злоупотребил психоделиками и вы получите примерное представление о том, что мы обсуждали.
В самый ответственный момент лаваш порвался точно посередине. Не долго думая "чечен" жестом фокусника достал еще один лаваш (побольше, из тех, которые используются для шаурмы) и с формулировкой "длья хорошьего собьеседньика ньичьего нье жалкьо" завернул туда мой хот-дог.
В итоге я заполучил хот-дог в двойном лаваше и изрядную порцию хорошего настроения и заряд бодрости на весь оставшийся день. О том, что эти "чечены" делают действительно лучшие в Одессе хот-доги, думаю упоминать излишне.
И три. Место действия - книжный супермаркет на Преображенской (она же экс-Сов.Армии). Рядом со мной пожилой мужчина жалуется одной из продавщиц на духоту (действительно, при +30 по Цельсию в тени есть на что пожаловаться) и говорит, что выйдет на улицу, чтобы подышать свежим воздухом. Но сам никуда не уходит. Я слушаю их разговор вполуха и внезапно фыркаю и складываюсь пополам. Ибо одна из книжек на полке называется "Фитнес по методам SAS" (кто не знает - SAS, специальная авиадесантная служба - аналог нашего спецназа). Победа брэнда над разумом. Я скоро начну коллекционировать такие штуки. Следующая книга наверняка будет называть как-нибудь вроде "Кама-сутра с гранатометом". Впрочем... Жгучая брюнетка, занимающаяся фитнесом в камуфляжной форме, ботинках и непременно с огромным рюкзаком... Что-то в этом есть... Но это тема для другого разговора.
И раз. Это я гуляю по городу. Греческая площадь. "Круглый дом", он же "Таврия", он же "Афина". Если идти от него по Греческой улице в направлении моря, то с правой стороны улицы через квартал или два возникнет большой евромагазин. Большие безупречно оформленные витрины. Персонал с жутко серьезным выражением лица. И над всем этим - вывеска. На первый взгляд - название евровалюты. Прочитал и прошел мимо. Понял что что-то не так. Вернулся. Перечитал. Совсем не так. Может я перепутал буквы и принял "r" за "Г"? Неа. Так еще забавнее получилось, потому что В читалось бы как b. Значит не перепутал. Значит фирма так и называется - "ЕВГО". С выраженным семитским акцентом.
И два. Хот-дог с двойным... лавашом.
Как это получилось? Арабы, которые прочно обосновались в "Бабушкиных блинах" (еще один мой респект Хайвею и Мелькору за секретную информацию о сбежавшем с Греческой площади киоске) и которых не-будем-указывать-пальцем-кто называет "чеченами" (совершенно беспричинно) получили достойное пополнение. Сегодня у них был широкоплечий и рослый усатый товарищ, которого я еще не видел. Мне самому приходилось учить иностранные языки и я знаю что выучить язык - это только полдела. Язык нужно научиться использовать. И меня восхищает то, как быстро учат русский арабы и китайцы с которыми мне приходится периодически пересекаться. Это продавец был как раз из разряда тех людей, которые умудряются не только общаться, но и шутить.
Общение с клиентом (т.е. с вашим покорным слугой) он начал с того, что поинтересовался чего именно я хочу?
- Хот-дог в лаваше.
- С сыромь?
- Нет. Простой...
- Простьих не бывает, - назидательно заметил он.
- С картошкой, - уточнил я.
- С карьтошькой бьивают, - уважительно согласился он, почувствовав, что встретил в моем лице достойного собеседника.
Далее он занялся хот-догом, приговаривая нечто рифмованное. У меня в памяти живо всплыла сцена из "Полицейской академии". Помните? Там где новички везут в воронке "труп" и опасного шамана, который по дороге начинает вершить Жуткий Гаитянский Ритуал, приговаривая нечто вроде "яма-яма-яма-йо"?
Попутно продавец ткнул пальцем в своего помощника и сказал "Это самьий пошлый на Зьемлье чьеловьекь". Помощник как наклонился так и застыл в этой позе с округлившимися глазами, открытым ртом и соленым огурцом в руке. Я улыбнулся и ответил фразой, смысл которой сводился к "а почему собственно?". "Онь думайет, чьто онь можьет..." а вот дальше я не разобрал. К великому своему сожалению. Глаза помощника при этой фразе вылезли из орбит чуть дальше, а рот открылся еще шире. Огурец он правда не выронил. Переспросить я не решился - какое-то шестое чувство подсказало мне что лучше таких вещей не делать. Я только выдавил из себя какую-то вариацию на тему неопределенного "ну так елки-палки" и ободряюще посмотрел на помощника. "И йьа такь думайу" согласился "чечен", продолжая колдовать над моим хот-догом.
Весь дальнейший эпический диалог не воспроизвожу, ибо он займет чересчур много места. Представьте себе Безумное Чаепитие которое мог бы написать Кэррол, если бы он слегка злоупотребил психоделиками и вы получите примерное представление о том, что мы обсуждали.
В самый ответственный момент лаваш порвался точно посередине. Не долго думая "чечен" жестом фокусника достал еще один лаваш (побольше, из тех, которые используются для шаурмы) и с формулировкой "длья хорошьего собьеседньика ньичьего нье жалкьо" завернул туда мой хот-дог.
В итоге я заполучил хот-дог в двойном лаваше и изрядную порцию хорошего настроения и заряд бодрости на весь оставшийся день. О том, что эти "чечены" делают действительно лучшие в Одессе хот-доги, думаю упоминать излишне.
И три. Место действия - книжный супермаркет на Преображенской (она же экс-Сов.Армии). Рядом со мной пожилой мужчина жалуется одной из продавщиц на духоту (действительно, при +30 по Цельсию в тени есть на что пожаловаться) и говорит, что выйдет на улицу, чтобы подышать свежим воздухом. Но сам никуда не уходит. Я слушаю их разговор вполуха и внезапно фыркаю и складываюсь пополам. Ибо одна из книжек на полке называется "Фитнес по методам SAS" (кто не знает - SAS, специальная авиадесантная служба - аналог нашего спецназа). Победа брэнда над разумом. Я скоро начну коллекционировать такие штуки. Следующая книга наверняка будет называть как-нибудь вроде "Кама-сутра с гранатометом". Впрочем... Жгучая брюнетка, занимающаяся фитнесом в камуфляжной форме, ботинках и непременно с огромным рюкзаком... Что-то в этом есть... Но это тема для другого разговора.