Козоёб (или - об истинных причинах скотоложества)
Жёлтые глаза,
Вспоминаю, умираю!
Жёлтые глаза
Я только о тебе мечтаю!
Жёлтые глаза,
Ты, моя коза,
Жёлтые глаза...
(Нарожная переделка известной песни)
Добрый вечер, сладкой ночи, с вами - Лола Эстебан. Сегодня мы, пожалуй, продолжим брачно-семейную тему. Велики и причудливы странности любви. Настолько причудливы, что заводят порой в неожиданнейшие места, поразительные и убойные. В одном из таких мест мы сегодня и побываем.
Двадцатый век, середина 80-х, село средних размеров километрах в десяти от Города. Сельское население - не чета городскому: вместо рабочих - колхозники, вместо станков - трактора, а ещё в селе есть комбайнёр - уважаемый человек, от коего зависит сбор урожая. Но трудовая слава далеко не всегда влечёт за собой семейное счастье - и у означенного комбайнёра его не было. Его жена вела родословную не от славной когорты обезьяньих потомков, а от примитивного отряда рыбообразных - семейство "рыба-пила". И пилила она его, надо сказать, и днём и ночью - по поводу и без оного.
Поначалу комбайнёр старался множить трудовые подвиги. Но, как известно, "терпенье и труд до добра не доведут" (©Лола). Мужик снискал уважение и благодарность всего села - но только не законной супруги.
Что делает заживо пилимый человек, если пока не в силах бежать? Правильно - принимает анестетики. А наиболее доступный из них - водка, тем паче, что у любого комбайнёра водятся деньжата на качественный продукт. Говоря проще - комбайнёр запил. С горя. А жена, не в силах понять его горе своим рыбьим разумом, пилила с удесятерённой силой.
Однажды, после очередного распила мозгов наш герой засосал особенно крепко. И, не в силах залить спиртярой бездну горя, ставшую глубокой, как бочка Данаид, отправился на поиски подвигов. Но, вот незадача, комбайнёр был человеком добрым, вульгарный мордобой его не привлекал никогда, а драконы в означенной местности не водились. Но тут сами боги снизошли к несчастному: на перекрёстке сельских улиц ему повстречалась коза, и, вместо того, что бы боднуть пьяного, как это у коз полагается, а призывно заблеяла, что есть несомненный признак вышнего вмешательства. И наш герой, мигом уразумев, чего хотят от него Олимпийцы, встал на перекрёстке, выпрямился во весь свой немалый рост и возгласил громким голосом:
- Братья и сёстры, скажите немедленно, доколе терпеть мне измывательства злой жены? В страду я пашу в три смены, вдвое перекрываю трудодни, Знак Почёта ношу, но лишь покину вас, соратники и соратницы,и переступлю порог родного дома - не почёт, а пи*ды получаю я, и за что? За любовь? За заботу? За верность? Да не бывать сему!
В этот миг у ног трудового героя вновь заблеяла коза, и он всё понял правильно.
- Вот, глядите, тварь бессловесная любит меня больше, чем законная жена! Так полюблю и я её!
И с этими словами он принялся за дело. Вдохновлённая свыше коза не протестовала.
На звуки пламенной речи собралось немало колхозников и колхозниц. Образовав круг, они активно подбадривали любовников, убеждая их в сугубой правоте действа (скверный характер комбайнёрской жены был известен всему селу)
Пришёл на шум и участковый милиционер. Насилу растолкав круг, он узрил возлюбленных, но, будучи последовательным материалистом, не просветлился тотчас, как вы, возможно, подумали. Вместо этого он заорал непотребное: "Держи хулигана!"
Но боги Олимпа видят всё - и они вновь явили свою волю. Не иначе, сам Арес вдохновил козу в тот миг, и, вырвавшись из ласковых рук комбайнёра, она нанесла участковому удар в пузо со всех своих козьих сил и даже больше - ибо с ней пребывали боги. И только после священного тычка на участкового снизошло просветление и он мигом уразумел, что делать.
Перво-наперво он взял комбайнёра с собой (коза увязалась следом) и запер его на пятнадцать суток - но вовсе не кары ради, как могли подумать чуждые высокого натуры. Нет, замысел его был иным: получив фору в пятнадцать дней, он стал оббивать пороги комбайнёрской жены и говорить ей таковы слова:
- Доколе ты, курва позорная, пилить законного мужа будешь? Сегодня он с горюшка козу трахнул, завтра - соседку-вдовушку, а послезавтра - и вовсе уйдёт. Ты что, баба, советскую семью порушить хочешь?
Поначалу жена пыталась пилить в ответ. Но опытные участковые непилимы в принципе. И за пятнадцать дней вдохновлённое свыше мудрое слово дошло даже до рыбьих мозгов. И переродило их.
Комбайнёр, меж тем, браво разъезжал на тракторе, вывозя на свалку мусор и отбиваясь от многочисленных расспросов: какова в постели рогатая. А когда пятнадцать суток истекли, вернулся домой и жену свою по первому разу не узнал: стала она доброй, ласковой и за трудовые подвиги завсегда хвалила.
А коза, проводив героя до милиции, как в воду канула: сколько ни искали - не нашли. На Олимп вернулась, наверно...
P.S. На этом, наверно, сказку следует завершить. Но правда конца не имеет, и объективности ради мне придётся продолжить.
Увы, не все зоофилы столь белы и пушисты. Однажды к нам на "скорую" поступил человек, на спор пытавшийся насиловать собаку и оставшийся, пардон, без члена. Причём овчарка сожрала его - наверно, в качестве моральной компенсации.
А ещё в разгар СПИД-истерии (1988-89 года), к нам в лабораторию анонимного тестирования пришёл дядька из отдалённого села и привёл на верёвке... свою козу. На вопрос: "к чему здесь рогатые?" он ответил примерно следующее: "Сосед-гадюка давно меня со свету сжить хочет - вот он и заразил СПИДом козу, а через неё - и меня". На вопрос: "Что ж вы с ней делаете он ответил именно то, что вы подумали. Вот так!
С вами была Лола Эстебан. До новых встреч!
P.P.S. В качестве иллюстрации публикую любопытную картину. Это - не порно, а высокое искусство: произведение некоего Эдуарда-Анри Авриля - известного автора эротических иллюстраций. Не верите - добро пожаловать в Википедию, где сие полотно красуется во всей своей красе. Ссылка - вот: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%BE%D0%BE%D1%84%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%8F
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.