ВЕСЁЛЫЙ ВЕЧЕР. - А ЧЕГО НЕ ХУДЕЕТЕ? - И ТАКИ ЖИТЬ БЕЗ МЕЧТЫ?
Оригинал взят у missnat_58 в Непревзойдённый одесский юмор
Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире:
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
- И какой реальный?
- Ну, реальный - в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
- Абрам, как жизнь?
- Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
- Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
- У меня столько нет - только 80.
- Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
* * * * *
- Доброе утро.
- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * * * *
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
- Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
- Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
* * * * *
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
- Ваша корова случайно не курит?
- Да вроде нет.
- Тогда у вас сарай горит...
* * * * *
- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
* * * * *
- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * * * *
- Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
- Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
* * * * *
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
* * * * *
- Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
- Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
* * * * *
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты?
* * * * *
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
* * * * *
- Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
* * * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
* * * * *
- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
* * * * *
- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену…
* * * * *
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
* * * * *
- Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
- Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
* * * * *
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
* * * * *
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
* * * * *
- Рабинович, одолжите сто рублей?
- У кого?
* * * * *
На Привозе:
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире:
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
- И какой реальный?
- Ну, реальный - в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
- Абрам, как жизнь?
- Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
- Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
- У меня столько нет - только 80.
- Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
* * * * *
- Доброе утро.
- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * * * *
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
- Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
- Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
* * * * *
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
- Ваша корова случайно не курит?
- Да вроде нет.
- Тогда у вас сарай горит...
* * * * *
- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
* * * * *
- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * * * *
- Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
- Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
* * * * *
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
* * * * *
- Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
- Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
* * * * *
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты?
* * * * *
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
* * * * *
- Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
* * * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
* * * * *
- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
* * * * *
- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену…
* * * * *
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
* * * * *
- Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
- Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
* * * * *
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
* * * * *
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
* * * * *
- Рабинович, одолжите сто рублей?
- У кого?
* * * * *
На Привозе:
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.