Как включают в Турции.
В Турции замечательный сервис, особенно жрачный.
Всё, что связано с едой - безукоризненно, от оформления интерьера и блюд до подачи и исчезновения опустошённых тарелок.
Не всегда едящие оценивают этот высокий полёт, всё же народ в еде ближе к поросю, нежели к нимфам и эльфам.
Не выдерживает человек роковых слов "всё включено".Видя шеренги еды и напитков и понимая, что ОН ЗА ВСЁ ЭТО ЗАПЛАТИЛ, турист, внутренне рыдая,с видом висельника набирает еды примерно на роту солдат, вернувшуюся с долгого кросса с препятствиями и без привала.
"Не съем - так пинадкусываю", мстительно решает "всёвключенщик", опузыриваясь при транспортировке чудовищного количества еды к месту её казни - столу с белоснежной скатертью, алыми салфетками, закрученными боговыми фигушками, украшенному серебряными бантами.
Подтянутые турки в кипельных одеждах и таких же высоких колпаках опускают глаза, пряча ужас,прямо как царский повар Митрич у Ильфа-Петрова, переживавший за перестоявшийся соус-пикан, к которому строители магистрали подъехали прямо на своих шершавых конях.
Наевшийся очередной раз на всю жизнь "всёвключенщик" отваливается от стола, превратив чудеса кулинарии в неопрятные руины, где физически не поместившееся в животе обесчещено и поругано до степени уголовно наказуемой.
Но турки не дремлют - в мгновение ока стол очищается и приобретает первозданный вид.
И тут доходит до курьёзов.
Одна дама, которую я не видела не жующей и не пьющей даже в море, набрала вавилонскую башню еды на 2 тазоподобные тарелки, поставила их на стол и пошла за всёвключённым вином.
Минута отсутствия человека у еды - это много для опрятных турок. Тарелки были убраны.
Дама вернулась, неся вино во всех руках. Еды нет. Она поставила вино, чертыхнулась и пошла за новой башней, благо "всё включено", ну абсолютно всё, хоть носи-не переноси.
Минута - и вино было убрано.
Вернулась дама, с трудом притаранившая две тарелки, наполдненные на десять.Вина нет.
Поставила тарелки, чертыхнулась, пошла за вином...
Так продолжалось довольно долго."Гном вернулся - дома нет. Дом вернулся - Гнома нет". Помните чудесный мультик?
У дамы случилась истерика. Тут же к её столу слетелись все отвечающие за еду, сервировали стол примерно на небольшую свадьбу с приглашённой деревенской роднёй.
Извинительный банкет был увенчан бутылкой дорогого шампанского, кокетливо поёживающейся во льду в серебряном ведёрке. Лица турок выражали раскаяние, глаза были влажны. Казалось, что они готовы "из себя и то достать печёнку: мне не жалко, дорогая, ешь!"
Довольная дама, шмыгая, принялась трапезничать.
А у меня, клинической сермяги, вечно идущей не в ногу, такое изобилие вызвало обратную реакцию: есть мне совсем расхотелось. За всё время пребывания, например, я не съела ни одного фрукта. Вернее, съела 2 мушмуллы, но лишь для того, чтобы вынуть косточку и привезти её домой из интереса - вырастет ли она на подоконнике?
То есть еда вызывала у меня чисто эстетическое удовольствие: я ею любовалась. Особенно потряс двухметровый тунец, висящий вниз головой размером с капот легковушки.
Виртуоз-повар отсекал от него куски и швырял на гриль...Это был балет... А повар - ну просто Крас или Спартак...И как можно было потом сесть и навернуть эту красоту?
А как вы боролись со "всёвключением"?
Всё, что связано с едой - безукоризненно, от оформления интерьера и блюд до подачи и исчезновения опустошённых тарелок.
Не всегда едящие оценивают этот высокий полёт, всё же народ в еде ближе к поросю, нежели к нимфам и эльфам.
Не выдерживает человек роковых слов "всё включено".Видя шеренги еды и напитков и понимая, что ОН ЗА ВСЁ ЭТО ЗАПЛАТИЛ, турист, внутренне рыдая,с видом висельника набирает еды примерно на роту солдат, вернувшуюся с долгого кросса с препятствиями и без привала.
"Не съем - так пинадкусываю", мстительно решает "всёвключенщик", опузыриваясь при транспортировке чудовищного количества еды к месту её казни - столу с белоснежной скатертью, алыми салфетками, закрученными боговыми фигушками, украшенному серебряными бантами.
Подтянутые турки в кипельных одеждах и таких же высоких колпаках опускают глаза, пряча ужас,прямо как царский повар Митрич у Ильфа-Петрова, переживавший за перестоявшийся соус-пикан, к которому строители магистрали подъехали прямо на своих шершавых конях.
Наевшийся очередной раз на всю жизнь "всёвключенщик" отваливается от стола, превратив чудеса кулинарии в неопрятные руины, где физически не поместившееся в животе обесчещено и поругано до степени уголовно наказуемой.
Но турки не дремлют - в мгновение ока стол очищается и приобретает первозданный вид.
И тут доходит до курьёзов.
Одна дама, которую я не видела не жующей и не пьющей даже в море, набрала вавилонскую башню еды на 2 тазоподобные тарелки, поставила их на стол и пошла за всёвключённым вином.
Минута отсутствия человека у еды - это много для опрятных турок. Тарелки были убраны.
Дама вернулась, неся вино во всех руках. Еды нет. Она поставила вино, чертыхнулась и пошла за новой башней, благо "всё включено", ну абсолютно всё, хоть носи-не переноси.
Минута - и вино было убрано.
Вернулась дама, с трудом притаранившая две тарелки, наполдненные на десять.Вина нет.
Поставила тарелки, чертыхнулась, пошла за вином...
Так продолжалось довольно долго."Гном вернулся - дома нет. Дом вернулся - Гнома нет". Помните чудесный мультик?
У дамы случилась истерика. Тут же к её столу слетелись все отвечающие за еду, сервировали стол примерно на небольшую свадьбу с приглашённой деревенской роднёй.
Извинительный банкет был увенчан бутылкой дорогого шампанского, кокетливо поёживающейся во льду в серебряном ведёрке. Лица турок выражали раскаяние, глаза были влажны. Казалось, что они готовы "из себя и то достать печёнку: мне не жалко, дорогая, ешь!"
Довольная дама, шмыгая, принялась трапезничать.
А у меня, клинической сермяги, вечно идущей не в ногу, такое изобилие вызвало обратную реакцию: есть мне совсем расхотелось. За всё время пребывания, например, я не съела ни одного фрукта. Вернее, съела 2 мушмуллы, но лишь для того, чтобы вынуть косточку и привезти её домой из интереса - вырастет ли она на подоконнике?
То есть еда вызывала у меня чисто эстетическое удовольствие: я ею любовалась. Особенно потряс двухметровый тунец, висящий вниз головой размером с капот легковушки.
Виртуоз-повар отсекал от него куски и швырял на гриль...Это был балет... А повар - ну просто Крас или Спартак...И как можно было потом сесть и навернуть эту красоту?
А как вы боролись со "всёвключением"?