Я и Северная Венеция: жилищные этапы взаимной любви
При всей моей горячей любви к болезненным узким улочкам, маршрутам в стиле "по следам Раскольникова с топором", кунсткамерным уродцам и каменным жЫвотным, отношения с Питером у меня как складываются, только наоборот. Причем даже на расстоянии они своеобразны, а уж при непосредственном культурном соприкосновении - и говорить нечего.
Когда же отношения "я и этот город" входят в фазу квартирного вопроса, наступает просто феерия. Причем настолько трогательная в своем прекрасии, что все когда-либо встреченные мной отели без окон или гостиницы, просящие у своих наивных клиентов скан кредитки с CVC-кодом, нервно курят в сторонке.
1. Господа в командировке vs прочий сброд.
Каждый год моя мама ездит в апреле на научную конференцию в Питер. Много лет подряд организаторы предоставляли возможность заказать место для проживания тихо-мирно в форме самой заявки на мероприятие. Но в этом году что-то сломалось и желающие приехать были отпущены на вольные хлеба - живите, мол, где хотите. И тут на горизонте появляюсь, конечно же, весь такой героический я со словами "фигня вопрос, щас в минуту всё забронирую и тд" (эт кто-то не обратил внимания на подвох, что кагбэ гостиница Санкт-Петербурга, города моей мечты просто).
Угу. Как же. Нет, сайт нужного отеля я нахожу, форму бронирования обнаруживаю (правда, с кучей дополнительных дурацких полей, ну да ладно), заполняю. Вот, - говорю маме, - чудеса современной научной мысли, сейчас получим подтверждение, и всё будет ок. Но не тут-то было. Подтверждения нет ни в течение дня, ни в течение суток. Шлю данные повторно - та же история. Саппорт по энному мейлу тоже молчит, как пленный партизан, засевший на линии Маннергейма с гранатой в зубах.
Добываю телефон гостиницы. Звоню. Раза с восьмого пробиваюсь сквозь тысячи километров, неберущиеся трубки, "занято" и прочие преграды, чтобы услышать милое "алло" совковым голосом продавщицы из бакалеи. Далее следует диалог-феерия:
- Здрасте, я тут у вас номер на сайте бронирую, а подтверждение почему-то не приходит.
- У нас на сайте??? (интонация крайнего удивления, в самый раз для вопроса "У нас на мусорной куче?")
- Ну да.
- Так (судя по интонации, вера в возможность моего проникновения в мусорную кучу таки появилась). Там еще письмо дополнительно прислать надо.
- Какое?
- От организации, которая посылает вас в командировку.
- Зачем?
(и, внимание, ответ, который просто сделал мой день)
- Потому что у нас заранее бронировать на сайте номера можно, только если у вас командировка официально подтверждена.
(я, в офиге)
- А если просто так человек хочет приехать?
- А просто так - НЕЛЬЗЯ. И (предваряя мой логичный вопрос) - по телефону ТОЖЕ НЕЛЬЗЯ.
Занавес.
И ретировался я, весь такой презрением обложенный, на сводный ресурс по бронированию отелей Санкт-Петербурга. И было мне лишь одно интересно - у этой фирмы сия гостиница-закрытый-объект командировочные письма на каждого клиента тоже просит или как?
2. Экономия vs санузел.
Однажды прекрасным (но ваще весьма холодным и не вполне уютным) днем я захотел проникнуть в заранее заказанный номер "уютного семейного мини-отеля" (по крайней мере, так утверждалось в отзывах об этом месте; но, главное, номер там стоил малоденег). Время перевалило за полдень, то есть расчетный час вполне себе миновал, и я рассчитывал обрести душ, лечь на кровать и срочно умереть.
Лирическое отступление: часов за 18 до этого я был еще в Казани. Пытался, простигосподи, уехать с Зиланта в аэропорт. По дороге в аэропорт на такси а) был остановлен милицией из-за нерадивости водителя и чуть не опоздал на самолет, б) стойко отбил попытки приставания этого самого водителя. Прилетел в Москву. Ухитрился за 45 минут доехать от Домодедово до Ленинградского вокзала. Всадился в поезд. Нифига почти не спал. По приезду в Питер замиорз, как цуцик. Вобщем, хотел срочно в душ и умереть.
