Top 10 песен под Конец Света. Оторвёмся, блин, напоследок...
Баста, карапузики! Кончилися танцы!
Помирать, так с музыкой - запевайте, братцы!
Если верить нашим основным федеральным зомбоканалам, то уже завтра к нам всем придёт маленький пушистый зверёк. Хотя, как утверждает чудо-журналист в программе "Территория заблуждений", которая идёт по телеканалу "хРен ТВ" - "Наука может быть в очередной раз ошибается"...
Ну а давайте представим, что Конец действительно как никогда близок и встретим его достойно, "с песней на устах". Устроим прощальную дискотеку. Какие песни там должны звучать? Давайте пофантазируем.
Подготавливая этот материал я просмотрел ну очень большое количество весьма специфичной музыки, которая наверняка бы украсила Конечную вечеринку. И мне сейчас очень жаль, что многие "достойные" вещи в окончательную "горячую десятку" не попали. Поэтому предлагаю посмотреть, что называется, самые "сливки".
Вот только сразу предупреждаю, что если вам меньше 18, вы - убеждённый борец за Светлое Прошлое и Райское Будущее, а также поборник никому уже не нужной после 21-го числа морали этот пост лучше пропустить.
10 место - ЧУГУННЫЙ СКОРОХОД
Click to viewЭта тема, спустя 10 лет, продолжает оставаться очень актуальной. И даже дело тут не в тех самых сексуальных меньшинствах. Просто я, "краем уха", часто наблюдал такую картину - смотрит человек новости на "Первом", репортаж из Госдумы и комментирует для себя - "Вот же ш, пи**ры!" Поневоле в голову лезут всякие странные мысли...
Что же касаемо натуральных "пи**ров", то мне кажется, что "для профилактики" этот клип надо ставить регулярно в эфир наших федеральных каналов. Нужно бороться за повышение рождаемости населения радикальными методами.
9 МЕСТО - Duck Sauce
Один из двух клипов иностранного происхождения в нашей Конечной Десятки. Когда его смотришь, то отчётливо начинаешь понимать, что Он уже близок.
Отличная пропаганда последствий вреда курения. Ибо что в этот раз курнули режиссёры данного видео представить себе может только человек с максимально извращённой фантазией.
Не курите, господа! Особенно это лиц прекрасного пола касается, ибо все наверное наслышаны о народной мудрости, что "курящая женщина кончает раком". А ещё поэт сказал:
Убила лошадь капля никотина.
Зачем курила, глупая скотина?
8 МЕСТО - MANDARINKI
Вот они, последствия Возрождения Духовности:
Не, ну а почему Шнуру можно, а этим миловидным девушкам - нельзя? Вот за что можно любить Демократию и Свободу, так это то, что каждый может высказаться как он может. Президент "мочит" террористов в сортирах, Шнур со сцены поёт банальные вещи, что "любит наш народ всякое гавно", а Мандаринки - режут правду-матку от трахерах.
В связи с этим клипом мне почему-то вспомнился эпизод из безшабашной молодости, когда один из музыкантов нашего ДК записал своему звукорежиссёру вместо звонка послание, отправляющее его во всем известное сексуальное путешествие и когда шла репитиция народного хора с бабушками-одуванчиками решил ему позвонить...
7 МЕСТО - К-2
Давайте на этом месте на пару минут забудем о всяких трахерах и пи**рах и подумаем о прекрасном. В общем, лирическая пауза:
Здесь конкретный пример как можно снять клип за полчаса, затратив при этом всего три бутылки водки, одну - вина и пары пачек "Анакома" на закуску. Вот и весь бюджет этого изумительного видео, снятого на обыкновенную VHS-кассету.
Поэтому, господа, когда вы смотрите на своих музыкальных каналах какую-нибудь хрень типа этой, снятой аж за три дня и при этом были задействованы все съёмочные дни полностью - знайте, что вас слегка на*бывают. И так - почти на всём нашем зомботелевидении. Даже "Анатомию протеста" смонтировали за несколько часов из имеющихся под рукой ингридиентов.
