Имодиум
Я не болею, у меня не болит голова, мне не нужна ношпа, я не мажу руки кремом и т. д.
Раньше я всегда в поездках брал с собой только два предмета из аптеки - зубную пасту и Имодиум.
Имодиум - это средство от поноса. Как начинаешь дристать, жрешь таблетку - и кран как будто перекрывают. Красота!
А потом как-то у меня случился понос поносыч. Я пульверизировал неделю нон-стоп. Ну и пошел в больницу. Прихожу на ресепшн. И говорю:
- Девушка, у меня НЕДЕЛЮ понос, к какому специалисту мне обратиться?
А она такая:
- Артемий, я много лет читаю ваш блог, я ваша фанатка!
Ну пиздец, блять! Нельзя быть фанаткой того, у кого неделю понос, сука!
Ну я покраснел и сказал:
- Спасибо, милая барышня.
Короче, прихожу я с поносом и весь красный к врачу. А он такой:
- А вы знаете, любезнейший, что Имодиум подавляет перистальтику кишечника и желудка?
А я такой:
- Че?
А он такой:
- Епта, мудила, когда жрешь Имодиум, у тебя желудок парализуется, поэтому ты и не дрищешь, сука! Никогда не жри это говно, а просто просирайся, сколько природа велит!
И с тех пор у меня с собой в поездках только зубная паста.
(Отдельно приглашаю любителей пиара почитать сайт Имодиума, чтобы насладиться там максимально обтекаемыми формулировками того, что делает этот максимально уебищный препарат.)
Никогда не покупайте Имодиум!
Раньше я всегда в поездках брал с собой только два предмета из аптеки - зубную пасту и Имодиум.
Имодиум - это средство от поноса. Как начинаешь дристать, жрешь таблетку - и кран как будто перекрывают. Красота!
А потом как-то у меня случился понос поносыч. Я пульверизировал неделю нон-стоп. Ну и пошел в больницу. Прихожу на ресепшн. И говорю:
- Девушка, у меня НЕДЕЛЮ понос, к какому специалисту мне обратиться?
А она такая:
- Артемий, я много лет читаю ваш блог, я ваша фанатка!
Ну пиздец, блять! Нельзя быть фанаткой того, у кого неделю понос, сука!
Ну я покраснел и сказал:
- Спасибо, милая барышня.
Короче, прихожу я с поносом и весь красный к врачу. А он такой:
- А вы знаете, любезнейший, что Имодиум подавляет перистальтику кишечника и желудка?
А я такой:
- Че?
А он такой:
- Епта, мудила, когда жрешь Имодиум, у тебя желудок парализуется, поэтому ты и не дрищешь, сука! Никогда не жри это говно, а просто просирайся, сколько природа велит!
И с тех пор у меня с собой в поездках только зубная паста.
(Отдельно приглашаю любителей пиара почитать сайт Имодиума, чтобы насладиться там максимально обтекаемыми формулировками того, что делает этот максимально уебищный препарат.)
Никогда не покупайте Имодиум!