На ресепшене мне улыбнулась милая женщина и сообщила, что надо погулять еще пару часов, а то номер не успели убрать. Стиснув зубы, я честно погулял два часа. Вернулся. На предложение "погулять еще" врос в кресло в холле и не пошел никуда. Если бы взгляд убивал неживую материю, всё здание через пять минут было бы в руинах. Наконец меня соизволили допустить до номера.
И тут я обнаружил прекрасное. Честно не знаю, из какого материала были сделаны все трубы в системе канализации сего лучшего-на-свете-номера-отеля. НО! После того, как ты спускал воду, насос позади унитаза разражался длительным музыкальным хрипением и побулькиванием. Оное длилось минут двадцать уже даже после того, как ты на цыпочках покинул санузел. Остальные трубы подпевали хором. Децибелы я не считал, но, положа руку на сердце, скажу, что днем на краю мкада можно спать спокойнее. А если учесть, что каждые полчаса хоть кто-то да ходил в туалет в этом здании, а слышимость позволяла определить даже, по какому поводу человек туда пошел, станет ясно, что кто-то так и не поспал толком. А когда наконец заснул, то сны были про сантехников. Нет, не тех, что в немецком кинематографе посещают одиноких женщин. Про тех, что прочищают трубы и очень, очень мешают спать.
З.Ы. Когда следующим утром я пришел на завтрак, венцом высоких достоинств отеля стало высказывание за соседним столом (мамочка - двум свои детям):
- Только не ешьте много. Мало ли из-за чего вчера после завтрака вас наизнанку весь день выворачивало...
(Потом, кстати, я почитал отзывы. Все в голос твердили о "туалетных концертах". Поэтому поставил себе за правило с тех пор сравнивать максимально возможную выборку вариантов между собой, изучать отзывы полюбому и зарекся напрямую иметь дело с сомнительными заведениями)
3. Я vs коты.
Преамбула: У меня аллергия на кошачью шерсть. Я от них чихаю. Сильно и продолжительно. Так, что голова чуть ли не отрывается.
Амбула: Приезжаю я кагбэ на Новый Год в Питер, к прекрасному человеку в гости. Гляжу, а там - коты. Неожиданно. Две штуки. Живут. В квартире. И стоит мне присесть на диван, как кошачий десант устремляется ко мне на колени/на пузо/на лицо. Дальше, в принципе, можно и не продолжать.
Коты победили. Я уехал, а они остались. Я чихал и чесался января до четвертого, а они даже не помахали лапой вслед(
4. Спички vs детям не игрушки.
Когда я попал в Питер впервые, то жил в каком-то общежитии. Дело было летом, общежитие пустовало, комнаты были холодные и пустые, коридоры - гулкие, а кухня - огромная. Там стояло с полдесятка газовых плит, и вот это-то и было главным чудом чудным, дивом дивным. Никакие зоологические музеи, Исаакиевские соборы и Петергофы не могли сравниться с этим удивительным бытовотехническим явлением. Да. Дожив до десяти с копейками лет, я ни разу в жизни до этого не видал газовой плиты, а тут сразу столько, да еще и в огромной пустой кухне. Натуральный рай.
И, конечно же, там были спички. Но. Кто-то в душе не ведал, что спички нужны для поджигания газа. Ибо по аналогии решил, что раз электрическая плита зажигается сама, то и газовая должна так действовать. А спички - лишь приятный антураж, специально доставленный на кухню добрым провидением для развлечения ребенка. И сжег за один вечер в свое удовольствие семь с половиной коробков спичек.
По закону подлости, когда заканчивался последний, в кухню заглянула комендант этажа общежития. О-о-о. Мой "выход" был круче разве что тогда, когда в возрасте шести лет я поджигал тайно добытыми спичками огромный куст конопли в самом центра Ростова. Куст тлел, кумар распространялся, я искренне веселился, а прохожие фигели (пока спички не отобрали).
Короче, а) женщина была как довольна, только наоборот (орала громко), б) больше там я никогда не жил.
