После дебатов
1. Дебаты - именно как дебаты - я проиграл. Ну я не тренируюсь каждый день выступать с броневика, так что это понятно.
2. Навальный попытался выступить как Лена Летучая, найдя у меня на кухне пару тараканов. Это очень зрелищно, но совершенно неправомерно.
3. Навальный рассказывал про госзаказы как про что-то плохое. Интересно, как будут выглядеть госзаказы при президенте Навальном.
4. Навальный призывал меня нарушить закон, раскрыв коммерскую тайну - стоимость и условия договоров с другими частными компаниями. Этого никогда не будет.
5. Все наши договоры с государственными организациями всегда в полном объеме опубликованы на сайте госзакупок. Или не опубликованы - если это позволяет положение о закупках тех самых госструктур. Это все строго в рамках законов.
6. У нас в стране существует множество тупейших законов: пакет Яровой, закон Димы Яковлева, закон о конкурсах. Они все одинаково вредны, опасны и ебануты на всю голову. Навальный лукавит, когда говорит, что готов служить закону. Я вот не готов.
7. Моя задача как бизнесмена - избежать все конкурсы на свете. Мне реально поебать на все высосанные из пальца уебанские процедуры, которые сегодня такие, а завтра другие. В конкурсах нельзя обозначить такие простые параметры как: порядочность, честность, исполнительность, талант, удачность, успешность и другие сто параметров, которые можно только почувствовать, но не формализовать.
8. Лучше всех выступил Кудрявцев.
9. Хуже всех выступил Чичваркин.
10. Навальный сказал, что мы спиздили деньги на оформлении поезда метро "Шекспировские страсти". Прости, Алексей, но за этот заказ нам заплатил Британский совет. Иди потереби Ее Величество на тему хули она баблище транжирит.
11. Навальный сказал, что мы как-то хитрожопо притырили 117 лямов за напольную навигацию. Но мы такого договора никогда не заключали и вообще не знаем, о чем речь. Мы сделали для одного из наших заказчиков правила оформления напольной навигации, а потом он из керамогранита полгода выпиливал плиты по нашим правилам. И еще три года должен их обслуживать. Это все не к нам. У нас в штате нет ни одного рабочего в оранжевом жилете.
12. Навальный сказал, что мы не можем получить три с чем-то миллиона за дизайн приложения для ВДНХ. А мы можем. Абсолютно законно.
13. Даже когда Навальный станет президентом, кто-то все равно должен будет делать дела, а не пиздеть. И это будем мы, потому что мы уже сейчас занимаемся делами, а не пиздим.
14. Мы с Навальным поспорили на бутылку красного, что его оправдают на днях по делу Кировлеса. А Ксения поспорила на то же самое на бутылку белого. Надеюсь, что Алексей не откупится Изабеллой в тетрапаке.
15. Личный пункт, который не касается вас, а остается только между нами в офлайне.
Фотограф: Игорь Фаткин.
2. Навальный попытался выступить как Лена Летучая, найдя у меня на кухне пару тараканов. Это очень зрелищно, но совершенно неправомерно.
3. Навальный рассказывал про госзаказы как про что-то плохое. Интересно, как будут выглядеть госзаказы при президенте Навальном.
4. Навальный призывал меня нарушить закон, раскрыв коммерскую тайну - стоимость и условия договоров с другими частными компаниями. Этого никогда не будет.
5. Все наши договоры с государственными организациями всегда в полном объеме опубликованы на сайте госзакупок. Или не опубликованы - если это позволяет положение о закупках тех самых госструктур. Это все строго в рамках законов.
6. У нас в стране существует множество тупейших законов: пакет Яровой, закон Димы Яковлева, закон о конкурсах. Они все одинаково вредны, опасны и ебануты на всю голову. Навальный лукавит, когда говорит, что готов служить закону. Я вот не готов.
7. Моя задача как бизнесмена - избежать все конкурсы на свете. Мне реально поебать на все высосанные из пальца уебанские процедуры, которые сегодня такие, а завтра другие. В конкурсах нельзя обозначить такие простые параметры как: порядочность, честность, исполнительность, талант, удачность, успешность и другие сто параметров, которые можно только почувствовать, но не формализовать.
8. Лучше всех выступил Кудрявцев.
9. Хуже всех выступил Чичваркин.
10. Навальный сказал, что мы спиздили деньги на оформлении поезда метро "Шекспировские страсти". Прости, Алексей, но за этот заказ нам заплатил Британский совет. Иди потереби Ее Величество на тему хули она баблище транжирит.
11. Навальный сказал, что мы как-то хитрожопо притырили 117 лямов за напольную навигацию. Но мы такого договора никогда не заключали и вообще не знаем, о чем речь. Мы сделали для одного из наших заказчиков правила оформления напольной навигации, а потом он из керамогранита полгода выпиливал плиты по нашим правилам. И еще три года должен их обслуживать. Это все не к нам. У нас в штате нет ни одного рабочего в оранжевом жилете.
12. Навальный сказал, что мы не можем получить три с чем-то миллиона за дизайн приложения для ВДНХ. А мы можем. Абсолютно законно.
13. Даже когда Навальный станет президентом, кто-то все равно должен будет делать дела, а не пиздеть. И это будем мы, потому что мы уже сейчас занимаемся делами, а не пиздим.
14. Мы с Навальным поспорили на бутылку красного, что его оправдают на днях по делу Кировлеса. А Ксения поспорила на то же самое на бутылку белого. Надеюсь, что Алексей не откупится Изабеллой в тетрапаке.
15. Личный пункт, который не касается вас, а остается только между нами в офлайне.
Фотограф: Игорь Фаткин.