Немного о буднях. Стр. 6. Продолжение праздника. Любовные отели Японии.
Многие иностранцы с детской наивностью полагают, что настоящий праздник может закончится в рамках одного специально отведённого для него календарного дня. Наивные сыновья Шенгена! Именно по этой наивности в глазах я практически безошибочно могу отличить в толпе русского, скажем, от бельгийца или австрийца. Однако лучше я оставлю эти кросскультурные сравнения на растерзание Задорному, а сам продолжу описывать то, как весело мы однажды с товарищем отмечали праздник Великой Победы.
Утром 10го мая 2006 года мы с Антоном проснулись в уютном номере любовного отеля на большой кровати типа кинг сайз. Хотелось пива. Я сел на край кровати, открыл холодильник, достал из минибара 500-миллилитровую банку асахи супер драй, сделал пару живительных глотков и на некоторое время застыл в позе роденовского мыслителя. Думать не хотелось да и не моглось, хотя настроение было, в принципе, неплохое да и о похмелье ещё говорить было рано.
Вдруг Антон игриво вскочил с кровати и с ловкостью футбольного вратаря в прыжке выудил из холодильника такую же банку пива. "Ну что, давай для начала партейку "в шахматы", а?"с азартом предложил он. Тут надо немного пояснить. Среди прочих глупостей, придуманных нами с Антоном за период его недолгого пребывания в Японии, был розыгрыш так называемой шахматной партии. Два "игрока" подобно Карпову и Каспарову садились друг против друга. Перед каждым на столе ставилось по поллитровой банке пива асахи. Начиналась игра на время. Первый игрок делал основательный глоток, затем "бах" с силой ставил банку на стол и нажимал условную кнопку шахматного секундомера. Второй игрок с видом заправского гроссмейстера тут же делал глоток из своей банки и немедленно отжимал кнопку. Весь этот процесс повторялся несколько раз пока пиво в банках было не выпито. Поскольку такой вот "шахматный" мини-турнир происходил в весьма ускоренном темпе, даже первая банка пива "вставляла", что называется "не по-детски".
Закончив партию, в которой участие было намного важнее победы, я наконец, спросил Антона.
"Чо вчера было то? Где студентки? Мы их сюда затащили?
Ты чо, совсем не помнишь? Мы их сперва в бар повели. Текилой поили. Потом одна куда-то потерялась,
а две оставшихся с нами в гостинцу пошли.
Так ведь не пускают в любовный отель кучей обычно?
"Я лично по полу прополз, как казак" -!" прихвастнул Антон, щелчком снимая с предохранителя следующую банку.
Потом добавил: "Мы c одной до утра кувыркались, а тебя сразу же на сон срубило. Потом они ни свет ни заря домой ускакали.
"Ааа, ложный стыд. Да, знаем." - пробулькал я полным ртом асахи.
Телефончик хоть взял?
Тут раздался звонок. Звонили из ресепшена, сказали, что оплаченное время истекло, спросили, будем ли мы делать чекаут или доплатим ещё за час.
Я машинально сказал, что доплатим и повесил трубку. Хотя, как оказалось, доплачивать уже было нечем.. Сыграв ещё одну "партию", мы неожиданно столкнулись с двумя неумолимыми фактами:
1. Пиво в мини-баре было всё выпито.
2. Все наличные закончились.
Все деньги мы умудрились просадить в баре плюс на такси. Последняя десятка тысяч иен ушла на оплату номера в любовном отеле. Дебетовую карточку ситибанка я где-то успел посеять, а в банке со счёта сейчас бабло не снимешь так как выходные. В общем делать нечего, открыли мы с Антоном окно номера и бросились вниз.. Этаж наш, к счастью, оказался первым, так что приземлилсь мы мягко. На улице стояла по-благодатному тёплая погода, которой климат балует Японию лишь на несколько майских недель перед тем как обрушить на страну духоту и влажность "сливовых дождей." Коснувшись земли подошвами, Антон вдруг озадачил меня:
- А ты в Токио бывал?
- Да, конечно, несколько раз.
- А я вот ни разу не был. Может сгоняем в Токио?
Почему бы и нет, только вот бабла надо бы раздобыть. Хотя бы на шинкансен.
А сколько стоит шимпанзен? Поинтересовался Антон (скоростной поезд пулю "шинкансен" Антон иногда называл "шимпанзеном" чисто из уменьшительно-ласкательных соображений.
До Токио тысяч 13 на рыло будет..
Вся надежда теперь была на карточку Банка Москвы, которую Антон извлёк из недр своего изрядно похудевшего бумажника. Нашли правильный банкомат, правда снять смогли только 38 тысяч иен, больше на счету просто не было.
Деньгами распорядились по-восточному мудро: купили два билета на шинкансен до Токио в один конец и шестибаночную упаковку пива асахи. На обратную дорогу денег не было, но это нас с Антоном пока мало волновало: мы сидели в удобных сидениях, сосали пивко и глазели из окошка на проносящиеся мимо японские окрестности.
