Какой же Будда не любит быстрых самолетов?
Я наверное очень много высказываю всяких богохульных вещей. Но это не со зла. Это потому, что моя нервная организация очень нервная. Получается, конечно, некрасиво: я сначала поругаюсь с богом внутри себя, потом начинаю выяснять с ним отношения, тоже внутри себя. Ругаюсь громко, размахивая руками, разбираюсь потом уже конструктивно и по существу: "Вот ты мне объясни, почему ...!"
Вот когда я по работе бываю в церкви, ну правда, откуда у меня на голове платок возьмется? А юбка? И мне все время кажется, что бог должен понять, что я сейчас НА РАБОТЕ. Я не готовилась специально идти в церковь, я вкалываю, а не получаю удовольствие. Возможно, даже, бог это понимает и не настаивает на юбке и платке, но люди при церкви настаивают все равно.
У меня постоянно есть к богу ряд рационализаторских предложений. И я их все время пытаюсь пропихнуть. Он не принимает, а я потом забываю и снова успокаиваюсь на время. Очень хочется партнерских отношений с богом. Чтоб договариваться, чтоб по-честному. Но у него какой-то свой кодекс, какой-то свой блокнотик с заметками, памятками и закладками.
Я склонна соглашаться с теми, кто изобрел метафору про бога внутри каждого из нас. Изобретателей этой метафоры, мне кажется, очень много. А не только Толстой) Только ведь получается, что если бог во мне, я и сама немного бог. Чуть-чуть.
Я почти не знакома с буддизмом. Но мне понравилось. Какая-то легкость что ли, и еле заметное попустительство.
Биг Будда На Самуи и правда довольно большой. Его поставили на краю острова, на возвышении. Подниматься к нему по десяткам четырем-пяти кафельных ступенек. Они нагреваются на солнце и ходить босиком по ним невозможно. А надо босиком. Потому что Будду в Тайланде очень уважают. Но Будда же не зверь, все ж понимает. Поэтому кого-то из прислужников он надоумил написать объявление. Там говорится - не снимайте тапки, если горячо. Ну как-то ведь красивый жест, да?
Тайцы, мне кажется, не пытаются договориться с Буддой. Они ставят его перед свершившимся фактом - да, я сегодня в тапках, Будда! Да, я сегодня пойду и выпью пива, Будда! Лишь бы Будда накормлен был.
Эти смешные жертвоприношения меня поначалу очень забавляли.
Маленькие Будды, а так же друзья Будды и просто духи в своих разноцветных избушках с удовольствием употребляют фрукты и газированный напиток Фанта. Я не поняла этой приверженности Будды к лимонаду. Но реально многие тайцы - с утра пораньше отправляются в магазин 7/11, берут там бутылочки Фанты и бегом к божествам - дарят. Пару раз видела, Будде приносили местный энергетик. Чтоб не спал видимо, а работал.
У биг Будды и запросы тоже были БИГ. Биг Будда употребляет свинину, шашлыки, огромная лохань риса ему положена каждый день. Питание его должно быть сбалансированным. Запасы витаминов восполняются килограммами тропических фруктов "прямо с грядки", а клетчатки - миллионом початков кукурузы. Будда запивает все это вредной фантой и более полезным коконатовым соком.
Оттого, наверное, на лице Будды нету страдания, как у христианских святых. Он улыбается почти всегда. На сытый желудок легче прощать поклоняющихся. А буддисты знают эту слабину в характере бога. И закармливают, и балуют.
Они явно давно запутались в реинкарнациях Будды. Разного рода богов и просто монахов таксисты сажают прямо на счетчик. В той машине я насчитала их 12 штук. Это только те, которые уместились на счетчике. Был еще на потолке, на бардачке, охапка портретов висела на зеркале.
Меня очень занимало, что за старичок в очках, изображения которого повсюду, как короля Юры или Будды. Я ткнула пальцем в фотографию на счетчике и спросила:
- А это кто?
- Будда!
Я решила, что он больше смотрит на дорогу, чем на то, что я ему показываю.
- Нет, вот это кто?
- Будда!
- Нет, вот это Будда! - я показала на традиционного Будду с кудряшками, уложенными в высокую прическу.
- Это тоже Будда!
- А это?
- Тоже Будда!
- А это? - я показала на впередсмотрящего лысого старичка из черного материала.
- Будда!
Я в недоумении замолчала.
А он сказал:
- Все Будды!
И все! Понимай как хочешь. Очень удобно.
Ваня все порывался купить себе в дорогу какого-нибудь среднего размера Будду. Не такого большого золотого, каких можно найти на улице, близ храмового комплекса и королевского дворца. А маленького, в чемодан положить и с собой увезти.
Я ему говорю:
- Ваня, Будду нельзя с собой брать. Запрещено.
- Как это?
- Нельзя купить Будду и забрать с собой. Закон такой. Будды должны оставаться по месту прописки.
И Ваня очень возмутился. Ваня сказал:
- А откуда они вообще знают, как выглядит Будда, если у них на счетчиках по сорок разных Будд сидит! Таможенник скажет: "Как! Вы везете с собой Будду?!" А я ему скажу: "А ты Будду видел вообще? Это Я Будда!!!"
