Про Болгарию, улиточек, графа Дракулу и непонимание между разными поколениями
Кто о чем, а мы о дальних странах. На ностальгию пробило кого-то на ночь глядя.
Причем по весьма прозаичной причине: где-то двадцатый раз за пару месяцев дедушка поинтересовался, почему у меня нет телевизора. Выразил свои нарекания по поводу вредности подобного отрыва от СМИ (и от жизни страны в целом). И завершил диалог, в котором ему было твердо сказано, что ни за какие коврижки мира я не соглашусь поставить у себя зомбоящик, коронной фразой: "Я уже давно понял, что ты отвратительно себя ведешь и ужасно непослушная!"
Йа-йа. Данным аргументом он оперирует уже больше двадцати лет. Причем не на пустом месте.
Было дело году этак в 1987. Свалилась на дедушку как на заслуженного советского работника и декана факультета манна небесная. В виде путевки, да не в санаторий города Урюпинска какой-нибудь, а в за-непобоюсьэтогослова-границу, под названием Болгария. На две персоны.
Тут-то бы мне и насторожиться. Потому что бабушка почему-то сразу отказалась с ним ехать наотрез. Как и мама. Видимо, ни хвалёные Золотые пески, ни теплое синее море, ни две недели халявного отдыха, ни дальние страны/новые небеса не перевешивали своеобразный дедушкин характер.
- Ничо! - сказал он. - Не отказываться же от путевки! Сам поеду, и любимую внучку с собой возьму. Она уже взрослый человек, целых пять лет исполнилось. (кагбэ уже смешно)
Ну, "сел Иванушка-дурачок на конька, и поскакал..."(с) Поехали мы. Сначала поездом на Украину, а потом тоже ж/д транспортом трое суток от Киева до Болгарии.
Кстати, позже, когда взрослые спрашивали меня:
- Что тебе, деточка, за границей больше всего понравилось?
Я честно отвечала:
- Киев! (насчет заграницы как в воду глядела)
Ибо мне там пластмассовый чОрный револьвер прикупили. Во как. Еще помню, что в центре Киева весьма красиво и брусчатка есть (первый раз в жизни там ее увидала; была зело испугана и удивлена).
Уже на вторые сутки пути дедушка малость офигел.
Так как от "взрослого человека" он не ожидал ТАКОГО поведения (надо сказать, что до этого путешествия максимальный срок, на который меня доверяли дедушке, исчислялся парой часов на прогулке).
Взрослый пятилетний человек орал так, что весь вагон вскоре знал о том, что "с чужими людьми в одном купе я не поеду!". Он регулярно лез на верхнюю полку, и с не меньшей регулярностью оттуда падал. Он не умел добывать воду из крана в вагонном туалете. Он не хотел спать днем (в принципе, ночью - тоже). Он не знал, как отличить свое купе от чужого, поэтому периодически заблуждался в коридоре и горько плакал. И, что самое удивительное, он регулярно хотел есть, пить, гулять и общаццо.
Насчет последнего, к счастью (или к горю?), нашлась панацея. В этой туристической группе было много детей (правда, гораздо старше меня, лет по 12-14) и одна девушка с навыками пионервожатого. Она ухитрялась собирать всех деток, одуревших от долгой дороги, в одном месте и развлекать их интересными историями. По зрелым размышлениям, вспоминая сейчас ее рассказы, я понимаю, что это было нечто вроде повествования о детстве и юношестве Влада Цепеша (обычные страшилки про черные занавески и белые руки нервно курили в сторонке). Горы трупов в них исчислялись даже не десятками, а штабелями. Чо, ехали-то мы как раз через Румынию.
Поэтому к моменту прибытия на место икс загнать меня вечером спать не было уже решительно никакой возможности. На границе сознания тусил прототип Дракулы и грозно ждал своего часа.
Но это были еще цветочки. К третьему дню дедушка офигел уже не малость, а весьма конкретно.
1) Воды "взрослый человек" боялся, поэтому тонуть не пробовал, зато пару раз закопался по уши в мокрый песок в полосе прибоя, посинел там от холода и типа потерялся. Искали с пляжными спасателями.
