Карта-бумеранг
Если вы думаете, что мы гендерных праздников не отмечаем, так вы ошибаетесь. Отмечаем, и еще как. Вот, например, 14 февраля у нас с Филиппычем был романтический ужин. В ТЦ, с мохито, дивным среднепрожаренным стейком и новыми кедами провокационной расцветки. Это у меня. Филиппыч лопал плов и шашлык в кабаке на Арбате по случаю дня рождения Биг Босса, и я надеюсь, что он (Филиппыч, а не Босс, хотя и против Босса я ничего не имею) тоже остался доволен. Справедливости ради уточню, что после этих двух ужинов мы, конечно, встретились и упали друг другу в объятия посреди того самого Арбата, и дальше было как у нормальных. Но все это так, к слову. А теперь к делу.
Кто из нас двоих лучше умеет разные ценные вещи терять - это еще вопрос. Пошла я вчера в магазин: во-первых, просто прогуляться, а во-вторых, вдруг у них там к нашему столу что-нибудь подвернется прекрасное, но не очевидное. Оно, конечно, подвернулось, я на кассе радостно достаю кошелек, открываю - НЕТ БАНКОВСКОЙ КАРТЫ. Вот той, которой я обычно расплачиваюсь, - нет. Ни в своем кармашке, ни в других соседних, нигде.
Тут я могла бы сказать, что была сильно потрясена утратой, но не скажу, поскольку не люблю врать без серьезного повода. Такого рода казусы со мной с этой картой приключались уже неоднократно. Однажды, помню, забыла я ее в одном милом ресторанчике в славном городе НН. Потом, тоже помню, в парикмахерской. И еще, вот как щас помню, в ателье, причем не одну только эту карту, а весь кошелек целиком. И всегда карта эта, как сама по себе, так и в составе кошелька, ко мне успешно возвращалась не позднее чем через полчаса после инцидента. И вот теперь, кажется, свершилось. Полностью и окончательно. Привет. Мое упорное, хроническое, неистребимое и воинствующее раздолбайство наконец-то достигло цели.
Расплатившись за прекрасное и неочевидное другой картой (чего-чего, а этого добра у нас хватает, у нас муж на гуталиновой фабрике работает нам положено), звоню Филиппычу (порадовать) и в банк (заблокировать). Пока общаюсь с банковской службой поддержки, на телефоне фиксируется 3 (три) вызова от Филиппыча, которому непременно нужно убедиться, что я точно знаю, куда звонить, что сказать и как именно называется потерянная карта, "а то вдруг ты щас заблокируешь другую по ошибке". В ходе диалога, достойного быть включенным в мануал по соционике, глава "Макс vs Гамлет", попутно выясняем, где я пользовалась картой в последний раз.
Оказывается, карту эту я расчехляла в супермаркете, буквально за несколько минут до нашей с Филиппычем романтической встречи после такого же ужина. Купила всякого прекрасного и неочевидного аж на целых двести рублей, а руки же пакетом с кедами заняты, сами понимаете. И вот только про мохито мне тут не надо, его там и было-то, сказать смешно. Ну и ага.
И шо вы себе думаете? Филиппыч моментально надевает галоши и мчится в этот супермаркет, благо ему от работы недалеко - улицу перейти. И докапывается там до всех кого положено. И они лезут в специальный раздолбайский архив (у них есть, да) и таки извлекают оттуда на свет мою карточку, которую я, будучи в состоянии романтического транса глубокой задумчивости, у них забыла. Филиппыч и забрать-то ее сам хотел и даже размахивал паспортом со штампом, но ему не отдали. Сказали, кто потерял, тот пусть и придет а усы и подделать можно.
И теперь думаю - ну не лузер ли я после этого? Ничего толком делать не умею. Даже, блин, карточку банковскую потерять так, чтоб с концами. Четыре попытки - и все мимо. Но интересно - что мне всем этим мироздание сказать-то хотело? Не о вреде же пьянства, в самом-то деле. Тем более что ну какой это романтический ужин без мохито, чисто порнография.