Приехали в столицу Японии часа в четыре вечера. Взяли ещё пивка и еще пивка и потом ещё упаковочку. Слонялись кругами в районе Токийского вокзала и в результате каким-то образом оказались на крыше высоченного небоскрёба. Незаметно наступил вечер и мегаполис под нашими ногами зажёгся тысячами неоновых огней. Мы бродили по широченной крыше, торжественно наслаждаясь видом ночного Токио. Допив очередную банку асахи, я осторожно, "на полусогнутых" подошёл к самому краю крыши и заглянул вниз: там я увидел улицы-реки, по которым сплошным потоком текли сотни тойот, ниссанов и мазд, причём машины казались размером не больше божъей коровки.
Зачарованый увиденным, я сел на самый край карниза и свесил ноги. Было страшновато, но выпитое пиво сделало меня в тот вечер особенно бесстрашным. Более того, посидев на краю с минуту и немного освоившись, я медленно опустил вниз не только ноги, но и всю задницу, и, упираясь в карниз только расставленными за спиной руками, начал медленно отжиматься в упоре, скользя шестой своей точкой по стене токийского небоскрёба. Таким образом получалось, что небоскрёб скрёбся о небо, а моя так сказать задница скреблась о его отвесную стену. Сейчас я наверное ни за какие деньги не решился бы повторить этот безумный трюк, но тогда мне всё казалось, а значит и было проще: я был абсолютно молод, категорически решителен и немного пьян. Увидев меня уже практически наполовину "за бортом", Антон явно ужаснулся.
Ты чо Санёк, совсем плохой? Ты чо дееелаешь?
Чо, чо: отжимаюсь от небоскрёба, не видишь? Слабо? Или ты не доверяешь силе своих мощных трицепсов?
Антон, силясь преодолеть внезапно охвативший его панический страх перед вызовом бездны, некоторое время фланировал взад и вперёд по крыше, пристально вглядываясь вниз, где продолжали течь реки разноцветных автомобилей. Потом он осторожно приблизился к карнизу и медленно сел на его край примерно в метре от меня. Через минуту Антон уже отжимался на самом краю. "Это одна из немногих глупостей, за которую мужчину можно по-настоящему уважать" непроизвольно подумал я, вставая с карниза.
Потом, чтобы обмыть наш совместный подвиг, мы купили бутылку дешёвого виски "Блэк Никка". Я почему-то сидел в центре не работающего фонтана верхом на каком-то мифическом животном. Антон взял у меня бутылку из рук, сделал затяжной хлебок и, как он потом объяснил, для прикола, плеснул порцию вискаря прямо мне в морду.
Алкоголь резанул по глазам так, что мне пришлось зажмуриться. "Блеаать!" - истошно завизжал я и не придумал лучшей мести, чем свалить Антона в фонтанную пучину. Выбравшись из фонтана и успев помириться ещё в воде, мы двинулись дальше и вскоре оказались на какой-то стройке, вернее это была огороженная территория здания, подлежащего сносу. Поверьте: нет большего удовольствия в майский субботний вечер, чем сносить дома Токио! Здание уже было прилично ушатано стоящим поблизости краном, на конце стрелы которого болтался массивный железный шар. Кругом валялись куски железобетона, которые мы принялись энергично скидывать вниз, забравшись на верхние этажи здания. Несколько каменюг угодило аккурат на крышу домодробильного крана: "Не фиг дома разрурушать!" Некоторые лестницы здания висели исключительно на оголённых штырях арматуры, что делало наш тур по этому токийскому "дому Павлова" не менее опасным, чем отжимания на карнизе небоскрёба.
Вскоре нам надоело метать железобетон, да в полицию уже мог позвонить кто-нибудь из местных зевак . В общем, мы снова спустились на грешную землю и продолжили нашу блиц-экскурсию по Токио. Часа в три ночи проказница судьба завела нас наверное в самый злачный район Токио - Кабукитё. Говорят, он там самый криминальный, ибо кишит якудзами и прочим подозрительным контингентом. Мы завалислись в один из баров. Как я не пытался сдерживать Антона, он начал громко представляться всем сидящим за стойкой, что мы представители "Рашн мафия" и приехали посмотреть Токийскую Башню.. Один сидящий в самом углу местный авторитет пожал нам руки всеми оставшимися тремя пальцами правой руки и угостил нас текиллой. Душевнейший оказался пахан.
Выйдя из мафиозного кабака, мы прошли ещё несколько тёмных переулков и очутились в квартале любовных отелей. Что что, а любовный отель, или как его назвают японцы "рабу хотеру" (или рабу-хо) очень легко распознать на вид по броскому дизайну и обилию всяких разноцветных неоновых лампочек, заманивающих в ночной час похотливых посетителей.