6 МЕСТО - ЛОЛА ТИШЬ
Пособие в картинках "Как стать Леди Гагой":
Если бы Абрамович вкладывал свои деньги не в эти сраные "Челси", а в наших местных музыкальных самородков, то Лола Тишь при бюджете полугодовой зарплаты футболиста Рамиреса давала бы по всему миру гастрольные туры и на своих концертах агитировала бы этих недалёких янки за закон Димы Медве..., простите, Яковлева.
А потом бы оскорблённые в своих чувствах америкашки подавали на неё в суд и требовали несколько сотен тысяч долларов. В общем, веселуха бы была ещё та...
Как жаль, что у Лолы Тишь нет своего Абрамовича.
5 МЕСТО - КРАСНАЯ ПЛЕСЕНЬ
Из репертуара этих живых классиков Великого и Могучего русского языка я смог выбрать только это. Потому что даже для категории "18+" слушать что наваял Павел Яцына в период расцвета "КП" - удовольствие ещё то:
Вы будете смеяться, но именно у "КП" самая большая дискография на нашей эстраде. Более 50 (!) полноценных альбомов и ребята записывают очередной пятьдесят пятый альбом.
Если столько альбомов - значит "пипл хавает". Конечно сейчас "Красная плесень" уже не та. Но представьте себе концерт "КП" в каком-нибудь "Крокус Холле" лет 15 назад. Сколько бы народа пришло на совершенно нераскрученную на всяческих музыкальных каналах "Плесень". В разы ведь больше же публики было бы, чем недавно у Тимати, а?
Всё-таки перед Концом нужно признать, что во всех бедах нашей российской эстрады виновата "пугачёвская" мафия и отец Тимати...
4 МЕСТО - АЛЕКСАНДР ПИСТОЛЕТОВ (18+)
Тот случай, когда лучше один раз увидеть, если вы не видели до этого. Хотел ещё написать - "ЭТО могло случиться только у нас", но поскромничал:
НУ ВАС В БАНЮ, САМИ ВЫБИРАЙТЕ НА ЧТО ГЛАЗ ЛЯЖЕТ
Согласитесь, что ознакомившись с творчеством данного исполнителя всё-таки задумываешься - а может быть и правду чем чёрт не шутит 21-го. Ведь не зря же аномальные холода настали, а Москва застряла сегодня в 10-балльной пробке...
3 МЕСТО - СЕРЕБРО
Делаем ставки, когда группа "Серебро" начнёт снимать порно? Через год, два? C Фадеевым или без?
Что характерно, именно группа "Серебро" поздравляла на радио "Комсомольская Правда" нашего Президента с днём рождения, только наши российские будущие порнозвёздочки спели "Вова Путин, давай-давай-давай!".
Для полного счастья хотелось бы узнать в Свой Последний День, что эти три чиксы будут давать концерт в Кремлёвском Дворце съезда и именно туда упадёт первый астероид.
Всё-таки надо ж с кого-то начинать?...
2 МЕСТО - АЗИС
Наши болгарские братья могут быть довольны. Благодаря этому чуваку у нас снова проснулся интерес к болгарской эстраде:
Когда я первый раз посмотрел это видео, то сразу задался вопросом, когда на эту прелесть сделает кавер наш несравненный Филипп Бедросович? Ибо сколько песен неизвестных нам болгарских композиторов он перепел (а многие-то и недогадываются!) - а тут сам Бог велел. Ну или Сатана - кому как нравится...
1 МЕСТО - ТАТУ
Апофеоз нашей виртуальной вечеринки. Я отдал Олимп именно этой замечательной образцовой российской группе "Тату", ведь похоже весь этот пи*дец с них и начинался.
А почему? Снимаю я как-то в году 2001-ом чью-то насквозь колхозную свадьбу. Не поверите - именно эта песня была суперхитом, который повторялся бесчисленное количество раз "на бис". Если бы вы видели как бабки под неё отплясывали:
Ну что ж, дорогие товарищи, до встречи в раю! Или в аду - кому как повезёт. Теперь вы понимаете почему.
А вместо эпилога приведу стихи нашего бессмертного классика. Мне кажется оно как раз к месту - и к аномальным холодам и к тому что нас ожидает после 21-го декабря на федеральных телеканалах.
Стая воробышков к Югу умчалась,
Знать, надоело говно им клевать.
Там, на осине ворона ус*алась.
Ну и природа, ** **** мать.