Великое Праздношатание
В четыре часа утра у нас случилось Великое Праздношатание. Время начала Великого Праздношатания с ювелирной точностью определяется Мойшенькой так, чтобы после завершения мероприятий вставать было еще рано, а заснуть - поздно. Итак, в четыре часа (я это знаю, потому что Филиппыч открыл левый глаз, ткнул пальцем в мобильник и прокомментировал события одной слитной фразой - "четыречасаблять!!!") Мойшенька издал боевой клич, вскочил на кровать, галопом пересек наши организмы по диагонали, уселся и, не стесняясь выбором выражений, изложил свои требования как политического, так и экономического характера. С удовлетворением политических требований проблем не возникло: Филиппыч просто протянул руку и почесал демонстранта между ушей. Ради воплощения в жизнь мойшенькиной экономической программы пришлось бы пойти на кухню и там заняться открыванием банок, чем мы, естественно - четыречасаблять! - пренебрегли. И зря.
Буквально через пять минут прискакала Мишечка. Она у нас знатный тролль очень следит за тем, чтобы мы больше двигались. Это, по ее мнению, полезно для нашего здоровья. Только и исключительно в интересах нашего здоровья Мишечка изобрела, например, игру в " телевизор". Она подходит к окну, жалостно мяукает и умильно смотрит вверх. Сидящий поблизости человек, полагая, что бедная кошечка просит подсадить ее на подоконник, с матюгами соответствующими комментариями выдирается из-за ноутбука, подходит к ребеночку - и тут ребеночек включает троллфейс и улепетывает под диван, откуда хихикает пару минут над человеческой наивностью, а затем вся сцена повторяется заново до тех пор, пока ребеночку не надоест. Но в четыречасаблять, понятное дело, в "телевизор" никто играть не станет, поэтому Мишечка уселась в самый дальний угол и запустила специальную предрассветную версию игры "найдите меня по голосу". Лежащий поблизости человек с матюгами соответствующими комментариями выдрался из-под одеяла, прошлепал босыми пятками через всю комнату, нащупал там эту хулиганку, отловил за заднюю ногу и водворил на кровать. Это помогло - Мишечка тут же переключилась с режима a capella на оглушительный МУР, который, в общем-то, спать почти не мешает, потому что соседский перфоратор все равно громче. "Надо было все же открыть им пару банок", - синхронно подумали мы с Филиппычем, отключаясь.
И наконец, когда, казалось бы, все уже кончилось, явилась Ириса, рявкнула, вспрыгнула, прошлась не разбирая дороги и триумфально возлегла поверх Филиппыча, увенчав собой этот праздник жизни.
В общем, хрен кому сегодня сырой говядины отсыплю.