2) Во время экскурсий по окрестностям страшно скучал, экскурсовода не слушал, зато собрал пару килограммов маленьких улиточек возле развалин какого-то замка. Да, именно тогда на меня снизошло откровение, что улитки, оказывается, живые и умеют ползать. После того как они расползлись по всему автобусу. Нервные женщины визжали, а водитель, по-моему, тихо матерился на своем родном болгарском языке.
3) Во время прогулок вокруг отеля человек понюхал все травки и лианы. В лианах несколько раз намертво запутывался. Потом вдруг заболел. Но травки нюхать не перестал. А зря. Именно оттуда я привез свою аллергию на амброзию.
4) По меньшей мере раз десять за час звучала фраза "Я пить хочу".
5) Чаще нее повторялось только тщательно отрепетированное еще дома, в предвкушении поездки "Дедушка! Ну купи мне что-нибудь болгарское!"
Все попытки сдать меня хоть на минуту в руки каким-нибудь знакомым женсчинам с детьми шли прахом. Незнакомых "тёть и дядь" я искренне ненавидел и боялся.
Способы воспитания в духе "не давать ребенку пить после двадцатой просьбы" привели к солнечному удару.
А еще - ужас-ужас-ужас - это маленькое аццкое создание не желало спокойно по несколько часов внимать беседам серьезных мужчин, ходило слишком медленно, бегало слишком быстро, не соглашалось послушно жрать рис и черную смородину, поминутно чихало и (вы же помните про Влада Цепеша?) не спало по ночам.
В итоге полностью офигевший дедушка, привезя меня домой (со свежеприобретенной аллергией на амброзию и новым кумиром в рамках мировой истории), устроил веселенский хай.
Досталось на орехи маме, которая "плохо воспитывает детей". Бабушке, которая "позволила мужу взять с собой в поездку это неправильное дитя, чем напрочь испортила ему отдых". Сестре, которой тогда было всего два года, но которая "тоже, наверно, получится такой же непослушной, под влиянием дурного заразительного примера".
Со мной же потом еще года два дедушка даже не гулял. И лет пятнадцать никуда вместе не ездил. И навсегда вооружился аргументом про отвратительное поведение.
А я до сих пор тоскую по двум килограммам улиток, которых раздавили и повыкидывали из автобуса глупые взрослые. А также по Киеву и пластмассовому чОрному револьверу. Вот. Обязательно когда-нибудь снова туда съезжу.
Причем по весьма прозаичной причине: где-то двадцатый раз за пару месяцев дедушка поинтересовался, почему у меня нет телевизора. Выразил свои нарекания по поводу вредности подобного отрыва от СМИ (и от жизни страны в целом). И завершил диалог, в котором ему было твердо сказано, что ни за какие коврижки мира я не соглашусь поставить у себя зомбоящик, коронной фразой: "Я уже давно понял, что ты отвратительно себя ведешь и ужасно непослушная!"
Йа-йа. Данным аргументом он оперирует уже больше двадцати лет. Причем не на пустом месте.
Было дело году этак в 1987. Свалилась на дедушку как на заслуженного советского работника и декана факультета манна небесная. В виде путевки, да не в санаторий города Урюпинска какой-нибудь, а в за-непобоюсьэтогослова-границу, под названием Болгария. На две персоны.
Тут-то бы мне и насторожиться. Потому что бабушка почему-то сразу отказалась с ним ехать наотрез. Как и мама. Видимо, ни хвалёные Золотые пески, ни теплое синее море, ни две недели халявного отдыха, ни дальние страны/новые небеса не перевешивали своеобразный дедушкин характер.
- Ничо! - сказал он. - Не отказываться же от путевки! Сам поеду, и любимую внучку с собой возьму. Она уже взрослый человек, целых пять лет исполнилось. (кагбэ уже смешно)
Ну, "сел Иванушка-дурачок на конька, и поскакал..."(с) Поехали мы. Сначала поездом на Украину, а потом тоже ж/д транспортом трое суток от Киева до Болгарии.
Кстати, позже, когда взрослые спрашивали меня:
- Что тебе, деточка, за границей больше всего понравилось?
Я честно отвечала:
- Киев! (насчет заграницы как в воду глядела)
Ибо мне там пластмассовый чОрный револьвер прикупили. Во как. Еще помню, что в центре Киева весьма красиво и брусчатка есть (первый раз в жизни там ее увидала; была зело испугана и удивлена).
Уже на вторые сутки пути дедушка малость офигел.
