Как мне зуб рвали
Днем 7-го у меня "кольнуло" зуб. Ну, заболело и заболело, мужчины меня поймут :) Короче, я решил, что это несерьезно. Да и праздники же.
Но ближе к вечеру стало уже пульсировать - нарывать. Как я уже говорил ранее, страх оказаться в лапах гестаповцев современности и подвергнуться чудовищным истязаниям подсказал мне простой способ возможного избавления: подождать до утра - вдруг само собой рассосется, к тому же терять этот зуб мне особенно не хотелось. А то, что я его именно потеряю было мне точно известно, ведь еще 10 лет назад, когда я обратился к стоматологам с жалобой на этот зуб, то госпожа Лопухова (где она сейчас работает я не знаю, но Большое ей Человеческое Спасибо) была ЕДИНСТВЕННЫМ во всей Ухте специалистом, который решил устранить проблему каким-то там матричным методом. Тогда это было еще вновь. Остальные предлагали, кто рвать, кто коронить и т.п. Единственный минус, о котором она предупредила - рано или поздно пломба разрушится и тогда придется уже удалять беднягу, а потом ставить протезы, полумосты и т.п. Вы знаете, срок в 10 лет мне очень понравился :) А поэтому я решил подождать и еще один день, ночь - до следующего утра...
Не рассосалось. Стало хуже. Но я смиренно надеялся и ждал, отговариваясь фразой "да какой стоматолог в праздники работает...". Однако под воздействием общественного мнения (семья, кошь, соседи, испуганные полуночными воплями боли) мне пришлось согласиться на посещение Стоматолгофы.
Итак Провидение отдало меня в руки женского коллектива: две главных тетки, одна вспомогательная, подававшая инструменты, девушка, ведущая записи и бабулька, видимо санитарка, итого 5 единиц адского механизма.
Беглый осмотр моей полости (рта) вызвал у самой главной тетки ужаснувшую меня реакцию: "Надо рвать!". Обреченно я принял это известие. Затем от тягостных размышлений о черной полосе в жизни меня отвлек неординарный вопрос врачихи: "Вы переносите уколы в рот?". Такому, вот ошарашенному, мне и впендюрили, извините за выражение, шприцяру какого-то "...-каина" ("Откройте рот как можно сильнее, как-будто Вы зеваете").
Потом я сидел и мотылял ногами, пока ожидался наркоприход. Мучители занимались своими делами, возможно готовили инстрУмент, я не видел, кажется они нарочно, прятались вне поля моего зрения, за спиной.
Дабы вколыхнуть старинные стоматовоспоминания из детства я пытался понять начал уже действовать наркоз или нет, способ выбрал банальный - скороговорка про славную труженницу ленинградского шоссе по имени Александра, которая про примеру великих софистов древности тренировала свой оральный талант, помещая посторонние предметы внутрь рта.
В какой-то момент Саша пошла по чём-то навроде сошше, и я понял, что наступил Час расплаты. Расплаты за шоколадки, 5 ложек сахара в чашку чая и даже просто яблоки. Я хотел соврать, что еще не подействовало, когда тетка в очередной раз подошла проверить это, но , видимо, явно заметные изменения онаркоженной части лица все сказали за меня, и прозвучала роковая команда "Светлана Ивановна, идёмте!"
Нужно отдать должное, тетки меня постоянно заговаривали, отвлекали. Да и я, несмотря на то, что тут вам пишу, на самом деле по возможности шутил (когда во рту не было железных штук и нежных, но умелых пальцев). Эта привычка осталась у меня еще с детства. Мама, помнится, все время ругала меня за то, что я в больницах вел себя непохоже на больного - скакал, смеялся, бегал.
Зуб оказался крепким орешком и "вынимался" в три приема. Больше дискомфорта было, когда щипцами задевали десну, чем в момент непосредственно вырывания. Параллельно я наблюдал краем сознания прелюбопытнейший процесс: в соседнее кресло минут за десять до начала моих пыток пришел дядько лет в 40-45, ему вроде собирались что-то сверлить. Он тоже получил свой укольчег и ожидал наступления действия наркоза, наблюдая за копошением мучительниц над моей несчастной тушкой. Так вот в какой-то момент (у меня уже вынули два куска зуба, врачихи испытывали определенные трудности с ситуацией) дядя попросился выйти - подождать снаружи. Когда я уже сидел со здоровым тампоном вместо зуба, садистки вдруг начали ржать: оказалось, дядька сбежал :)
А может наркоман был - получил дозу в лицевой нерв и ушел?
Уходил я из кабинета с пока еще неразгоревшейся ноющей фантомной болью и ощущениями, как у того крокодильчика из мультика, в котором ему птичка зубик лечила:
- Шпашипо, шпашипо Вап окромноэ, шпашипо - думаю они поняли меня больше по невербалике, обезображенной действием накроза на половине лица :)
Вот такие перепетии... Ранка уже почти затянулась, совсем чуть побаливает. Ем с опаской. Пощщу с трудом, каментить пока остерегаюсь.
Появилось сильное желание посетить зубников еще раз - чтоб проверили и остальные зубы! Надо сделать, пока не забылось это чувство :)
И мораль будет: ЛЕЧИТЕ ЗУБЫ СВОЕВРЕМЕННО, ДРУЗЬЯ!!! Иначе очень больно за бесцельно потерянные...
zhukoffsky
Poll Креатив
Присылайте свои рассказы на pr.teh.nomad@gmail.com
Единственное условие - рассказ должен быть оригинальным и не опубликованным нигде.
Остальные рассказы читайте и оценивайте тут:
http://teh-nomad.livejournal.com/tag/авторский%20рассказ
Сделать автору приятно можно нажав на эту кнопку: