Итоги
Прошли конец семестра, Новый год, День первого поцелуя, сессия, каникулы, а я никак не отметила этого в своем ЖЖ. При этом у меня периодически, в соответствующее время, появлялись мысли, которые я бы хотела здесь изложить, но как-то я упускала момент, и мысли эти терялись, а потом терялась и их актуальность...
...
Вместе с тем, за прошедшие месяц-полтора произошло несколько важных событий. Например, разговор в троллейбусе, который вез нас в СДК МАИ на (последний, как выяснилось) концерт Сургановой и Оркестра. Разговор, который имел продолжение и потом, и который открыл мне глаза на важную вещь: в моем самоощущении существует логический сбой, который не позволяет мне любить себя просто так. Как пациенты с гемиигнорированием не могут воспринять понятие "левая половина мира", так я не могу воспринять понятие "безусловная любовь к себе". Сколько я ни билась, но так и не смогла убедить себя, что себя можно любить просто за сам факт того, что я - это я, а не за то, что я умница, красавица и т.д. по списку. Не укладывается в голове, и все тут!
Не укладывалось. До поры до времени. Собственно разговор в троллейбусе, который вез нас в СДК МАИ на (последний, как выяснилось) концерт Сургановой и Оркестра, был о том, насколько ценны вообще все эти наши разговоры. И выяснилось: безусловно, ценны. Еще несколько лет назад, буквально совсем недавно, я вообще даже не задумывалась о своем душевном состоянии и о том, почему я чувствую то, что чувствую, а не что-то другое. А потом я научилась рефлексировать... И в процессе бесконечной рефлексии я постепенно глубже и глубже понимала себя саму, пока не выявила этот самый логический дефект. Требуется некоторое время, чтобы осознанная проблема перестала быть таковой, но это время проходит. Разговоры с тобой, Катена, помогают и всегда помогали мне обнаружить важное, главное. И если еще в середине января, когда мы с тобой сидели в Му-му, я по-прежнему не могла избавиться от этого дискомфортного ощущения, что я все время должна что-то кому-то доказывать (в первую очередь себе), то сейчас, похоже, необходимое время прошло. Похоже, я начинаю любить себя.
...
Не последнюю роль в этом сыграло и озарение, посетившее меня после окончания сессии. Казалось бы, сессия закончилась с обычным для меня результатом, и ничто не должно было меня натолкнуть на радикально новые мысли. Но именно в эту сессию я зашла до конца в своем безумии и практически не готовилась к экзаменам. Предыдущие три года я оправдывала свои прекрасные результаты разными вещами: к самому первому своему экзамену, по биоорганической химии, я действительно добросовестно готовилась, как и любой первокурсник; летнюю сессию я не сдавала, так как умудрилась получить "автоматы" по всем предметам (а, как известно, получить "автомат" по физике, скажем, не в пример легче, чем сдать экзамен по-настоящему); зимой II-го курса анатомию я сдала благодаря помощи своего преподавателя, подсказавшей мне ответ, а на гистологии у меня был удачный билет; летом я придумала, наконец, свою мантру: "Все будет хорошо, главное, позитивный настрой," - и полагалась на счастливый случай; в конечном итоге на всех последующих сессиях мне просто везло с преподавателями и билетами. Итак, я всегда объясняла свой успех везением и позитивным настроем. Так что на этот раз моя подготовка к экзаменам и вовсе была сведена к тому, что я загадывала желание (вытянуть удачный билет и получить "отл."), когда на циферблате часов совпадали часы и минуты.