Так как от "взрослого человека" он не ожидал ТАКОГО поведения (надо сказать, что до этого путешествия максимальный срок, на который меня доверяли дедушке, исчислялся парой часов на прогулке).
Взрослый пятилетний человек орал так, что весь вагон вскоре знал о том, что "с чужими людьми в одном купе я не поеду!". Он регулярно лез на верхнюю полку, и с не меньшей регулярностью оттуда падал. Он не умел добывать воду из крана в вагонном туалете. Он не хотел спать днем (в принципе, ночью - тоже). Он не знал, как отличить свое купе от чужого, поэтому периодически заблуждался в коридоре и горько плакал. И, что самое удивительное, он регулярно хотел есть, пить, гулять и общаццо.
Насчет последнего, к счастью (или к горю?), нашлась панацея. В этой туристической группе было много детей (правда, гораздо старше меня, лет по 12-14) и одна девушка с навыками пионервожатого. Она ухитрялась собирать всех деток, одуревших от долгой дороги, в одном месте и развлекать их интересными историями. По зрелым размышлениям, вспоминая сейчас ее рассказы, я понимаю, что это было нечто вроде повествования о детстве и юношестве Влада Цепеша (обычные страшилки про черные занавески и белые руки нервно курили в сторонке). Горы трупов в них исчислялись даже не десятками, а штабелями. Чо, ехали-то мы как раз через Румынию.
Поэтому к моменту прибытия на место икс загнать меня вечером спать не было уже решительно никакой возможности. На границе сознания тусил прототип Дракулы и грозно ждал своего часа.
Но это были еще цветочки. К третьему дню дедушка офигел уже не малость, а весьма конкретно.
1) Воды "взрослый человек" боялся, поэтому тонуть не пробовал, зато пару раз закопался по уши в мокрый песок в полосе прибоя, посинел там от холода и типа потерялся. Искали с пляжными спасателями.
2) Во время экскурсий по окрестностям страшно скучал, экскурсовода не слушал, зато собрал пару килограммов маленьких улиточек возле развалин какого-то замка. Да, именно тогда на меня снизошло откровение, что улитки, оказывается, живые и умеют ползать. После того как они расползлись по всему автобусу. Нервные женщины визжали, а водитель, по-моему, тихо матерился на своем родном болгарском языке.
3) Во время прогулок вокруг отеля человек понюхал все травки и лианы. В лианах несколько раз намертво запутывался. Потом вдруг заболел. Но травки нюхать не перестал. А зря. Именно оттуда я привез свою аллергию на амброзию.
4) По меньшей мере раз десять за час звучала фраза "Я пить хочу".
5) Чаще нее повторялось только тщательно отрепетированное еще дома, в предвкушении поездки "Дедушка! Ну купи мне что-нибудь болгарское!"
Все попытки сдать меня хоть на минуту в руки каким-нибудь знакомым женсчинам с детьми шли прахом. Незнакомых "тёть и дядь" я искренне ненавидел и боялся.
Способы воспитания в духе "не давать ребенку пить после двадцатой просьбы" привели к солнечному удару.
А еще - ужас-ужас-ужас - это маленькое аццкое создание не желало спокойно по несколько часов внимать беседам серьезных мужчин, ходило слишком медленно, бегало слишком быстро, не соглашалось послушно жрать рис и черную смородину, поминутно чихало и (вы же помните про Влада Цепеша?) не спало по ночам.
В итоге полностью офигевший дедушка, привезя меня домой (со свежеприобретенной аллергией на амброзию и новым кумиром в рамках мировой истории), устроил веселенский хай.
Досталось на орехи маме, которая "плохо воспитывает детей". Бабушке, которая "позволила мужу взять с собой в поездку это неправильное дитя, чем напрочь испортила ему отдых". Сестре, которой тогда было всего два года, но которая "тоже, наверно, получится такой же непослушной, под влиянием дурного заразительного примера".
Со мной же потом еще года два дедушка даже не гулял. И лет пятнадцать никуда вместе не ездил. И навсегда вооружился аргументом про отвратительное поведение.
А я до сих пор тоскую по двум килограммам улиток, которых раздавили и повыкидывали из автобуса глупые взрослые. А также по Киеву и пластмассовому чОрному револьверу. Вот. Обязательно когда-нибудь снова туда съезжу.