Have I been lost inside myself?
Почему-то вначале я всегда оправдываюсь, когда пишу пост. Оправдание, как вступление получается. Оно предстает в виде фраз: не так давно, недавно, давно хотела, а вот почему и т.п. Даже сейчас, я точно начну с фразы…
Давно хотела написать пост, как неделю уже, о том, какой характер носят мои взаимоотношения с людьми. И даже удалось обсудить эту тему с моим психологом, которая довольно скептически отнеслась к моей модели отношений с людьми: "Ведь нельзя ставить такие же условия дружбе, как в любви". Сейчас объясню.
Я по жизни экстремист, во всем. У меня или всё, или ничего. Например, вот попросила человека что-то сделать, а он отказывается. Я забиваю болт. Спустя время человек снова появляется и уже готов выполнить твою просьбу, а тебе мало того, что она уже не нужна, так еще и акцентируешь внимание на том, как человек не ценит тебя. Вначале все нервы вытрепал, а потом так, как ни в чем не бывало, заваливается снова в твою жизньи такой: ну ладно, я сделаю. Хрен, «ты, кто такой? Давай, до свидания».
Вот… И как полагается у всех адекватных, здравомыслящих людей, у меня за мою не долгую жизнь было пару друзей, часть из которых растворились и остались лишь в воспоминаниях. Последних двух подруг я потеряла в связи каких-то недосказанностей и по их желанию. Первая, близкая подруга, с которой я дружила более 8 лет, кинула меня, выдав, спустя полгода, причину в виде расхождения интересов. Вторая, близкая подруга, с которой дружила более 4 лет также решила меня сыгнорировать, как и я её позже, по вине оператора, который якобы не донес до её номера мою смс, а до меня - её звонки… Конечно, после таких двух историй вряд ли сложится мнение, что я адекватна и у меня есть немного здравомыслия, но все-таки.
На приеме у психолога, я сказала, что самым золотым временем для меня был 11 класс, когда у меня не было близких друзей, лишь те, с кем было приятно, ненавязчиво общаться. Никаких обязательств, обид и надежд. Да, это совершенно точно было лучшее время. Я даже тогда больше себе уделяла времени и начала себя потихоньку лепить. Хотя, именно в то время, у меня начали зарождаться дружеские отношения с девочкой Мариной, коей я сегодня дорожу. В общем, к чему я это всё виду… Речь подходит наконец к тому, на чем я очень хочу акцентировать внимание, дабы больше не поднимать эту тему для себя и запечатлеть тут тот новый факт, что я о себе узнала: если мне человек симпатичен, я в него влюбляюсь, пол не важен, совершенно. И это чисто платоническая любовь, и тут даже речь не идет о той интимной, сокровенной между мужчиной и женщиной. Нет. Тут идет о таких же запросах, требованиях, внимании и преданности, уважении и выслушивании. Я ни в коем случае не претендую на все пространство в жизни человека, которого называю другом. Нет, я лишь прошу ставится серьезно к сказанным словам о встречи старости в вдвоем, об уважении моего мнении, о внимании к просьбам, которые я периодически повторяю, зная, что человек способен расслабиться и допустить её, считая её ничтожной и несущественной, в то время как для меня эта мелочь может стать перегородкой в общении (те же запросы я предъявляю себе, немногие спустя 5 дней знакомства готовы уже из кожи вон лезть, чтобы в чем-то помочь человеку). Я очень сентиментальна, хотя тут подходит другое слово, к действиям и словам. Мне довольно сложно переступить через себя (простить другого), особенно, когда внутри все равно будет чесать… И чтобы совсем развеять мнение о том, что я выставляю себя диктатором в отношениях и я претендую на всю его жизнь, я скажу так, что я не могу нормально дышать, думать, жить, когда человека слишком много в моей жизни. Это меня теснит и давит на меня. Всего в меру, но без уважения и умения слушать никуда. Вот так вот.
И напоследок, грустная песня Натали, которую слушала Эйлин в последние годы своего заключения, после десятка убийств мужчин («Монстр» ).