Алкоголик?
А у Санька совершенно вылетело из голловы, что задний тормоз на велике не работает. Он сказал:
- Я только быстренько смотаюсь за пивком!
А мы стали кричать ему в след:
- Давай-давай, Быстрое Пивко!
Санек купил разливное пиво в стаканчике и помчал обратно к нам. Держал стакан в правой руке, рулил левой. А про тормоз забыл. Получилось, одним тормозом он не может влспользоваться, потому что он не работает, а вторым, потому что рука занята пивом.
Поэтому пока мы сидели на скамейке на Конногвардейском бульваре, Санек пронесся мимо четыре раза, прислушиваясь к нашему разговору, на все более низкой скорости, и наконец, мастерски остановился, не пролив ни капли.
Они немного поспорили с Ваней, у кого велосипеду живется лучше - у Санька без тормозов или у Ивана, начищенному до блеска, с вечно спущенными шинами. Ваня сказал, что иногда велосипед плачет и кричит в ночь:
- Ваааня! Ва-ня!
А Санек добавлял:
- Ваааня! Как хорошо, что я тогда тебя сбросил!
Это старая история. Сначала велосипед принадлежал Ивану. И когда Леха с Ваней катались с гор в Зеленогорске, Ваня шлепнулся, сломал ключицу, и его целый месяц скручивали гайками в какой-то больнице. Потом ваня продал велик Саньку.
Мы все очень устали. И у нас еще рабочая суббота. Но что-то никак было не разойтись. Ваня обещал Саньку показать коктейль, который вот просто мгновенно сделает из Санька Алешу. А Санек говорил, что ему был бы интересен только такой коктейль, который бы из Алеши сделал обратно Санька.
Мы медлено брели по Морской к метро и рассуждали об алкоголизме. Ну что такое алкоголизм? Как понять, что пора встревожиться? Ваня сказал, что есть опросник из 29 вопросов, и если на два ответишь утвердительно, то все. Ты алкоголик. А я сказала, что знаю этот вопросник. Когда еще я не пила совсем, только шампанское на Новый год, прочитала первый вопрос: "у вас возникает иногда желание выпить?" Я поняла, что возникает, и что на остальные 28 вопросов отвечать не буду, потому что уже на первом вопросе оказалась наполовину алкоголиком.
А потом мы ходили и задавали друг другу вопросы.
- бывает ли, что друзья называют вас другим именем?
- бывает ли, что вы сами себя называете другим именем?
- бывает ли, что выпиваете ночью в центре города?
- бываете ли вообще в центре города? - Да! - Вы алкоголик!
Довели Ваню до метро. Он начал заходить с выхода, в тайной надежде, что метро уже закртыо. Оно было открыто, но Иван все равно вернулся и сказал:
- Там просто написано, что я алкоголик!
- Ваня, просто это выход, а не вход.
- Бывает ли, что вы пытаетесь зайти в метро с выхода?
Потом надого застряли возле шавермы в нерешительности. ваня сказал, что по выбору начинок - это лучшее заведение такого рода. А Леха запереживал, что шаверма пропадает, и никто ее не ест и стал кричать:
- Все! решено! Берем!
- Леха, ты алкоголик?
А потом еще был арбуз - ума не приложу откуда. А еще лошади. А Санек, когда видит лошадей, он не может. Он их начинает страстно жалеть. Потому что на лошади верхом обязательно сидит какая-нибудь девица, и Саньку кажется, что девица лошадь истязает. Это обычная история - лошадь и девица Санька ненавидят, а Санек обожает лошадь, а она лягается.
А потом лошадь подкралась к Саньку сзади и большой длинной мордой через плечо куснула его арбуз. ХРУМ!
и у Санька осталась корка в виде лошадиной морды.
- Я только быстренько смотаюсь за пивком!
А мы стали кричать ему в след:
- Давай-давай, Быстрое Пивко!
Санек купил разливное пиво в стаканчике и помчал обратно к нам. Держал стакан в правой руке, рулил левой. А про тормоз забыл. Получилось, одним тормозом он не может влспользоваться, потому что он не работает, а вторым, потому что рука занята пивом.
Поэтому пока мы сидели на скамейке на Конногвардейском бульваре, Санек пронесся мимо четыре раза, прислушиваясь к нашему разговору, на все более низкой скорости, и наконец, мастерски остановился, не пролив ни капли.
Они немного поспорили с Ваней, у кого велосипеду живется лучше - у Санька без тормозов или у Ивана, начищенному до блеска, с вечно спущенными шинами. Ваня сказал, что иногда велосипед плачет и кричит в ночь:
- Ваааня! Ва-ня!
А Санек добавлял:
- Ваааня! Как хорошо, что я тогда тебя сбросил!
Это старая история. Сначала велосипед принадлежал Ивану. И когда Леха с Ваней катались с гор в Зеленогорске, Ваня шлепнулся, сломал ключицу, и его целый месяц скручивали гайками в какой-то больнице. Потом ваня продал велик Саньку.
Мы все очень устали. И у нас еще рабочая суббота. Но что-то никак было не разойтись. Ваня обещал Саньку показать коктейль, который вот просто мгновенно сделает из Санька Алешу. А Санек говорил, что ему был бы интересен только такой коктейль, который бы из Алеши сделал обратно Санька.
Мы медлено брели по Морской к метро и рассуждали об алкоголизме. Ну что такое алкоголизм? Как понять, что пора встревожиться? Ваня сказал, что есть опросник из 29 вопросов, и если на два ответишь утвердительно, то все. Ты алкоголик. А я сказала, что знаю этот вопросник. Когда еще я не пила совсем, только шампанское на Новый год, прочитала первый вопрос: "у вас возникает иногда желание выпить?" Я поняла, что возникает, и что на остальные 28 вопросов отвечать не буду, потому что уже на первом вопросе оказалась наполовину алкоголиком.
А потом мы ходили и задавали друг другу вопросы.
- бывает ли, что друзья называют вас другим именем?
- бывает ли, что вы сами себя называете другим именем?
- бывает ли, что выпиваете ночью в центре города?
- бываете ли вообще в центре города? - Да! - Вы алкоголик!
Довели Ваню до метро. Он начал заходить с выхода, в тайной надежде, что метро уже закртыо. Оно было открыто, но Иван все равно вернулся и сказал:
- Там просто написано, что я алкоголик!
- Ваня, просто это выход, а не вход.
- Бывает ли, что вы пытаетесь зайти в метро с выхода?
Потом надого застряли возле шавермы в нерешительности. ваня сказал, что по выбору начинок - это лучшее заведение такого рода. А Леха запереживал, что шаверма пропадает, и никто ее не ест и стал кричать:
- Все! решено! Берем!
- Леха, ты алкоголик?
А потом еще был арбуз - ума не приложу откуда. А еще лошади. А Санек, когда видит лошадей, он не может. Он их начинает страстно жалеть. Потому что на лошади верхом обязательно сидит какая-нибудь девица, и Саньку кажется, что девица лошадь истязает. Это обычная история - лошадь и девица Санька ненавидят, а Санек обожает лошадь, а она лягается.
А потом лошадь подкралась к Саньку сзади и большой длинной мордой через плечо куснула его арбуз. ХРУМ!
и у Санька осталась корка в виде лошадиной морды.