С эзотерической точки зрения
Я зла. Я очень зла и печальна. Тонны нетворческой, неконструктивной, неспортивной злости и печали переполняют меня и, выплескиваясь, оставляют неэстетичные оплавленные дырки на клавиатуре. Если всю эту злость (вместе с печалью) собрать и слить в цистерны, ее можно без всякой обработки использовать как эффективное топливо. Но лучше не надо, иначе птички в районе использования станут дохнуть на лету. А все почему? Потому что жили мы жили, горя не знали, и тут вдруг бац, полное крушение всех надежд, шесть букв, вторая И - что такое? однозначно же *краснея насквозь до костного мозга, шепотом*
ФИАСКО.
В воскресенье с утра закатились это мы с Филиппычем в любимый наш фитнес-клуб, впервые после отпуска по полной программе - беговая дорожка, тренажерка, бассейн. Вываливаемся довольные еще такие. Прикалываемся друг над другом, что, мол, завтра все мышцы разболятся, включая мимические, мы с непривычки превратимся в деревянных буратин, и очередной спортивный заплыв будет похож на лесосплав. Смешно, да, все бы нам ржать. Ну и, поскольку срок действия абонементов у нас как раз истекает, заходим в кабинет к продажникам. Для продления. Там тоже - привет-привет, личные данные, приколы и вот это все, и милая девушка уже занесла пальчик над самой главной кнопкой, но притормозила и говорит:
- Так вы дневной абонемент хотите, да?
Да, мы хотим дневной, как всегда.
- А вы знаете, - продолжает милая девушка, - что у нас условия по нему изменились?
Ну два раза ха-ха, конечно знаем, вон срок заморозки покоцали, цену немножко задрали как всегда, но у нас ведь скидка, да? Нам ведь не страшен серый волк?
Все так, кивает девушка, и кроме этого немножко поменялись временные рамки. Т.е. раньше по дневному абонементу можно было посещать с 7 до 17 в будни и целый день в выходные, а теперь - с 10 до 17 в любой день. Ну вот такая незначительная мелочь. Ведь это ничего страшного, правда?
На этом месте диалога мы превращаемся в деревянных буратин. Не дожидаясь, пока заболят все мышцы, включая мимические. Потому что выходные-то ладно, а вот в будни фитнес нас интересует исключительно с 7 до 8 часов утра. Помнится, три с половиной года назад, когда моя спина стала поговаривать о выходе из состава организма, я не один вечер угробила на разработку логистики: как сделать, чтобы непременно посещать бассейн 1. не реже двух раз в неделю, 2. с Филиппычем, 3. с утра и 4. чтобы при этом никто не опоздал на работу. По результатам маркетингового анализа, сложных расчетов и сопоставления расписания электричек со схемой метро был выбран вот этот единственный подходящий фитнес-клуб. В который мы и ходили вплоть до нынешнего дня. И которому мы, судя по всему, больше не нужны. Ну ура, чо уж.
И ведь нам же звонили - обоим - менеджеры вот прямо на днях. Предупреждали - ой, караул, у вас срок истекает! - рассказывали про скидки, уговаривали и завлекали. И ни словом - ни мне, ни Филиппычу - не обмолвились об изменении расписания. А и правда, подумаешь, херня какая, три утренних часа откусили. Да и вообще, какие проблемы? Можно же купить полный абонемент и ходить в любое удобное время. И тоже, подумаешь, на двадцать пять тыщ рублей дороже. С носа. Копейки, ага. Блин, то-то же я смотрю - народу с утра на дорожках поубавилось примерно вдвое. Наверняка результат этого мудрого и прозорливого маркетологического решения.
Филиппыч, выйдя из деревянного ступора, аккуратно убрал банковскую карту обратно в бумажник. Мы попрощались - надеюсь, вежливо - и покинули этот притон стяжательства.
- Кошмар какой, - простонала я горестно. - Опять новый клуб искать. Опять всю логистику переделывать нахрен.
В расстроенных чувствах направляемся в дежурный кабак. У нас несколько дежурных кабаков, и этот - самый давний и самый любимый. Мы туда ходим уже восьмой год чуть не каждую неделю, и если не бываем долго - сотрудники спрашивают, как дела и не случилось ли чего. И всегда там вкусно, быстро, чисто и радостно. В общем, поехали в кабак, солнышко, раз уж в фитнесе нас не любят. Запьем эту неприятность пивом, заедим куском мяса. Оно, конечно, название у кабака поменялось, ребрендинг, то-се, и вообще нет ничего вечного, но хрен с ним с названием, лишь бы вкусно, быстро, чисто и радостно, как всегда.
Приехали. Садимся за столик, быстренько выбираем из привычного-знакомого.
Пять минут.