Интересно, мне суждено хотя бы раз в жизни нормально обозначить свое пребывание в городе на Неве?..
Надеюсь, что да / Надеюсь, что нет
Даже и не знаю, какой ответ выбрать :)
Когда же отношения "я и этот город" входят в фазу квартирного вопроса, наступает просто феерия. Причем настолько трогательная в своем прекрасии, что все когда-либо встреченные мной отели без окон или гостиницы, просящие у своих наивных клиентов скан кредитки с CVC-кодом, нервно курят в сторонке.
1. Господа в командировке vs прочий сброд.
Каждый год моя мама ездит в апреле на научную конференцию в Питер. Много лет подряд организаторы предоставляли возможность заказать место для проживания тихо-мирно в форме самой заявки на мероприятие. Но в этом году что-то сломалось и желающие приехать были отпущены на вольные хлеба - живите, мол, где хотите. И тут на горизонте появляюсь, конечно же, весь такой героический я со словами "фигня вопрос, щас в минуту всё забронирую и тд" (эт кто-то не обратил внимания на подвох, что кагбэ гостиница Санкт-Петербурга, города моей мечты просто).
Угу. Как же. Нет, сайт нужного отеля я нахожу, форму бронирования обнаруживаю (правда, с кучей дополнительных дурацких полей, ну да ладно), заполняю. Вот, - говорю маме, - чудеса современной научной мысли, сейчас получим подтверждение, и всё будет ок. Но не тут-то было. Подтверждения нет ни в течение дня, ни в течение суток. Шлю данные повторно - та же история. Саппорт по энному мейлу тоже молчит, как пленный партизан, засевший на линии Маннергейма с гранатой в зубах.
Добываю телефон гостиницы. Звоню. Раза с восьмого пробиваюсь сквозь тысячи километров, неберущиеся трубки, "занято" и прочие преграды, чтобы услышать милое "алло" совковым голосом продавщицы из бакалеи. Далее следует диалог-феерия:
- Здрасте, я тут у вас номер на сайте бронирую, а подтверждение почему-то не приходит.
- У нас на сайте??? (интонация крайнего удивления, в самый раз для вопроса "У нас на мусорной куче?")
- Ну да.
- Так (судя по интонации, вера в возможность моего проникновения в мусорную кучу таки появилась). Там еще письмо дополнительно прислать надо.
- Какое?
- От организации, которая посылает вас в командировку.
- Зачем?
(и, внимание, ответ, который просто сделал мой день)
- Потому что у нас заранее бронировать на сайте номера можно, только если у вас командировка официально подтверждена.
(я, в офиге)
- А если просто так человек хочет приехать?
- А просто так - НЕЛЬЗЯ. И (предваряя мой логичный вопрос) - по телефону ТОЖЕ НЕЛЬЗЯ.
Занавес.
И ретировался я, весь такой презрением обложенный, на сводный ресурс по бронированию отелей Санкт-Петербурга. И было мне лишь одно интересно - у этой фирмы сия гостиница-закрытый-объект командировочные письма на каждого клиента тоже просит или как?
2. Экономия vs санузел.
Однажды прекрасным (но ваще весьма холодным и не вполне уютным) днем я захотел проникнуть в заранее заказанный номер "уютного семейного мини-отеля" (по крайней мере, так утверждалось в отзывах об этом месте; но, главное, номер там стоил малоденег). Время перевалило за полдень, то есть расчетный час вполне себе миновал, и я рассчитывал обрести душ, лечь на кровать и срочно умереть.
Лирическое отступление: часов за 18 до этого я был еще в Казани. Пытался, простигосподи, уехать с Зиланта в аэропорт. По дороге в аэропорт на такси а) был остановлен милицией из-за нерадивости водителя и чуть не опоздал на самолет, б) стойко отбил попытки приставания этого самого водителя. Прилетел в Москву. Ухитрился за 45 минут доехать от Домодедово до Ленинградского вокзала. Всадился в поезд. Нифига почти не спал. По приезду в Питер замиорз, как цуцик. Вобщем, хотел срочно в душ и умереть.
