Кокон
Лет восемь назад я зашел в магазин "Мазер кэр" на Новом Арбате, чтобы накупить разного добра для младенца. Я знал, чего хочу. Но продавщица посоветовала еще и кокон.
- Пиздатая хуевина! - сказала она. Слова были немного другими, но смысл именно такой. И я купил кокон.
Надо сказать, что это одна из самых гениальных вещей на свете для младенцев. Жаль, что я не знал об этом с самого начала. У меня в этом коконе уже шестеро выросло. Главное - не покупать говно, похожее на скрученное полотенце по периметру плоского одеяла. Кокон должен быть как на фотке, но можно и без ремня (пока пупс помещается в кокон, он оттуда и так не ебнется).
Самый прикол в том, что на сайте "Мазер кэр" по запросу "кокон" результат будет "хуй там".
В жизни я покупал еще только два супер-годных детских товара, но о них, пожалуй, я писать не буду, так как они имеют отношение к оральному и анальному младенческому вау-фактору.
- Пиздатая хуевина! - сказала она. Слова были немного другими, но смысл именно такой. И я купил кокон.
Надо сказать, что это одна из самых гениальных вещей на свете для младенцев. Жаль, что я не знал об этом с самого начала. У меня в этом коконе уже шестеро выросло. Главное - не покупать говно, похожее на скрученное полотенце по периметру плоского одеяла. Кокон должен быть как на фотке, но можно и без ремня (пока пупс помещается в кокон, он оттуда и так не ебнется).
Самый прикол в том, что на сайте "Мазер кэр" по запросу "кокон" результат будет "хуй там".
В жизни я покупал еще только два супер-годных детских товара, но о них, пожалуй, я писать не буду, так как они имеют отношение к оральному и анальному младенческому вау-фактору.