А теперь - "пояснение пояснения"
Сейчас, когда голова моя холодна, а разум - пока и временно со мной, я попытаюсь понять и изложить: что собственно, случилось.
Несколько лет назад (этак года с 2006 по 2013-й), у меня была депрессия. Сугубо органическая - по причине болезни Лайма, коя у меня есть с 2004-го и обнаружена аж в 2010-м, в той застарелой стадии, когда попытка лечения может реально оставить без мозга (подробности - не здесь, и отвечать - не стану).
Плюс к тому - дело усилили и кой-какие мои неверные решения. До сих пор обидно, что окружающие видели, что я загоняю себя в гроб - и молчали. А среди тех, кто не молчал, пальма первенства принадлежит моей жене - великое спасибо ей за это! Тогда и от того, кстати, мой некогда обширный дружеский круг - здорово сократился. Но - не только: серьёзная депрессия сама по себе дружелюбию не способствует.
Короче - в конце 2013-го я принялся лечить депрессию медикаментозно и жить так, как нравится, а дальше - будь что будет. Результат был великолепен - я словно воскрес из мертвых! Заодно - стал лихорадочно писать, да и вообще: пребывал в нехилой эйфории. Оно и немудрено: всяк, кто сидел хер-зна-сколько в темнице сырой, вырвавшись на волю, прыгает, что зайчик.
По ходу дела моё превращение понравилось не всем - и ещё несколько знакомых стали мне чужими. Однако я не горевал, лихорадочно (и весьма настойчиво) ища приятелей новых. И тут-то и обнаружил, что за время моей болезни народ массово подсел на "буковки" - а личное общение разонравилось ну очень многим.
Для меня это было крайне неприятным открытием: мало того, что без живых людей мне плохо - так ещё и к "буковкам" я приспособится не смог. Ну нет в моей голове некой детали, очень трудно совмещать имена/аватарки разных акааунтов с живым человеком, к тому же - я почему-то не умею читать профиль. То есть - читаю, но человека (если не знаю его лично) - за ним не вижу, а те, кто по профилю делают некие вводы - в моих глазах - крутые телепаты...
Дальше я оказался "счастливым, но одиноким". И счастье быстро куда-то развеялось. Года за полтора, наверно. А может - два. И наступила тоска, вызывавшая депрессии - уже психогенные. Я попытался давить их таблетками: становилось малёхо легче, однако тоска - не покидала меня, и это неудивительно: никакие лекарства не могут подменить людей. А попытка изменить назначение (да, консультация, всё честно) - привела к отрубанию эмоций как таковых. Скорбное бесчувствие: кто не был там - тот не поймёт.
В итоге я попытался жить: без людей, пытаясь заменить таковых суррогатами. Соц.сети по прежнему были для меня неодолимым ребусом, где взять живых - я не знал, и потому - решил заполнить тоску - общением деловым + творчество. Получалось (особенно - при одновременном применении таблеток), но - не насыщало. Возникло нечто вроде цинги: всё вроде есть, но что-то не хватает - и сдыхаешь на фоне кажущегося изобилия случайного "по работе" народу.
Последней попыткой стала книга. Громадная и страшная книга "Где-то есть город". Там всё просто: я честно описал, как может выглядеть реальный, а не киношный пиздец. И что было утрачено вместе с цветением неформальства 90-х. И что ролевики тех времён не ошибались - и иные миры есть. И что оттуда действительно может пожаловать некто - под стать падшему миру. И почему этот "некто" - как ни страшно, прав...
Зачем я это сделал? Правды ради! У каждого есть то, что ему негде/некому/некогда высказать. Либо - во что слушатели не верят. Либо - верить не хотят. Пока не облечёшь свои мысли в художественную форму - тогда уж отвертется на порядки сложнее. Согласитесь - любой человек имеет право быть услышанным. Даже если его мысли - ну очень непопулярны...
Отзывы были. Конечно, меньше и реже, чем хотелось - но так всегда. Жаль - мало кто понял главное: я писал не фантастику - но реальность. Как это доказывается? Да очень просто! Убери из текста фантастический элемент - и если суть не изменилась - значит, перед нами - реальность.
Я одержимо писал её пол-года, не вылезая из состояния "я - карандаш". Полагаю, всем, кто хоть раз что-то страстно писал - это знакомо. Ты - бог. Креатор. Твой мир сжался до размеров стилуса - но в твоей власти - все причины. И - причины причин... В таком состоянии люди не нужны - ты сам творишь их. Правда, не общаешься: слишком редко человеки говорят с богами. Даже - сотворённые тобой...
