Собака-кусака
Оригинал взят у second_doctor в Собака-кусака
К вопросу о допустимой самообороне
В 90-х жизнь становилась не лучше, но определённо веселей. Собственно, она и сейчас весёлая, просто мы уже привыкли. А тогда всё было внове: Порезанные на базаре сумки, шприцы в подъезде, кулачные расправы... И гопники, выходящие на заработок средь бела дня. В Эстонии, Чехии, Молдове и других странах, оказавшихся в сходном положении, последнюю проблему быстро порешали, разрешив ношение оружия. Самые отмороженные получили премию Дарвина, остальные сменили квалификацию. Но мы не ищем лёгких путей! Глядя на наши самооборонные артефакты, вспоминается анекдот: «…мужик, спили мушку!» А жить-то хочется.
Доктор Шконкин не питал иллюзий относительно боевых качеств «макарычей» с «наганычами» и решил обезопасить себя и семью радикально - завести собаку. Самой боевой породы из всех имеющихся в районе. Покупать питбуля доктор не решился: «Он меня самого сожрёт!» Ушлые собаководы толкнули Шконкину кобеля немецкой овчарки, который раньше жил в милицейском питомнике, выполняя роль пса-производителя. Кроме самообороны доктор был всерьёз озабочен добыванием денег и дома появлялся поздно вечером (если вообще появлялся). Забота о «немце» естественным образом легла на плечи супруги. Случай проверить милицейского пса в деле представился ей незамедлительно.
Вечером мадам Шконкина повела в парк овчарку и таксу, которая отродясь не охотилась, командам не обучалась и жила у Шконкиных в качестве комнатной собачки. Из-за ларьков навстречу даме с собаками вывалил здоровущий поддатый жлоб и скорее по инерции, чем по велению разума попёр на женщину.
- А-э…! - сказал жлоб и было непонятно, хочет ли он убить/ограбить/изнасиловать или просто сказать «здрасте».
- Фас! - заорала мадам Шконкина и чуть ли не пинком направила овчарку на мужика.
При слове «фас» кобель развернулся на 180 градусов и дунул в кусты. Такса, безобидная колбаса на ножках, которую в траве даже не видно, молча вцепилась придурку в лодыжку.
- Ой! - сказал мужик, глядя вниз и мгновенно трезвея.
Мужик попытался стряхнуть таксу. В ответ псина стала перебирать челюстями, перемещаясь от лодыжки к колену, где залегают подколенная артерия и нерв. Окончательно протрезвев, забулдыга рухнул в траву и стал молить спасти его от чёрного вислоухого монстра. Монстр дело знал туго, чтоб оторвать его от мужика, Шконкиной пришлось тянуть таксу из всех сил за шкирку и за ноги. Псину сняли уже из-под колена. Убедившись, что его яйцам ничего не угрожает, забулдыга начал качать права, грозя заявлением в милицию. В ответ такса зарычала, показывая, что готова повторить на бис. Вопрос с милицией рассосался сам собой.
«Немец» вернулся домой тем же вечером, сожрал тарелку корма и завалился спать с видом существа, честно выполнившего свой собачий долг.
- Что будем с ним делать? - спросила мадам Шконкина у мужа.
- Завтра отвезу в овраг и застрелю. Дарвин не зря свою теорию придумал.
К вопросу о допустимой самообороне
В 90-х жизнь становилась не лучше, но определённо веселей. Собственно, она и сейчас весёлая, просто мы уже привыкли. А тогда всё было внове: Порезанные на базаре сумки, шприцы в подъезде, кулачные расправы... И гопники, выходящие на заработок средь бела дня. В Эстонии, Чехии, Молдове и других странах, оказавшихся в сходном положении, последнюю проблему быстро порешали, разрешив ношение оружия. Самые отмороженные получили премию Дарвина, остальные сменили квалификацию. Но мы не ищем лёгких путей! Глядя на наши самооборонные артефакты, вспоминается анекдот: «…мужик, спили мушку!» А жить-то хочется.
Доктор Шконкин не питал иллюзий относительно боевых качеств «макарычей» с «наганычами» и решил обезопасить себя и семью радикально - завести собаку. Самой боевой породы из всех имеющихся в районе. Покупать питбуля доктор не решился: «Он меня самого сожрёт!» Ушлые собаководы толкнули Шконкину кобеля немецкой овчарки, который раньше жил в милицейском питомнике, выполняя роль пса-производителя. Кроме самообороны доктор был всерьёз озабочен добыванием денег и дома появлялся поздно вечером (если вообще появлялся). Забота о «немце» естественным образом легла на плечи супруги. Случай проверить милицейского пса в деле представился ей незамедлительно.
Вечером мадам Шконкина повела в парк овчарку и таксу, которая отродясь не охотилась, командам не обучалась и жила у Шконкиных в качестве комнатной собачки. Из-за ларьков навстречу даме с собаками вывалил здоровущий поддатый жлоб и скорее по инерции, чем по велению разума попёр на женщину.
- А-э…! - сказал жлоб и было непонятно, хочет ли он убить/ограбить/изнасиловать или просто сказать «здрасте».
- Фас! - заорала мадам Шконкина и чуть ли не пинком направила овчарку на мужика.
При слове «фас» кобель развернулся на 180 градусов и дунул в кусты. Такса, безобидная колбаса на ножках, которую в траве даже не видно, молча вцепилась придурку в лодыжку.
- Ой! - сказал мужик, глядя вниз и мгновенно трезвея.
Мужик попытался стряхнуть таксу. В ответ псина стала перебирать челюстями, перемещаясь от лодыжки к колену, где залегают подколенная артерия и нерв. Окончательно протрезвев, забулдыга рухнул в траву и стал молить спасти его от чёрного вислоухого монстра. Монстр дело знал туго, чтоб оторвать его от мужика, Шконкиной пришлось тянуть таксу из всех сил за шкирку и за ноги. Псину сняли уже из-под колена. Убедившись, что его яйцам ничего не угрожает, забулдыга начал качать права, грозя заявлением в милицию. В ответ такса зарычала, показывая, что готова повторить на бис. Вопрос с милицией рассосался сам собой.
«Немец» вернулся домой тем же вечером, сожрал тарелку корма и завалился спать с видом существа, честно выполнившего свой собачий долг.
- Что будем с ним делать? - спросила мадам Шконкина у мужа.
- Завтра отвезу в овраг и застрелю. Дарвин не зря свою теорию придумал.