Страсти по юбилею.
Что такое юбилей в нашей стране?
Это непременно снять ресторан, позвать человек 60 малознакомого и совсем не любимого народа и преть в налаченной причёске, кримплене и непривычных дубоватых лакировках на нехарактЕрной шпильке часов 6.
Моргать поочерёдно сурово накрашенными "тушью с необыкновенным объёмом" глазками, каждый раз осыпая чёрный пепел на горящие нездоровым румянцем щёки.
Есть когда не очень хочется и то, в чём были ноги пальцы повара.
Выпить лишку при произнесении корявого тоста, запутавшись в придаточных.
Потом сорвавшись в пляс с чужим мужем, пятнея нездоровыми красными бляхами в области декольте, вообразить на минуту себя молодой чаровницей, а его, климактерика и лысака, мальчиком из параллельного класса.
И только позже, просматривая видео с юбилея, увидеть потную тётку с негнущимся торсом и врезавшимся подмышками платьем, с размазанной помадой и бледным от рухнувшего давления лицом мертвеца, вокруг которой пыхтит нечто неопределённого пола и преклонного возраста, - узнать в ней себя и стыдиться потом ... до следующего юбилея, где всё повторится.
Круто ещё нанять тамаду, маолограмотного парнишонка из Малороссии или Тамбова.
Он будет сильно всех веселить приседанием над узкой бутылкой с висящей между ног авторучкой на нитке.
И подвыпившие гости, в миру люди неглупые и читающие Шекспира в подлиннике, будут неопрятно корячиться, повинуясь воле тамады, пытаясь загнать авторучку в бутылку с таким жутким упорством, будто от этого зависит их дальнейшая жизнь...
Веселиться до полного отвращения к юбиляру, гостям и себе самой.
Дома долго не вылазить из туалета, пить фестал, папазол и корвалол, выпустив телеса из тесного и режущего, а ноги из пыточных итальянских сапог туфель...
Мстительно надеясь, что юбиляр сейчас чертыхается наслаждается подаренной мраморной неподъёмной совой-светильником...
Нет.
Я ж известная ломальщица стереотипов.
Мужу грядёт юбилей, аккурат в Пасху.
И я ВСЁ готовлю сама, потому что....см. выше. И гости только дети-внуки, любимые и желанные. Неформальные.
Но!
Раньше я готовила обломный стол за несколько часов до гостей, и так быстро и ловко...
Правда, однажды за 15 минут до прихода гостей мне вызывали "Неотложку", но это неважно. Нет, мне тогда исполнялось всего 35.
Но и мысли не было готовить заранее, как и выходить к поезду в Сочи более чем за 10 минут.
И вот я стала старухой.
Уже всё приготовила практически!!!
А ещё 2 дня.
Не дура ли? Дура, конечно...
Теперь к поезду прийти за 3 часа - и полная капитуляция перед старческой дуростью...
Ну, или самое худшее - снять ресторан...
А как вы юбилеи отмечаете?
Это непременно снять ресторан, позвать человек 60 малознакомого и совсем не любимого народа и преть в налаченной причёске, кримплене и непривычных дубоватых лакировках на нехарактЕрной шпильке часов 6.
Моргать поочерёдно сурово накрашенными "тушью с необыкновенным объёмом" глазками, каждый раз осыпая чёрный пепел на горящие нездоровым румянцем щёки.
Есть когда не очень хочется и то, в чём были ноги пальцы повара.
Выпить лишку при произнесении корявого тоста, запутавшись в придаточных.
Потом сорвавшись в пляс с чужим мужем, пятнея нездоровыми красными бляхами в области декольте, вообразить на минуту себя молодой чаровницей, а его, климактерика и лысака, мальчиком из параллельного класса.
И только позже, просматривая видео с юбилея, увидеть потную тётку с негнущимся торсом и врезавшимся подмышками платьем, с размазанной помадой и бледным от рухнувшего давления лицом мертвеца, вокруг которой пыхтит нечто неопределённого пола и преклонного возраста, - узнать в ней себя и стыдиться потом ... до следующего юбилея, где всё повторится.
Круто ещё нанять тамаду, маолограмотного парнишонка из Малороссии или Тамбова.
Он будет сильно всех веселить приседанием над узкой бутылкой с висящей между ног авторучкой на нитке.
И подвыпившие гости, в миру люди неглупые и читающие Шекспира в подлиннике, будут неопрятно корячиться, повинуясь воле тамады, пытаясь загнать авторучку в бутылку с таким жутким упорством, будто от этого зависит их дальнейшая жизнь...
Веселиться до полного отвращения к юбиляру, гостям и себе самой.
Дома долго не вылазить из туалета, пить фестал, папазол и корвалол, выпустив телеса из тесного и режущего, а ноги из пыточных итальянских сапог туфель...
Мстительно надеясь, что юбиляр сейчас чертыхается наслаждается подаренной мраморной неподъёмной совой-светильником...
Нет.
Я ж известная ломальщица стереотипов.
Мужу грядёт юбилей, аккурат в Пасху.
И я ВСЁ готовлю сама, потому что....см. выше. И гости только дети-внуки, любимые и желанные. Неформальные.
Но!
Раньше я готовила обломный стол за несколько часов до гостей, и так быстро и ловко...
Правда, однажды за 15 минут до прихода гостей мне вызывали "Неотложку", но это неважно. Нет, мне тогда исполнялось всего 35.
Но и мысли не было готовить заранее, как и выходить к поезду в Сочи более чем за 10 минут.
И вот я стала старухой.
Уже всё приготовила практически!!!
А ещё 2 дня.
Не дура ли? Дура, конечно...
Теперь к поезду прийти за 3 часа - и полная капитуляция перед старческой дуростью...
Ну, или самое худшее - снять ресторан...
А как вы юбилеи отмечаете?