На ресепшене мне улыбнулась милая женщина и сообщила, что надо погулять еще пару часов, а то номер не успели убрать. Стиснув зубы, я честно погулял два часа. Вернулся. На предложение "погулять еще" врос в кресло в холле и не пошел никуда. Если бы взгляд убивал неживую материю, всё здание через пять минут было бы в руинах. Наконец меня соизволили допустить до номера.
И тут я обнаружил прекрасное. Честно не знаю, из какого материала были сделаны все трубы в системе канализации сего лучшего-на-свете-номера-отеля. НО! После того, как ты спускал воду, насос позади унитаза разражался длительным музыкальным хрипением и побулькиванием. Оное длилось минут двадцать уже даже после того, как ты на цыпочках покинул санузел. Остальные трубы подпевали хором. Децибелы я не считал, но, положа руку на сердце, скажу, что днем на краю мкада можно спать спокойнее. А если учесть, что каждые полчаса хоть кто-то да ходил в туалет в этом здании, а слышимость позволяла определить даже, по какому поводу человек туда пошел, станет ясно, что кто-то так и не поспал толком. А когда наконец заснул, то сны были про сантехников. Нет, не тех, что в немецком кинематографе посещают одиноких женщин. Про тех, что прочищают трубы и очень, очень мешают спать.
З.Ы. Когда следующим утром я пришел на завтрак, венцом высоких достоинств отеля стало высказывание за соседним столом (мамочка - двум свои детям):
- Только не ешьте много. Мало ли из-за чего вчера после завтрака вас наизнанку весь день выворачивало...
(Потом, кстати, я почитал отзывы. Все в голос твердили о "туалетных концертах". Поэтому поставил себе за правило с тех пор сравнивать максимально возможную выборку вариантов между собой, изучать отзывы полюбому и зарекся напрямую иметь дело с сомнительными заведениями)
3. Я vs коты.
Преамбула: У меня аллергия на кошачью шерсть. Я от них чихаю. Сильно и продолжительно. Так, что голова чуть ли не отрывается.
Амбула: Приезжаю я кагбэ на Новый Год в Питер, к прекрасному человеку в гости. Гляжу, а там - коты. Неожиданно. Две штуки. Живут. В квартире. И стоит мне присесть на диван, как кошачий десант устремляется ко мне на колени/на пузо/на лицо. Дальше, в принципе, можно и не продолжать.
Коты победили. Я уехал, а они остались. Я чихал и чесался января до четвертого, а они даже не помахали лапой вслед(
4. Спички vs детям не игрушки.
Когда я попал в Питер впервые, то жил в каком-то общежитии. Дело было летом, общежитие пустовало, комнаты были холодные и пустые, коридоры - гулкие, а кухня - огромная. Там стояло с полдесятка газовых плит, и вот это-то и было главным чудом чудным, дивом дивным. Никакие зоологические музеи, Исаакиевские соборы и Петергофы не могли сравниться с этим удивительным бытовотехническим явлением. Да. Дожив до десяти с копейками лет, я ни разу в жизни до этого не видал газовой плиты, а тут сразу столько, да еще и в огромной пустой кухне. Натуральный рай.
И, конечно же, там были спички. Но. Кто-то в душе не ведал, что спички нужны для поджигания газа. Ибо по аналогии решил, что раз электрическая плита зажигается сама, то и газовая должна так действовать. А спички - лишь приятный антураж, специально доставленный на кухню добрым провидением для развлечения ребенка. И сжег за один вечер в свое удовольствие семь с половиной коробков спичек.
По закону подлости, когда заканчивался последний, в кухню заглянула комендант этажа общежития. О-о-о. Мой "выход" был круче разве что тогда, когда в возрасте шести лет я поджигал тайно добытыми спичками огромный куст конопли в самом центра Ростова. Куст тлел, кумар распространялся, я искренне веселился, а прохожие фигели (пока спички не отобрали).
Короче, а) женщина была как довольна, только наоборот (орала громко), б) больше там я никогда не жил.
Интересно, мне суждено хотя бы раз в жизни нормально обозначить свое пребывание в городе на Неве?..
Надеюсь, что да / Надеюсь, что нет
Даже и не знаю, какой ответ выбрать :)