Но потом случилось нечто, что практически перевернуло мой обычный взгляд на саму себя. Я сдала ОПХ на твердую "четверку". Т.е., конечно, в зачетке у меня стоит "отлично", потому что я, наконец, воспользовалась рычагом под названием "неужели-Вы-уважаемый-экзаменатор-осмелитесь-поставить-в-эту-зачетку-первую-четверку-и-готовы-быть-прокляты-за-это-(тем-более-Вы-же-не-знаете-благодаря-каким-высшим-и-влиятельным-силам-я-до-сих-пор-не-получала-четверок-и-чем-Вам-это-может-грозить)". И, разумеется, я себя долго-долго корила за такое читерство, пока окончательно не отдалась во влась эйфории и самолюбования, за которое даже не стала себя осуждать. В конце концов, если человек получает "4" на экзамене по ОПХ, готовясь к нему только 1(!) день (при практически пройденном мимо 2-ом семестре) (в то время как еще на ВЭМе многие говорили о том, что плохо подготовились, потому что учили ОПХ, начиная с 5-го января), то это что-то да значит. А именно, это значит, что этот человек обладает чудесной памятью, логическим мышлением и резвым умом. И самое восхитительное, что этот человек - я.
Нужно было испытать действительно сильный стресс, чтобы понять, что годы отличной учебы, школьная медаль, поступление сразу в 2 института по результатам единственного профильного экзамена, многократная победа в конкурсе на получение потанинской стипендии - это вовсе не везение, а прямой результат моего собственного труда. И чем меньше я затрачиваю на все это усилий, тем больше, должно быть, мои способности, а вовсе не меньше, каковая парадоксальная мысль жила в моем мозгу до нынешнего времени.
Такое признание собственных заслуг стало первым шагом на пути того, чтобы полюбить себя. Правда, может показаться, что любовь к себе проснулась во мне исключительно благодаря признанию-таки, что я эту любовь заслужила, но на самом деле так беззаветно считать себя очень-очень умной можно только от беззаветной любви к себе.=)
...
Кроме того, я очень красивая.=)
...
И еще одно важное событие произошло на каникулах - не со мной, с нами. Мы провели 4 года вместе и не разошлись.=) (Бурные аплодисменты.) Очень мало людей, даже из числа сочувствующих, знают, какие действительно между нами отношения. Даже не смотря на то, что разговаривая с девочками, я часто и охотно рассказываю о тебе, эти детали обычно преподносятся в ироничном стиле и, по сути, не являются свидетельством моей откровенности. И если внешне все может выглядеть тихо и благодатно, внутри нашей пары порой бушуют бури. И если я и могу взорваться слезами, то я по-прежнему не расскажу подругам всю подоплеку наших проблем и не спрошу ни у кого совета. Пик подобных катастроф, думаю (надеюсь =) ), мы миновали как раз в этом году.
Все размолвки, которые были между нами, не прошли бесследно, но след этот позитивен. Мне кажется, мы наконец научились быть по-настоящему откровенными друг с другом, и только это позволило нам успешно преодолеть "кризис 3-х лет" (а, видимо, это он и был). И эта откровенность, которую я клещами тянула из себя, на которую я насильно себя толкала, помогла мне увидеть еще несколько важных вещей. Мне сложно сформулировать, что изменилось в моем отношении к тебе. Можно даже подумать, что изменения произошли только с тобой: ты была инициатором наших псевдоразводов и, стало быть, причина крылась в твоей неустроенности, и ,раз ты вернулась ко мне, причины эти разрешились тем или иным образом. Но, разумеется, изменения произошли в нас обеих.
Понимая, что что-то во мне поменялось, я все же не могу сказать, что это. Я могу сказать только то, что чувствую теперь гармонию и счастье, глубокое, какое-то земное спокойствие. Я гораздо больше тебе доверяю - точнее, я наконец научилась тебе доверять. И если я излечилась и не ото всех своих неврозов, я, по-крайней мере, больше не отворачиваюсь от своего беспокойства, не прячу голову в песок и не делаю вид, что проблемы нет. И я теперь научилась говорить с тобой, и даже научилась говорить с тобой продуктивно и конструктивно. Я научилась решать проблемы по мере поступления, а не копить их в себе, вываливая их потом на тебя со слезами как раз в тот момент, когда ты не ожидаешь подвоха. Я теперь верю, что пускай постепенно, пускай поэтапно, но мы преодолеем любые препятствия. Я теперь верю - точнее, робко надеюсь =) - что понимаю тебя лучше, чем раньше, и смогу понять еще лучше.
