Пацаны, короче...
Ну, чо, пацаны.
Я все о бабах. Ну, а о чем еще можно говорить по ночам.
Особенно, когда, живущая по соседству, имеет крайность довести тебя до ора.
А у меня мышки- крыски, у которых уши нежные, а сердца слабые. Не ровен час, разрыв сердца случится.
Пусть со мной спорят те подкаблучники, которые упорно и настойчиво счастливы вместе. Но не многие знают, в каком.
Наверняка, многие тут и не там, которые типа счастливы в браке. Но как известно всем хорошее дело браком не назовут.
И вот они, которые годами с одной и верны друг другу, а есть еще и такие, у которых привычка жениться.
Или как выразился один мой знакомый стоматолог: "Привычка быть женатым".
У меня нет таких вредных привычек. Считаю, что подобные привычки хуже алкоголя и наркотиков, тем паче, курения.
Но вот те, у кого такие привычки есть, будут заявлять, что все не так, что все бабы дуры, кроме матери, сестры, первой учительницы, нынешней жены и теперешней любовницы.
Пацаны! Не верьте таким персонажам. Они даже мне не оппоненты, хотя самый долгий период сожительства у меня продолжался ровно 1 год и 9 месяцев.
Это самый долгий. А коротких не счесть. Да и нужно ли их считать. Я все равно считаю всех баб или женщин, кому как угодно, пусть кому- то, в силу возраста, удобней говорить о девушках, а школьники с девочкам, хвала всевышнему, меня не читают. Так вот, все бабы, они одинаковые.
Положа руку на сердце, могу честно сказать:
- Да пусть меня и вот все это вообще никто не читает. Ну, раз нет необходимости. Ежели таковая есть, так читайте. И делайте выводы.
А женщины или девушки с бабами и с бабками, может быть даже с тетеньками, могут тоже иногда читать и узнавать себя.
Только вот они, даже узнав себя, никогда этого не признают, даже, когда над ними взмывает вверх нож гильотины или топор палача.
Так покайтесь! Нерадивые дочери Евы или, пусть будет, Хавы! Ибо наступит время, когда каяться будет уже и незачем.
Есть вещи, которые мужики всегда выполняют как заведенные.
Например, цветы на 8 марта, цветы на День Рожденья, мать ея, любимой. Колечко после измены, шубу после рецедива измены...
Тырым- пырым и фалян- тэген. Скучно и грустно. Хотите, я научу как надо?
Если вы, ну, кто- то из пацанов, вдруг остались у своей подруги на ночь, а у нее вдруг случился пожар- потоп- наводнение- умирающая кошка.
Не надо геройствовать. Не надо тушить пожар, бегая голым, сломя голову, из ванной с тазиком к месту возгорания.
Не надо устранять течь из батареи. Пытаясь вызвать по собственному телефону аварийную службу.
Не надо хватать подыхающую кошку подмышку и ехать на такси за собственные деньги в ветклинику.
Во всех подобных случаях необходимо делать только одно:
Хватать собственные шмотки, даже, если приходится впрыгивать в штаны на бегу, и валить! Валить, чтобы пятки сверкали.
Никакого героизма. Любой героизм рано или поздно свалится вам же на башку.
И именно ты, да- да, ты будешь виноват в том, что произошло.
Не проводка, которая дышала на ладан уже тогда, когда ты даже не помышлял о знакомстве именно вот с ней.
Не гнилые трубы, которые давно обязан был заменить ЖЭК, ибо у дома давно прошел срок эксплуатации.
А как вы думали? Хрущевки типа вечные? Ха! Да уже получено бабло на расселение и не один десяток раз.
Построены квартиры, квартиры проданы, порой тоже не по разу, а эта твоя подруга так и живет в хрущевке.
А в подъезде, при входе, сразу после домофонной двери, на кафельной плитке выложено 1956.
Сколько лет домику? А какой у него срок эксплуатации? А у водопроводных труб и труб отопления?
Так вот, всё это будет не при чем, если ты возьмешься геройствовать.
Но самое хреновое, если после своего геройства тебе вдруг приспичит жениться на этой барышне и поселиться в той самой хрущебе.
Рано или поздно, ты из спасителя- спасателя- героя- пожарника- водопроводчика превратишься в поджигателя- утопителя.
Да- да, будет именно так. И не удивляйся, когда в ответ на твой букет из пяти ярко- красных роз, она с работы припрет огроменный букет.
А может быть типа с работы. Но ты тут же поймешь, что тебе никак невозможно тягаться с конторой, в которой она трудится.
Или того хуже, никак не потягаться с ее тем самым, который этот букет подарил. И он, сцуко, знал, что ты все равно больше пяти не подаришь.
И не надо приносить колечко с брюликами, когда нагло не ночевал дома. Приходи лучше и нагло дыша перегаром заваливайся спать.
Все равно. мысленно для себя она тебя уже отмазала и оправдала. Достаточно молча выслушать весь тот бред, который она будет нести с утра.
Да, порой это тяжело. Но сначала выслушай, а уже после этого постарайся тактично отправить ее за пивом. Сам не ходи!
А уж покупка шуба в случае повторной сауны и следов помады на воротнике- это вообще ужасающая глупость.
Лучше сразу, молча, приходишь и начинаешь собирать шмотки. Не вздумай отвечать на вопросы. Молчи!
Она сама задаст все нужные ей вопросы. сама на них ответит. И, глядя на твою решительность, начнет упрашивать тебя остаться.
Тогда ты снова тактично просишь ее сходить за пивом и она счастливая упархивает, решив, что сама все решила.
Такие вот, пацаны, рекомендации.
Раз уж вдруг кто- то из вас решил вести моногамный образ жизни хоть раз в жизни.
А я пресыщенный сегодняшней нервотрепкой, вызвавшей у меня неимоверную одышку и боли в сердце, уползаю спать.
Всем добрых снов. А жителям Магадана, Курил и Камчатки, доброго утра!