И ещё немного о свадьбах (или - к вопросу о пропаганде суицида)
"Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рома!
Пей, и дьявол тебя доведёт до конца,
Йо-хо-хо, и бутылка рома!"
(Роберт Льюис Стивенсон, "Остров соровищ")
Доброй ночи, Лоле не спится, я снова с вами и радостной свадебной темой. Что такое свадьба? Это единение двух любящих сердец, шикарный костюм жениха, белая фата невесты, и множество развесёлых гостей, здравицы, тосты, крики "горько!", танцы до упаду и мягкая посадка лицом в салат. Всё? Вообще-то, да. Но некоторые особо креативные натуры расцвечивают свадьбы "страшными опасностями и ужасными приключениями". В прошлом посте речь шла об одном типе отрыва и оттяга, а сегодня - о другом, более редком..
Год 1988 или около того. Небольшое село на дальних подступах к Городу. Свадьба. Как водится в тех местах - не особо богатая, а посему закуски - мало (ибо дорога), а вот самогона - хоть залейся (сахарная свекла воруется бесплатно). Из-за хронического дефицита наличности к браку в этих краях относились с серьёзностью необычайной: родственники молодожёнов скрупулёзно подсчитывали, кто и с какой собственностью вступает в брак, кто кому и сколько должен, и в какие сроки. Собственно свадьба была лишь демонстрацией сделки, чем-то вроде "обмывания" договора. Такие вот "их" нравы...
Итак: всё обговорено, утрясено и замётано, жених доволен, невеста рада. здравицы льются рекой, самогон бушует в головах. В разгар торжества в шатёр заходит незваный гость (который, как известно, хуже татарина) - бывший кавалер невесты, которого она не дождалась из армии. И невеста исчезает с ним - часа этак на три.
Теперь уже не узнать, о чём они говорили. Скорее всего - выясняли отношения. Возможно - при помощи упрёков, слёз и мата. Так или иначе, часа в четыре утра невеста явилась снова. Одна. Однако порой три часа - немеряно большой срок. Для начала и завершения ядерной войны достаточно получаса. А наша Вселенная и вовсе возникла за микросекунды...
Под действием винных паров её жених успел крепко уверовать, что она наставила ему рога прямо на свадьбе, и в это время ругался с её родителями. В принципе, некий резон так думать у него был: чем беднее и пьянее село - тем больший беспредел творился на свадьбах, новых годах, днях рождения и прочих алкоголических непотребствах. Трах пьяной невесты с не менее пьяными гостями в некоторых краях был едва ли не нормой, причём, куражу ради, частенько происходил прямо на столе. Лола однажды видела ЭТО (сдуру приняв приглашение на свадебку в отдалённом селе). К счастью, мы были вдвоем с Ванькой (с коим я тогда всерьез и познакомилась). И вовремя слиняли. Пришлось пробираться к цивилизации через непролазную грязь, на трассу мы вышли лишь к рассвету, но были рады, как дети (кем, в общем-то и являлись). В таких местах главное - не подвергнуться изнасилованию бутылкой по голове, а полные сапоги дерьма - невеликая цена спасения...
В кланах, случись такое - неизбежна вендетта. В богатых сёлах - массовый мордобой. В описываемом месте событий "и труба была пониже, и дым пожиже", но вежество знали - и подозрения жениха были, скорее всего, зряшные. Однако самогон брал своё. И жених пёр напролом, что тотчас же вошло в противоречие с интересами родителей брачующихся сторон.
Как я уже писала, родители успели всё обговорить, поделить и заметать. И на бухие вопли жениха: "Разврат, развод и девичья фамилия!!", ответили примерно так: "Паслушай, дарагой, сговор заключён, бабки потрачены. И даже если бобик сдох и девица брюхата не от тебе - поздно пить "боржоми"! Купил - пользуйся, не хочешь - заставим!" Аргументы подтверждались кулаками и дубьём.
Расстроившись вконец, жених с горюшка тяпнул ещё сивухи, возможно, сдобрив её куриным помётом (народный наркотик, действует сокрушительно), размазал сопли по древу, проклял свой горестный удел, пошёл в сарай - и повесился. Всерьёз. На длинной верёвке, забыв смазать её мылом.
Когда любящие родичи, жаждавшие добить жениха до кондиции, наконец нашли его, тихого и синего, крику и стенаниям не было предела. Но пьяные мозги жаждали отмстить виновным. И таковых быстро нашли - родителей "этой бляди", разумеется. Разразилось форменное побоище, "бой быков в грязи и самогоне", вследствие которого каким-то таинственным образом мамаша невесты оказалась рядом с женихом - в том же сарае, на такой же верёвке и тоже - без мыла. Даже советская милиция не смогла установить: была ли она повешена насильно, либо удавилась сама - ввиду обилия синяков у всех действующих лиц и массовой алкогольной амнезии.
Вот к этому-то моменту и пришла невеста. Дальнейшее невнятно и туманно, а посему нам придётся покинуть твёрдую почву фактов и воспарить в облака домыслов.
Весьма вероятно, что, обнаружив мать с женихом в посмертных объятиях (вися, мамаша схватилась за жениха, но всё равно задохлась - зафиксировано в протоколе осмотра), невеста сама решила к ним присоединиться. Однако возможны варианты: дверь злосчастного сарая была закрыта изнутри и несла на себе попытки взлома. Остается гадать: закрылась ли невеста от непрошеных спасителей или, напротив - баррикадировалась от толпы жаждущих суда Линча, и лишь после удавилась от отчаянья. В обоих случаях - мыла она с собой не взяла.
Поутру, когда сивушные масла ослабили хватку, пришло осознание чего-то не того. Милицию вызвали лишь в полдень - некроманта ждали, наверно. А ближе к вечеру явился злосчастный дембель и, как вы думаете, что он сделал? Правильно, удавился! Ввиду опечатывания сарая - на иве у реки. Мыла у него, само собою, не было.
В морге, меж тем, разразился форменный бедлам, в милиции - тоже. Паталогоанатомы с судмедэкспертами пляспли на ушах, но не пришли к единому мнению, а толковый некромант так и не нашёлся (наверно, в Мордор свалил, гадюка). В общем, все смерти признали суицидом, однако, простите за каламбур, вследствие следствия список мертвецов пополнился аж в полтора раза: после очередного допроса родаки жениха упились в усмерть, оставив постельное бельё сушиться над газовой плитой. Оно затлело - и они задохлись в дыму. Для разнообразия, наверно...
С вами была Лола Эстебан. До новых встреч!