...Этакое священное безумие... Невероятно, бешено наполняющее и опустошающее одновременно. Каждый день ты выматываешься до пыли на ладонях звёзд. Но поутру - встаешь лишь с одною мыслию: да продлится миссия дальше...
Но всё склонно кончаться. Книги - либо силы. В тот раз сил хватило. В величайшей спешке я закончил труд, опубликовал - и вышел в мир. Ещё тогда, в перерывах творческого безумия, я полагал, надеялся: это усилие обдерёт с меня всю "пену дней" - и я выйду в мир голым, без каких-бы-то-ни-было ожиданий, но - с силою-сил и - завоюю его. Ну что тут сложного: вместе со своими горе-гроями я прошёл пешком Наир, беседовал с Тёмным, да что там беседовал - я ему речи писал! Разве после такого - есть что-то невозможное?
Невозможное отозвалось тотчас. После полугодичного затворничества мир предстал предо мною ещё более чужим и непонятным, а я, спалив на книгу все силы - ещё более бешено нуждался в ресурсе. В людях - не зная, где они теперь живут, как и при помощи чего общаются, что их волнует, а что - нет, какае чаяния они поверяют подушке, засыпая, а что не хотят видеть, хотя оно и есть... Я оказался инопланетянином без экскурсовода, да ещё и - говорящим на непонятном языке, в котором знакомые слова значат совсем другое. И тогда я забалел всерьёз...
Я приобрёл едва ли не религиозный пиитет к Солнцу: мне стало жизненно необходимо как можно больше пребывать по откытым небом ярким днём, четыре стены дома ассоциировались с темницей, а ночная темнота вызывала смертную тоску.
У меня "заострились слепые пятна" - я не знаю, как ещё назвать это явление. Это - когда ты чего-то не ощущаешь / не понимаешь в принципе, словно ты - компьютер и у тебя перегорела, скажем, звуковая карта. "Устройство недоступно" - и баста! Где именно? А хотя бы - когда смотришь тот же профиль в соц.сети. Вижу текст, картинки, фото, каких-то котов, а мне говорят - это человек. Но где - человек?
Потом начались страхи. Нет, не панические атаки - а именно страхи: случайного характера и совершенно иррациональные. Страх выйти из дома и войти в дом. Страх стоять в некоем месте - и страх идти мимо него. Место это - ничем не отмечено и в слеующий миг может быть другим. Что ж до характера страха - он непонятен. Ничего ощутимого, никаких ассоциаций. Онажды я попытался сделать из этих странных ощущений художественный текст - получилось вот это: https://tedronai-e-m.livejournal.com/75308.html
А ещё раньше - я стал просыпаться с мслью об "избавлении от жизни", дабы прекратить страдание. Постепенно она стала всё более навязчивой - как желание своими руками вырать болючий зуб, и порой не отпускала весь день. Дела пришли сперва в небрежение, а потом - в распад, и не стало ни сил, ни настоящего желания их воскрешать. Я стал порой ну очень лёгок на подъём, а порой - неподъёмен совсем. Могу посвятить весь день шатанию по городу с улыбкой на устах - и с искренней радостью "от ничего", вечером - впасть в лютую печаль, а ночью, дома - "словить приход" от кино, но утром - проснуться с желанием бежать, как от погибели - из дома под солнце, мучаясь от того, что там я буду один, и от того хочется умереть.
Настроение при этом, как ни странно... тусклое, что ли. Ярких эмоций, даже когда охота сдохнуть - нет. Есть другое: меняется словно само моё "я". Будто во мне их стало несколько - и они стремительно сменяют друг друга. И перемены эти вызывают лишь одно чувство: "хочу кайф, не хочу трабл". Чем непосредственней и проще - тем лучше: на большее меня не хватает - планы, надежды стали чем-то несуществующим, да и время - исчезло: есть лишь один день - сегодня. В голове ещё кое-как помещается "вчера" и "завтра", но всё, что выходит за эти 72 часа - находится либо в "давным-давно", в одной коробке с воспоминаниями тридцатилетней давности, либо - в "далеко-далеко", рядом с звёздами и миллиардами лет.