Для тех кто не в курсе, замечу, что любовные гостиницы нельзя путать с публичными домами: никакх путан там не держат, просто это место, где Вы можете организовать романтическое свидание с Вашей личной пассией. В большинстве любовных отелей есть телевизор, караоке, игральные автоматы, минибар, ванны джакузи, зеркала на потолках и много всяких прочих прибамбасов, созданных для того, чтобы там было нескушно даже импотенту. У изголовья большой (как ни странно двухместной) кровати практически обязательно находится пульт управления, где можно регулировать освещение, каналы радио и громкость звука. В некоторых отельчиках ванна оборудована водонепроницаемым телефизором, показывающим лёгкую японскую порнушку, где все наиболее интересные части тела актёров надёжно скрыты так называемой мозаикой. Такую порнографию порнографии могли придумать только японцы!
В любовном отеле можно остановиться либо на всю ночь - от пяти до десяти тысяч иен в будни (в выходные подороже) или на двух-трёх часовой перпих "отдых" (две-три тысячи иен). Удовольствие не самое дешёвое, но, поверьте, оно того стоит. Ведь в любовных отелях царит какая-то особая атмосфера чувственности, которую невозможно воспроизвести в обычной, заставленной табуретками и рисоварками квартире. Кроме того, Вы вряд ли встретите в лавотеле свою законную супругу.. В общем лавотель это лавотель! :)
Однако я немного отвлёкся от темы, вернёмся же, как говорится, к нашим баранам, то есть ко мне и Антону. Так вот, стоим мы значит посреди маняще мерцающих огоньками любовных отелей и вдруг видим романтическю парочку: "японку, лет двадцати пяти в сопровождении коренастого иностранца примерно того же возраста или чуть постарше. Очевидно они как раз искали любовный отель получше или подешевле, присматривались к ценам за номера, предвкушая близящися момент плотского единения. И тут мой приятель Тоша, держа в обоих руках почему-то сразу две недопитых пивных банки, подошёл к парочке и заговорил с ними о чём-то, причём по-английски Антон не знает буквально ни слова. Очевидно, интернационально парочке было явно не до откровений Антона. Я отчётливо услышал ответную реплику иностранца "Гет зэ фак аут ов хиа, ю мазавака!". Антон вернулся ко мне весело прихлёбывая пивко.
А чо он мне, кстати, сказал?
Он послал тебя на..ХХХ
Чоо? Правдаа? - неожиданно взбесился Антон. Не долго думая, он подбежал к уже стоявшему у дверей лавотеля иностранцу и нанёс ему размашистый свинг правой в голову. Иностранец покачнулся, но удержался на ногах и даже пошёл в контратаку. Завязалась драка, причём Антон сразу же успел схлопотать неплохо поставленную двоечку в нос. Иностранец оказался довольно крепким ковбоем.
Санёк, кричал Антон, давай помогай!
Держи его покрепче, а я его п.. бить буду!
Какой бы товарищ придурок не был, а выручать всё-таки надо. С этими благородными мыслями я бросился на наседавшего крепыша и, обхватив его обеими руками, повалил на асфальт. Давай, давай! Так, держи его. Щас я ему.. Тут Антон принялся пинать своими остроносыми туфлями скованное мной тело интуриста, причом делал он это так активно, что не меньше тридцати процентов пришлось по мне. А вокруг нас уже вовсю бегала возможно так и ни разу не поцелованная крепышом японочка. В руках у неё был мобильный телефон: очевидно она звонила в полицию.. номер 110.
Попинав нас с крепышом ещё с полминуты, Антон заявил, что мол "Всё, харэ, сваливаем, а то щас копы прискочут!". Оставив потрёпаное тело крепыша японке, я бросился с Антоном наутёк и вскоре мы растворились в предрассветной мгле большого города. Пробежав несколько кварталов и убедившись, что за нами нет преследования, мы сели на первую попавшуюся скамейку чтобы первести дух. Светало, в Кобэ нас с Антоном ждала работа, а на обратную дорогу не было не сил ни денег..
"Сколько у нас вообще башли то осталось?" - поинтересовался я, зевая шире собственного лица.
"Четыре тыщи с копейками" - констатировал уже заражённый моей зевотой Антон.
"И чо делать будем? Как до Кобэ добираться будем? Какие предложения?" - спросил я.
Айн момент! - загадочно произнёс Антон и тут же исчез вместе с деньгами.
Минут через десять он снова стоял передо мной, держа в руке зелёную бутылку шестидяситиградустного "абсента"...
Уже порядком усталые, мы молча добрались пешком до Токийского вокзала. Было решено пробиваться в Кобэ зайцами что мы и сделали. Как нам вдвоём удалось проехать без билета из далёкого Токио в родной Кобэ? Этому весёлому приключению, мне, пожалуй, стоит посвятить отдельный пост моего самого живого из всех живых журналов :)