В зале культурно отдыхают две компании по четыре человека. Снуют неторопливо две девочки с подносами.
Десять минут.
- Так, - говорит Филиппыч. - Что-то мне это перестает нравиться. Предлагаю подождать еще пять минут и валить.
Четырнадцать минут. Черт, оно конечно можно и свалить, но пока еще куда-то доедем, а жрать хочется уже сейчас. Устремляю на проходящую мимо официантку выразительный взгляд.
- Сейчас-сейчас, - кивает она.
Еще две минуты. Филиппыч отодвигается от стола вместе со стулом. В этот миг девочка оказывается рядом. Ой, простите-извините, что будем кушать. Диктуем. Ролл даме, суп и второе джентльмену, пиво, чай.
Через несколько минут Филиппычу приносят. Второе.
- А суп?
- Ой! А у вас еще суп? Сейчас-сейчас.
Еще пара минут. Ура, принесли суп. Ууупс, лучше бы не приносили. От того, что мы привыкли считать фирменным супом нашего любимого кабака, принесенная субстанция сильно отличается. Во-первых, в ней нет лапши, только китайская капуста. Во-вторых, в ней нет говядины, а вместо нее - комки прозрачного жира, какой можно было встретить в тушенке советских времен.
- Это не тот суп, - констатирует Филиппыч очевидное. - Вот попробуй.
Я на всякий случай отказываюсь. Макаю очередной кусок ролла в соевый соус, отправляю в рот. Так, а что это там в блюдечке с соусом? Сбоку? Придвигаю блюдечко, всматриваюсь... та-ра-кан. Дохлый. Совсем, правда, маленький, миллиметра два, но, боюсь, это как раз тот случай, когда размер значения не имеет. Но это ведь невозможно, здесь же всегда было - ну ОК, не всегда одинаково быстро, но вкусно, чисто и радостно! Филиппычу показать? А если он щас их тут поубивает нахрен? Сделать вид, что ничего не происходит? Но как?! Оно ведь УЖЕ произошло! Аккуратно беру палочками последний кусок ролла и подробно осматриваю со всех сторон.
- Что такое ты там увидела? - удивляется Филиппыч.
Все, молчать уже не получится. Двигаю блюдечко в его сторону.
- Вот.
- Фигасе, - потрясенно шепчет Филиппыч. Уффф, может, обойдется без кровопролития. - Официанта позвать?
- Я думаю, лучше... сразу... менеджера.
- Ой! - говорит девочка-менеджер. - Извините. Мне так жаль. - Извинений, понятно, в стакан не нальешь и в карман не положишь, но никакой другой компенсации нам не предлагают. Впрочем, не особо и хочется.
- Не извиню, - отвечает Филиппыч мрачно. - Счет. - И выкладывает на стол десятипроцентную скидочную карту, полученную нами в далеком 2011 году, как сейчас помню.
Девочка-менеджер с девочкой-официантом синхронно кивают, девочка-официант через минуту возвращается со счетом. Смотрит на скидочную карточку, которая там и лежит, где положили, и опять говорит "ой". Видите ли, мы тут немножко ошиблись. Поэтому чек получился без скидки. Давайте вы оплатите как есть? Извините.
- Ну уж нет, - рычит Филиппыч. - Отбивайте чек обратно. Делайте новый. Несите терминал. И да! Чаевых! Не! Будет!!!
Проходит еще пять минут. Видимо, операцию по отмене чека девочкам приходится осваивать прямо сейчас. Но вот возникает, ура, правильный чек, ура, терминал, так, а где наша скидочная карта? Не факт, конечно, что нам она еще понадобится, но все-таки?
- ОЙ!!! Она это... там осталась. Сейчас-сейчас.
- Посидели... бля, - шипит Филиппыч. - Пойдем отсюда к чертям собачьим.
Захожу, как водится, помыть ручки и попудрить носик. Забрызганное сиденье. У мусорки педаль отломана, рядом валяется. М-да. "Пропал дом". Ребрендинг, блин. И чего мы, в самом деле, сидели ждали? Надо было так и уйти через десять минут. Хотя, с другой стороны...
- С другой стороны, - продолжает Филиппыч мою мысль. - Ну свалили бы мы, не дожидаясь сервиса, - и еще, может, месяца два бы не знали, какой тут настал феерический пиздец. А так нам доходчиво объяснили: ребята, нефиг вам больше тут делать. Ищите себе другой кабак. Так что все это очень правильно с эзотерической точки зрения.
И вот я думаю теперь - а фиг ли злиться и печалиться? Ведь ничего страшного не случилось. Подумаешь, трагедия. Просто нам нужен другой кабак. И другой фитнес-клуб. Найдем, куда денемся. Ведь не у всех же на свете заведений такая мудрая и прозорливая маркетинговая политика.
