Три вареника с вишней.
Вы помните, как выглядит настоящий вареник с вишней?
Он такой смеющийся, толстенький, ускользает от вилки, а пойманный - пищит и похрюкивает,оставляя Вас, довольного и небдительного охотника, в дураках: прикушенный зубами, мстительно выдаёт мощную, горячую, сладкую, ярчайшую струю, прицельно окрашивающую вашу одежду несмываемыми весёлыми пятнами и делающую ваше лицо совершенно клоунским.
Особенно часто это происходит, когда Вы, уже наевшийся вроде, зачем-то лезете ложкой в никчёмный мутноватый бульон, где они ну вот только что весело квакали,а теперь вот внезапно закончились, а так хочется ну хоть один ещё... И - ура, вот он, партизан!!!
Вот так и в любом мутноватом и никчёмном существовании практически всегда есть что выловить и чему обрадоваться, хотя бы и несколько истерически и нервно похохатывая.
Вот вам несколько "вареников" из нашего мутного Львовского житья-бытья.
1. Мой муж собирается покупать билеты обратно.Профессор-гуманитарий весь трепещет от ответственности, ведь все денежные дела веду обычно я."Негоже лилиям прясть..."
Наморщив красивый лоб и театрально встряхивая седыми отросшими кудрями, за которые вкупе с ростом и голосом его в тутошней больнице спутали с Хворостовским и так и прозвали, собирается за билетами на поезд домой и считает:
- Три билета по тысяче - это 12 тысяч. Дай на всякий случай 20!
И так все наши 32 года совместной жизни. Вот, писала http://tefffi.livejournal.com/6257.html
2. Мама, две недели проблуждавшая МЕЖДУ мирами, таская и меня за собой на 57-летней пуповине, внезапно открывает глаза. Они совершенно осмысленны и ясны.
Я, счастливая, наклоняюсь над ней.
- Ну что? Вы выбрали Путина???? - строго спрашивает мама, делая сильное ударение на фамилии, которую я вспоминаю с трудом.
Меня, аполитичную, как спинка минтая, накрывает и сотрясает пароксизм истерического смеха.Сестра приносит успокоительного. Мне.
3. Мне в городе Зеро постоянно холодно. Чувствую себя стаканом с "Мохито", сделанным нечестным барменом: цилиндр крупно наколотого льда до горла, холодящая мята и несколько горько-кислых капель, стекающих по льду вниз...
В поисках чего-нибудь тёплого нахожу в родительском бездонном шкафу папины ещё советские кальсоны с начёсом и гульфиком (дамы, пардоньте!). Тут же и военная фуфайка, рассчитанная правильно на сибирские морозы. Радостно напяливаю пахнущие мавзолеем раритеты, плюя на эстетику и на то, что здесь нам с мужем приходится спать в одной комнате.
Оборачиваюсь тихонько на уже вроде спящего мужа.
А у него всё лицо - два страстных прожектора, "круглые да карие, горячие до гари". Такого горения я не видела и в лучшие времена, в лучшем антураже...
- Ты что???? Ты сошёл с ума!!!
..............................................................................................
А вы говорите - пилинг, пеньюар, стринги, бигуди... Покопайтесь-ка в старых папиных вещах...Даже не маминых, подчёркиваю.
Он такой смеющийся, толстенький, ускользает от вилки, а пойманный - пищит и похрюкивает,оставляя Вас, довольного и небдительного охотника, в дураках: прикушенный зубами, мстительно выдаёт мощную, горячую, сладкую, ярчайшую струю, прицельно окрашивающую вашу одежду несмываемыми весёлыми пятнами и делающую ваше лицо совершенно клоунским.
Особенно часто это происходит, когда Вы, уже наевшийся вроде, зачем-то лезете ложкой в никчёмный мутноватый бульон, где они ну вот только что весело квакали,а теперь вот внезапно закончились, а так хочется ну хоть один ещё... И - ура, вот он, партизан!!!
Вот так и в любом мутноватом и никчёмном существовании практически всегда есть что выловить и чему обрадоваться, хотя бы и несколько истерически и нервно похохатывая.
Вот вам несколько "вареников" из нашего мутного Львовского житья-бытья.
1. Мой муж собирается покупать билеты обратно.Профессор-гуманитарий весь трепещет от ответственности, ведь все денежные дела веду обычно я."Негоже лилиям прясть..."
Наморщив красивый лоб и театрально встряхивая седыми отросшими кудрями, за которые вкупе с ростом и голосом его в тутошней больнице спутали с Хворостовским и так и прозвали, собирается за билетами на поезд домой и считает:
- Три билета по тысяче - это 12 тысяч. Дай на всякий случай 20!
И так все наши 32 года совместной жизни. Вот, писала http://tefffi.livejournal.com/6257.html
2. Мама, две недели проблуждавшая МЕЖДУ мирами, таская и меня за собой на 57-летней пуповине, внезапно открывает глаза. Они совершенно осмысленны и ясны.
Я, счастливая, наклоняюсь над ней.
- Ну что? Вы выбрали Путина???? - строго спрашивает мама, делая сильное ударение на фамилии, которую я вспоминаю с трудом.
Меня, аполитичную, как спинка минтая, накрывает и сотрясает пароксизм истерического смеха.Сестра приносит успокоительного. Мне.
3. Мне в городе Зеро постоянно холодно. Чувствую себя стаканом с "Мохито", сделанным нечестным барменом: цилиндр крупно наколотого льда до горла, холодящая мята и несколько горько-кислых капель, стекающих по льду вниз...
В поисках чего-нибудь тёплого нахожу в родительском бездонном шкафу папины ещё советские кальсоны с начёсом и гульфиком (дамы, пардоньте!). Тут же и военная фуфайка, рассчитанная правильно на сибирские морозы. Радостно напяливаю пахнущие мавзолеем раритеты, плюя на эстетику и на то, что здесь нам с мужем приходится спать в одной комнате.
Оборачиваюсь тихонько на уже вроде спящего мужа.
А у него всё лицо - два страстных прожектора, "круглые да карие, горячие до гари". Такого горения я не видела и в лучшие времена, в лучшем антураже...
- Ты что???? Ты сошёл с ума!!!
..............................................................................................
А вы говорите - пилинг, пеньюар, стринги, бигуди... Покопайтесь-ка в старых папиных вещах...Даже не маминых, подчёркиваю.