...
И от чего еще больно - это оттого что ты можешь быть счастлива без меня, и ты счастлива, и уже здесь и сейчас. Я только знаю, что могу быть счастлива без тебя - это очевидные вещи, это не нужно никому доказывать - но я могу быть счастлива без тебя только в каком-то неопределенном будущем, и я не знаю, никто не знает, когда оно наступит.
Больно, что ты не просто можешь быть счастлива без меня, но и что отсутствие меня - это необходимое и достаточное условие твоего счастья. Что я для тебя символ несчастья и несвободы, и только избавление от меня сделало тебя по-настоящему счастливой.
Что ты называешь наши отношения "неправильными". Что ты жизнелюбиво стремишься к новой любви - стремишься окунуться в нее уже сейчас, и ищешь ее уже сейчас...
А я второй день не выхожу на занятия, мой КПД стремится к 0... Я ничего не делаю: плачу и пытаюсь отвлекать себя компьютером, дурацкими книжками... Внутри меня все остановилось и направлено только на одно: как-то справляться с болью. А мир вокруг меня не остановился: жинь идет своим чередом и предъявляет ко мне свои обычные требования. А у меня нет сил сосредоточиться на учебе, у меня нет сил воспринимать новые знания, я не знаю, как буду сдавать сессию, и у меня нет денег, чтобы оплатить экзамены, загранпаспорт и визу, и уже почти не осталось времени, чтобы готовиться к этим экзаменам. Мне надо собраться с силами, заставить себя, вытянуть себя за волосы из болота - потому что у меня нет времени на депрессии, у меня нет времени смаковать свое горе. А у меня нет сил, которые можно бы собрать, и возможность вытянуть себя из болота за косичку противоречит законам физики.
И меня уже меньше тянет к тебе: поговорить с тобой, встретиться с тобой. Осталась просто какая-то неясная тяжесть в груди - раньше я ее расценивала как тоску по тебе, теперь просто как тоску. А тебя, к которой я стремилась, по которой я скучаю и к которой хочу, тебя такой уже нет. Ты изменилась, ты совсем другая, совсем чужая, и я тебя такую не знаю, я с тобой такой не знакома. А той, девушки, которую я любила, ее больше нет в реальной жизни. Она добровольно уступила место той, что осталась сейчас.
И обращаясь сейчас к тебе, я на самом деле не обращаюсь к тебе настоящей. И я бы не стала уже говорить ничего подобного тебе даже в асе, не говоря уже о личном разговоре. Ты реальная, скорее всего, поспешила бы закончить такую беседу, чтобы избежать возможного чувства вины и ответственности за то, что происходит сейчас со мной, потому что тебе это не нужно, тебя это не касается и это не твои проблемы - никому не хочется, чтобы чужое горе вторгалось в его жизнь и меняло ее. Я обращаюсь сейчас к тому образу, который у меня сохранился в сознании: к тебе, к которой обращалась всегда и со всем в предыдущие годы, к тебе, от которой ждала сочувствия и поддержки. К тебе, которой было важно, что я чувствую. Но такая ты осталась лишь в моем сознании.
Наверное, мне и нужно выяснять отношения лишь с той тобой, которую я помню, в своей голове. А к новой тебе, реальной тебе не может быть никаких вопросов, никаких просьб, никаких претензий - это разные люди, не отвечающие друг за друга. С реальной тобой я могу заново познакомиться и строить новые отношения - не зависимо от того, что было у меня с тобой прошлой. Но оторваться от прошлого и не обращаться к нему в своих мыслях, чувствах, действиях, я смогу только в том самом неопределенном будущем, о котором нельзя сказать, когда оно наступит.
И я жду. Хочу, чтобы боль осталась в прошлом.