Метаморфозы.
У соседки-приятельницы год назад загулял муж. Загулял серьезно, с постепенным и быстрым отделением от дома, где оставались жена и дочь-старшеклассница. Я была вызвана в качестве "Неотложки" и "жилетки". Мы сидели на чистенькой кухоньке, соседка заедала кофе феназепамом и бушевала: "Я для него...а он...я ему... он мне..." Так и щелкали костяшки житейских счетов. На подругиной стороне их было значительно больше. Мужу-изменщику не осталось практически ничего хорошего - гад, и все. Честно говоря, на мой взгляд, он гадом и был, независимо от целомудрия и верности, и я подумала: "Чего переживать, когда такой "мужик с возу"... Но мало ли что я думаю! Поэтому кивала, пригорюнившись. В монологе обиженной жены разлучница называлась не иначе как "эта шлюха", "потаскуха" и "змея подколодная".
"Как она могла? У него же дочь, семья? Гадина!" - с этими доводами трудно было не согласиться, но, зная соседкиного мужа, я робко вылезла со своим правдолюбием и сказала: "Слушай, каждая женщина борется за свое счастье. И потОм, ты же не знаешь, что он ей наплел про тебя, может, она себя его спасительницей чувствует. Вспомни Островского!"
Она на меня обиделась. Они развелись.Причем он, как в анекдоте, буквально распиливал совместно нажитые табуретки пополам и делил надвое пачки соли.
Прошел год, и у соседки закрутился бурный роман с женатым мужчиной, у которого было ТРОЕ детей. Мы опять сидели на уютной кухоньке, пили кофе с коньяком, и подруга, встряхивая новой стрижкой кардинально нового цвета, сделавшей ее моложе и привлекательнее, опять бушевала:
- Нет, ну какая змея! Обвилась вокруг него и душит!
- Кто змея? - спросила я.
- Как кто? Его Кувалда! Гангрена его! Спирохета бледная! (подруга была врачом)
- ???????
- Ну жена его! Такая дура! Нарожала ему троих, а он и не хотел! Теперь вяжет его детьми!
Я, помятуя прошлогоднюю ее обиду на меня, помалкивала, но недолго: по принципу "щас спою!" спросила: "Слушай, а тебе-то как сейчас, в роли "шлюхи, потаскухи и змеи подколодной"?"
Подруга окаменела, как жена Лота, потом подняла на меня красивые, чуть навыкате, как у знаменитой Лопухиной, глаза и с металлом в голосе четко сказала:
- Ты что?????? Это же совсем другое!!!! У нас - любовь!
Мне нечего было ей возразить. Тем более, что кофе она варила отменно.
Вопрос залу: а как Вы себя и ее называете (называли бы) в подобном случае?
"Как она могла? У него же дочь, семья? Гадина!" - с этими доводами трудно было не согласиться, но, зная соседкиного мужа, я робко вылезла со своим правдолюбием и сказала: "Слушай, каждая женщина борется за свое счастье. И потОм, ты же не знаешь, что он ей наплел про тебя, может, она себя его спасительницей чувствует. Вспомни Островского!"
Она на меня обиделась. Они развелись.Причем он, как в анекдоте, буквально распиливал совместно нажитые табуретки пополам и делил надвое пачки соли.
Прошел год, и у соседки закрутился бурный роман с женатым мужчиной, у которого было ТРОЕ детей. Мы опять сидели на уютной кухоньке, пили кофе с коньяком, и подруга, встряхивая новой стрижкой кардинально нового цвета, сделавшей ее моложе и привлекательнее, опять бушевала:
- Нет, ну какая змея! Обвилась вокруг него и душит!
- Кто змея? - спросила я.
- Как кто? Его Кувалда! Гангрена его! Спирохета бледная! (подруга была врачом)
- ???????
- Ну жена его! Такая дура! Нарожала ему троих, а он и не хотел! Теперь вяжет его детьми!
Я, помятуя прошлогоднюю ее обиду на меня, помалкивала, но недолго: по принципу "щас спою!" спросила: "Слушай, а тебе-то как сейчас, в роли "шлюхи, потаскухи и змеи подколодной"?"
Подруга окаменела, как жена Лота, потом подняла на меня красивые, чуть навыкате, как у знаменитой Лопухиной, глаза и с металлом в голосе четко сказала:
- Ты что?????? Это же совсем другое!!!! У нас - любовь!
Мне нечего было ей возразить. Тем более, что кофе она варила отменно.
Вопрос залу: а как Вы себя и ее называете (называли бы) в подобном случае?