...
Я сама стала лучше - тебе так не кажется?=) Я счастлива. Я хочу, чтобы счастлива была и ты.
P.S.: I love you.
...
Вместе с тем, за прошедшие месяц-полтора произошло несколько важных событий. Например, разговор в троллейбусе, который вез нас в СДК МАИ на (последний, как выяснилось) концерт Сургановой и Оркестра. Разговор, который имел продолжение и потом, и который открыл мне глаза на важную вещь: в моем самоощущении существует логический сбой, который не позволяет мне любить себя просто так. Как пациенты с гемиигнорированием не могут воспринять понятие "левая половина мира", так я не могу воспринять понятие "безусловная любовь к себе". Сколько я ни билась, но так и не смогла убедить себя, что себя можно любить просто за сам факт того, что я - это я, а не за то, что я умница, красавица и т.д. по списку. Не укладывается в голове, и все тут!
Не укладывалось. До поры до времени. Собственно разговор в троллейбусе, который вез нас в СДК МАИ на (последний, как выяснилось) концерт Сургановой и Оркестра, был о том, насколько ценны вообще все эти наши разговоры. И выяснилось: безусловно, ценны. Еще несколько лет назад, буквально совсем недавно, я вообще даже не задумывалась о своем душевном состоянии и о том, почему я чувствую то, что чувствую, а не что-то другое. А потом я научилась рефлексировать... И в процессе бесконечной рефлексии я постепенно глубже и глубже понимала себя саму, пока не выявила этот самый логический дефект. Требуется некоторое время, чтобы осознанная проблема перестала быть таковой, но это время проходит. Разговоры с тобой, Катена, помогают и всегда помогали мне обнаружить важное, главное. И если еще в середине января, когда мы с тобой сидели в Му-му, я по-прежнему не могла избавиться от этого дискомфортного ощущения, что я все время должна что-то кому-то доказывать (в первую очередь себе), то сейчас, похоже, необходимое время прошло. Похоже, я начинаю любить себя.
...
Не последнюю роль в этом сыграло и озарение, посетившее меня после окончания сессии. Казалось бы, сессия закончилась с обычным для меня результатом, и ничто не должно было меня натолкнуть на радикально новые мысли. Но именно в эту сессию я зашла до конца в своем безумии и практически не готовилась к экзаменам. Предыдущие три года я оправдывала свои прекрасные результаты разными вещами: к самому первому своему экзамену, по биоорганической химии, я действительно добросовестно готовилась, как и любой первокурсник; летнюю сессию я не сдавала, так как умудрилась получить "автоматы" по всем предметам (а, как известно, получить "автомат" по физике, скажем, не в пример легче, чем сдать экзамен по-настоящему); зимой II-го курса анатомию я сдала благодаря помощи своего преподавателя, подсказавшей мне ответ, а на гистологии у меня был удачный билет; летом я придумала, наконец, свою мантру: "Все будет хорошо, главное, позитивный настрой," - и полагалась на счастливый случай; в конечном итоге на всех последующих сессиях мне просто везло с преподавателями и билетами. Итак, я всегда объясняла свой успех везением и позитивным настроем. Так что на этот раз моя подготовка к экзаменам и вовсе была сведена к тому, что я загадывала желание (вытянуть удачный билет и получить "отл."), когда на циферблате часов совпадали часы и минуты.
Но потом случилось нечто, что практически перевернуло мой обычный взгляд на саму себя. Я сдала ОПХ на твердую "четверку". Т.е., конечно, в зачетке у меня стоит "отлично", потому что я, наконец, воспользовалась рычагом под названием "неужели-Вы-уважаемый-экзаменатор-осмелитесь-поставить-в-эту-зачетку-первую-четверку-и-готовы-быть-прокляты-за-это-(тем-более-Вы-же-не-знаете-благодаря-каким-высшим-и-влиятельным-силам-я-до-сих-пор-не-получала-четверок-и-чем-Вам-это-может-грозить)". И, разумеется, я себя долго-долго корила за такое читерство, пока окончательно не отдалась во влась эйфории и самолюбования, за которое даже не стала себя осуждать. В конце концов, если человек получает "4" на экзамене по ОПХ, готовясь к нему только 1(!) день (при практически пройденном мимо 2-ом семестре) (в то время как еще на ВЭМе многие говорили о том, что плохо подготовились, потому что учили ОПХ, начиная с 5-го января), то это что-то да значит. А именно, это значит, что этот человек обладает чудесной памятью, логическим мышлением и резвым умом. И самое восхитительное, что этот человек - я.