А ещё - расточился мир. Словно декорация. Нет, не в смысле "он будто кем-то сделан", а просто как рисованный задник - выгорел от долгого употребления. Всё не совсем реально - и совсем непрочно. И - вовсе не серьёзно: спектакль начался час назад, и через два часа - закончится, а "до" и "после" - попросту не существует.
Разумеется, порой это - бесит. Особенно, если учесть, что мы живём не в раю - и здесь есть много чего неприятного, а то и "выпила" достойного. Люди тоже порой едрёную чушь несут: типо - "каждый получает от мироздания то, что на самом деле хочет". А когда спрашиваешь: "значит, вы хотите быть бедными и вечно грызться с мужем? И, кстати - его пьянки да гульки - тоже ваша мечта?" - тебя почему-то начинают клясть...
От ярости порой творишь непотребное, а от боли - лезешь в бутылку - и хлещешь из неё. Но хуже того - когда ты - в корчах - любой конфликт грозит перерасти в апокалипсис. Мой недавний конфликт с женой - тому иллюстрация. Те пикировки, что я описал - действительно были... изредка и в прошлом. И - были давно изжиты. А осталось... да ничего не осталось! Было - да быльём поросло! Вот только люди - любые: и я, и вы, порой говорят неосторожные слова. А порой - их просто неверно понимают. И это - дело житейское: извинился да дальше пошёл. Но когда "один из" (то бишь - я) - стал бомбой, полной взрывчатки, любое кривое, а то и просто - похожее на некие прежние обиды, слово - тотчас превышает критическую массу - и взрыв неизбежен!
В тот раз мы, к счастью, не разлетелись. Ю очень жаль. Да только - накопление одиночества да душевной боли - не прекратилось.
Чего с этим делать и что будет потом - я не представляю. Да и - нечем представлять, и что такое - "потом". Сейчас, сугубо хладнокровно и без каких-либо чувств (в данный миг их нет), я понимаю, что задача пиздец как сложна, люто нетривиальна и почти непоъёмна. В идеале радикальным решением был бы этакий "патч мозга" + физическя замена его перегоревших частей + программинг недостающих функций - однако это далеко за пределами нынешних возможностей человечества.
Таблетки сами по себе работают "на ура", но "прошить" в мозгах то, чего там нет - они, разумеется, бессильны. Их задача - убрать биохимические "косяки" в надежде, что остальное вырастет само - и на роль "зернышка чёрной курицы" они не претендуют.
Некий "тренинг общения" вообразить, конечно, можно (учат же детишек говорить логопеды), да только - где он? И - сработает ли?
В последнее время я замечаю, что люди, стараясь в текстовой переписке выверять каждое слово, стали куда требовательнее к "качеству собесеника", а то и желать с него странных функций. Эмпатии, например. Это просто зараза какая-то - эта ваша эмпатия, которой у меня всегда было мало, но я не парился тем, просто спрашивая "словами через рот", то, чего не ощущаю. Теперь спрашивать сложно - а результат ждут тотчас.
Психологи? А что это такое? Знаете, когда доктор назначил мне таблетки - я первым делом полез в Итернет: узнать как они действуют. И - не из недоверия, а, наверно - ради стимуляции плацебо-эффекта. А с психологией номер не катит: фиг прочтёшь, как она устроена и чего делает. И я не могу отделаться от мысли, что мне предлагают секту. В чём механизм действия? Приходи - увидишь! А что, собственно, увижу? Дамлдора с волшебной палочкой? Или - гуру с поучениями? Второе не действовало на меня никогда, так как я в принципе не способен "уверовать" - и это, кстати, не раз спасало меня от всевозможных "вер": от коммунизма - до "ёзотерики".
Я бы и рад обратиться - да ежели б понимал, как выглядит этот кот в мешке по имени "психология" и что он делает.
А чего ещё? Х-з... Свои ресурсы - закончились, контакт с миром - необратимо нарушен, мои мозги мыслят чушь, глюча, как облитый кофеём ноутбук, дела - развалились, писать сил нет, забыл, как общаться, "вчера" и "завтра" стали пустым звуком, а "сегодня" выглядит либо как сон наркомана, либо - как ветхая занавеска, за которой проглядывают километровые обрывы неведомых миров... И хочется помереть. И не хочется - одновременно. Как минимум - от злости: неохота покидать поле боя, пока не угваздал ворога... Что ж до радостей... о чём-то больше весело проведённого дня верить и думать сил нет. Не помещается в голове большее. Наверно, мала стала...