О чем молчат мужчины? Хватит молчать!
Это не совсем в тему поста моей дорогой подруги cosharel в О чем молчат мужчины
Это мой пост о том, почему мужчины молчат. Да потому....(Далее следует непереводимая игра слов, с использованием местных идиоматических оборотов)
А что говорить, а главное- кому? Той, что проводит часы у зеркала и с феном и все равно опаздывает? Начав собираться заблаговременно, достает тем, что все время поднимает меня с дивана:
- Вставай, я уже одеваюсь, а ты еще лежишь! Опоздаем! Имей совесть, ты даже еще не в штанах...
Милая моя, я встану, натяну штаны, приглажу к лысине седые остатки редеющих волос и буду еще два часа топтаться у двери, пока ты наконец попадешь рукавом... даже еще не в пальто.
Мы обязательно поругаемся, потому что я буду стоять как стреноженный конь, переминаясь с ноги на ногу и истекая потом. Буду проклинать тот день и того бога, который послал мне это наказание в виде тебя. Да, черт возьми, я уже собрался и стою как идиот, а мог еще полчаса спокойно смотреть телевизор!
Не, на самом деле мне хотелось характеризовать девушек на позициях знакомства. В частности, на улице.
Одна девушка мне однажды сказала, когда я ей пересказал ситуацию знакомства на улице.
- Пойми, если ты подошел к девушке на улице и просишь ее номер телефона, она не даст по одной простой причине- для нее это унижение. Это удар по самооценке. В том плане, что она вот так просто дала номер на улице первому встречному.
Непонятно. Но на то она и женская как бы логика.
Я же разрисовывал более пространную логическую цепь.
Девушка боится давать свой номер человеку, с которым только что впервые увиделась. Предлагаешь альтернативу- записать свой номер. Она соглашается. И ты, уходя в свою сторону, понимаешь- не позвонит никогда.
1. Завтра, обнаружив новый номер в свое телефоне, она вспомнит обстоятельства, может быть даже имя.
2. Подумает: Позвоню, пожалуй... Вроде ничего так парень.
3. И тут ее осенит:
- Вот позвоню, поздороваюсь, а он спросит:
- А кто это?
И придется говорить:
- А помнишь ты вчера ко мне подкатил на остановке троллейбуса...
И что дальше? Что ей говорить, если я, то есть, тот парень, окажется пикапером? И в тот день, то есть, вчера, раздал свой номер десятку девушек? Или тот парень, то есть, я, тупо бухал после того знакомства в обществе всяких гетер и совершенно ничего, даже тех гетер, не помнит?
Да мало ли еще о чем может подумать девушка, со своей девичьей логикой. Не позвонит она и все тут.
Вообще, в силу своей житейской мудрости и возрастного опыта я давно разделил девушек на несколько категорий. Надеюсь, мне простительно не быть арифметически точным? (Вот, расставляю слова, знаки препинания, думаю о живости слога, а потом понимаю- кому он на хер нужен!)
Категория №1. Девушка с плеером.
От звуков в ее наушниках подпрыгивает даже вагон в метро. Звук ее айпода перекрывает даже лязг стальных колес по стальным рельсам. Понравилась? Так попробуй- докричись! На любой вопрос о знакомстве, сначала будет характерный жест рукой, вынимающей из уха наушник, чтобы значит слышать. А главный вопрос, который смаковал и тщательно готовил, уже задан. И в ответ на ее недоумевающее:
- Что?
Произносишь смущенно:
Нет- нет, я просто так...
Категория №2. Просто яркая девушка, одетая...хм...эротическим образом.
Скорее всего, она вежливо и томно опустит на тебя глаза. А как иначе, она на шпильках хрен- знает- сколько- сантиметров. А потом скажет, не менее томно и эротично:
- Я не знакомлюсь. Извините. Я замужем и у меня двое детей.
Твою же дивизию! Я же только кофе предлагал выпить! Вернее, хотел предложить. Не жениться, не детей растить, а просто мне лестно посидеть в кафе с такой...мммм. И почему двое детей? Одного, вероятно, мало для того, чтобы отшить? Ну, а почему не трое? А я вам скажу. Это унизит ее саму в ее собственных глазах. Она вся такая ммммммм, а тут раз и трое детей. Будто растяжек и прочих "тонкостей" девичьего тела не бывает после первых родов.
Категория №3. Серьезная мадам. В дресскоде офисного планктона.
Сквозь разрез юбки видно, что она в чулках, а не в колготках. Хотя холодно однако на улице. На ней, разумеется, пиджак. В петлице какая- нибудь гламурненькая брошь. В руках папка или как это называется, когда не- до- чемоданчик...
Такая даже на вопросы отвечать не будет. В лучшем случае, хмыкнет и отвернется. Начнешь настаивать на общении, так она взглянет ледяным взором и скажет такая:
- Молодой человек...
Какой я тебе молодой человек? У меня рожа вся- пособие для травматолога. У меня лысина на макушке и седина во всю голову! Короче, так и хочется ее сразу послать. С ее чулками под юбкой с разрезом и этими тонкими, искривленными, надменными губами, недалекой и пустоголовой исполнительницы. Папконосица, мечтающая об олигархе. Вот как я оторвался.
Однажды, в метро, как бы случайно, заглянул в раскрытую папку такой леди. О! Ужас! Судебное постановление. Среди строк, буквы УК и цифры статьи. Потом ей кто- то звонит, да- да, в Московском метро есть связь, и я понимаю:
Она жена какого- то уркагана, который сидит не то в тюрьме, не то уже в колонии. А звонит адвокат. А папка потому, что ездила она с бумагами в какую- нибудь инстанцию. Кто бы хотел связаться с такой вот девушкой?
Уф! Устал я сегодня от девушек, вернее, от жизнеописания всяких девушек. Поэтому вот вам всем песня.
Click to view