Нужно было испытать действительно сильный стресс, чтобы понять, что годы отличной учебы, школьная медаль, поступление сразу в 2 института по результатам единственного профильного экзамена, многократная победа в конкурсе на получение потанинской стипендии - это вовсе не везение, а прямой результат моего собственного труда. И чем меньше я затрачиваю на все это усилий, тем больше, должно быть, мои способности, а вовсе не меньше, каковая парадоксальная мысль жила в моем мозгу до нынешнего времени.
Такое признание собственных заслуг стало первым шагом на пути того, чтобы полюбить себя. Правда, может показаться, что любовь к себе проснулась во мне исключительно благодаря признанию-таки, что я эту любовь заслужила, но на самом деле так беззаветно считать себя очень-очень умной можно только от беззаветной любви к себе.=)
...
Кроме того, я очень красивая.=)
...
И еще одно важное событие произошло на каникулах - не со мной, с нами. Мы провели 4 года вместе и не разошлись.=) (Бурные аплодисменты.) Очень мало людей, даже из числа сочувствующих, знают, какие действительно между нами отношения. Даже не смотря на то, что разговаривая с девочками, я часто и охотно рассказываю о тебе, эти детали обычно преподносятся в ироничном стиле и, по сути, не являются свидетельством моей откровенности. И если внешне все может выглядеть тихо и благодатно, внутри нашей пары порой бушуют бури. И если я и могу взорваться слезами, то я по-прежнему не расскажу подругам всю подоплеку наших проблем и не спрошу ни у кого совета. Пик подобных катастроф, думаю (надеюсь =) ), мы миновали как раз в этом году.
Все размолвки, которые были между нами, не прошли бесследно, но след этот позитивен. Мне кажется, мы наконец научились быть по-настоящему откровенными друг с другом, и только это позволило нам успешно преодолеть "кризис 3-х лет" (а, видимо, это он и был). И эта откровенность, которую я клещами тянула из себя, на которую я насильно себя толкала, помогла мне увидеть еще несколько важных вещей. Мне сложно сформулировать, что изменилось в моем отношении к тебе. Можно даже подумать, что изменения произошли только с тобой: ты была инициатором наших псевдоразводов и, стало быть, причина крылась в твоей неустроенности, и ,раз ты вернулась ко мне, причины эти разрешились тем или иным образом. Но, разумеется, изменения произошли в нас обеих.
Понимая, что что-то во мне поменялось, я все же не могу сказать, что это. Я могу сказать только то, что чувствую теперь гармонию и счастье, глубокое, какое-то земное спокойствие. Я гораздо больше тебе доверяю - точнее, я наконец научилась тебе доверять. И если я излечилась и не ото всех своих неврозов, я, по-крайней мере, больше не отворачиваюсь от своего беспокойства, не прячу голову в песок и не делаю вид, что проблемы нет. И я теперь научилась говорить с тобой, и даже научилась говорить с тобой продуктивно и конструктивно. Я научилась решать проблемы по мере поступления, а не копить их в себе, вываливая их потом на тебя со слезами как раз в тот момент, когда ты не ожидаешь подвоха. Я теперь верю, что пускай постепенно, пускай поэтапно, но мы преодолеем любые препятствия. Я теперь верю - точнее, робко надеюсь =) - что понимаю тебя лучше, чем раньше, и смогу понять еще лучше.
...
Я сама стала лучше - тебе так не кажется?=) Я счастлива. Я хочу, чтобы счастлива была и ты.
P.S.: I love you.