Будда в каждом из нас тоже. Особенно много, мне кажется, Будды помещается в этом чуваке с пляжа Чалоклум, остров Пханган.
Вот когда я по работе бываю в церкви, ну правда, откуда у меня на голове платок возьмется? А юбка? И мне все время кажется, что бог должен понять, что я сейчас НА РАБОТЕ. Я не готовилась специально идти в церковь, я вкалываю, а не получаю удовольствие. Возможно, даже, бог это понимает и не настаивает на юбке и платке, но люди при церкви настаивают все равно.
У меня постоянно есть к богу ряд рационализаторских предложений. И я их все время пытаюсь пропихнуть. Он не принимает, а я потом забываю и снова успокаиваюсь на время. Очень хочется партнерских отношений с богом. Чтоб договариваться, чтоб по-честному. Но у него какой-то свой кодекс, какой-то свой блокнотик с заметками, памятками и закладками.
Я склонна соглашаться с теми, кто изобрел метафору про бога внутри каждого из нас. Изобретателей этой метафоры, мне кажется, очень много. А не только Толстой) Только ведь получается, что если бог во мне, я и сама немного бог. Чуть-чуть.
Я почти не знакома с буддизмом. Но мне понравилось. Какая-то легкость что ли, и еле заметное попустительство.
Биг Будда На Самуи и правда довольно большой. Его поставили на краю острова, на возвышении. Подниматься к нему по десяткам четырем-пяти кафельных ступенек. Они нагреваются на солнце и ходить босиком по ним невозможно. А надо босиком. Потому что Будду в Тайланде очень уважают. Но Будда же не зверь, все ж понимает. Поэтому кого-то из прислужников он надоумил написать объявление. Там говорится - не снимайте тапки, если горячо. Ну как-то ведь красивый жест, да?
Тайцы, мне кажется, не пытаются договориться с Буддой. Они ставят его перед свершившимся фактом - да, я сегодня в тапках, Будда! Да, я сегодня пойду и выпью пива, Будда! Лишь бы Будда накормлен был.
Эти смешные жертвоприношения меня поначалу очень забавляли.
Маленькие Будды, а так же друзья Будды и просто духи в своих разноцветных избушках с удовольствием употребляют фрукты и газированный напиток Фанта. Я не поняла этой приверженности Будды к лимонаду. Но реально многие тайцы - с утра пораньше отправляются в магазин 7/11, берут там бутылочки Фанты и бегом к божествам - дарят. Пару раз видела, Будде приносили местный энергетик. Чтоб не спал видимо, а работал.
У биг Будды и запросы тоже были БИГ. Биг Будда употребляет свинину, шашлыки, огромная лохань риса ему положена каждый день. Питание его должно быть сбалансированным. Запасы витаминов восполняются килограммами тропических фруктов "прямо с грядки", а клетчатки - миллионом початков кукурузы. Будда запивает все это вредной фантой и более полезным коконатовым соком.
Оттого, наверное, на лице Будды нету страдания, как у христианских святых. Он улыбается почти всегда. На сытый желудок легче прощать поклоняющихся. А буддисты знают эту слабину в характере бога. И закармливают, и балуют.
Они явно давно запутались в реинкарнациях Будды. Разного рода богов и просто монахов таксисты сажают прямо на счетчик. В той машине я насчитала их 12 штук. Это только те, которые уместились на счетчике. Был еще на потолке, на бардачке, охапка портретов висела на зеркале.
Меня очень занимало, что за старичок в очках, изображения которого повсюду, как короля Юры или Будды. Я ткнула пальцем в фотографию на счетчике и спросила:
- А это кто?
- Будда!
Я решила, что он больше смотрит на дорогу, чем на то, что я ему показываю.
- Нет, вот это кто?
- Будда!
- Нет, вот это Будда! - я показала на традиционного Будду с кудряшками, уложенными в высокую прическу.
- Это тоже Будда!
- А это?
- Тоже Будда!
- А это? - я показала на впередсмотрящего лысого старичка из черного материала.
- Будда!
Я в недоумении замолчала.
А он сказал:
- Все Будды!
И все! Понимай как хочешь. Очень удобно.
Ваня все порывался купить себе в дорогу какого-нибудь среднего размера Будду. Не такого большого золотого, каких можно найти на улице, близ храмового комплекса и королевского дворца. А маленького, в чемодан положить и с собой увезти.
Я ему говорю:
- Ваня, Будду нельзя с собой брать. Запрещено.
- Как это?
- Нельзя купить Будду и забрать с собой. Закон такой. Будды должны оставаться по месту прописки.
И Ваня очень возмутился. Ваня сказал:
- А откуда они вообще знают, как выглядит Будда, если у них на счетчиках по сорок разных Будд сидит! Таможенник скажет: "Как! Вы везете с собой Будду?!" А я ему скажу: "А ты Будду видел вообще? Это Я Будда!!!"
Будда в каждом из нас тоже. Особенно много, мне кажется, Будды помещается в этом чуваке с пляжа Чалоклум, остров Пханган.