10 вариантов неизбежных последствий отпуска
Казалось бы, пентанол уже весь измазан, начальник заполнил карту памяти телефона SMSками с напоминанием даты выхода на работу и чемодан с вещами разобран. Что теперь? Как жить? И тут 10 вариантов неизбежных последствий даже самого приятного отпуска накатывают волной.
1 Слышали хотя бы раз вопрос "Ты где так загорел, а?". Он по вашу душу. Точнее - по кожу. Еще дня четыре и красивый шоколадный загар покрывается кусочками прозрачного тебя, которые сами собой отшелушиваются и остаются катышками на всей одежде. Пока линька не произошла полностью, оголяться перед кем бы то ни было - не советую, даже если сильно упрашивают и сулят жениться.
2 Встреча с пустым холодильником. Хорошо, если вы уехали в отпуск, а кто-то, проживающий в вашей квартире, - нет. Тогда не все так плохо, вероятно, в холодильнике можно будет потом найти пару помидоров, кастрюлю со сваренными макаронами и даже майонез. Но что если домочадцы отсутствовали все разом? Нужно запастись а) терпением б) пластиковыми пакетами и в) дополнительными руками для носки пластиковых пакетов и ехать срочно в магазин. Вероятность того, что после отпуска вы купите "только все самое нужно"- нулевая. В вас будет говорить глубоко запрятанный буржуй, который долгими вечерами нежился в отпуске и отпускал ситуацию. Он-то и подстрекнет купить АБСОЛЮТНО ВСЕ продукты в магазине, включая второй майонез.
3 Беспочвенная радость, как и беспочвенная грусть, как только вы вернулись на свою родную землю будет пытаться наваливаться дряхленьким прессом. Первое куда более безобиднее, ведь она сулит появление нестандартного поведения, которое, можно простить за привезенный магнитик, а вот второе вряд ли вы спасет даже самый дорогой сувенир.
4 Мгновенно вспыхивает огонь, который в отпуске лишь подогревался. Это я про желание начать все сначала, обучиться всему на свете и "прямо здесь и сейчас" изменить мир. Будете звонить своим друзьям и расспрашивать, где можно найти экспресс-курсы кройки и шитья, высматривать на е-беи манок для уток, с пеной у рта доказывать родным и близким, что всю свою жизнь мечтали танцевать в балете и вот настало то время, когда больше нельзя бегать от своего желания... но это все обязательно пройдет ровно через семь дней - когда кожа окончательно сменится, а начальник даст первого трандуля на работе.
5 Если оказались большим молодцом и к середине второй послеотпускной недели все же сумели записаться в клуб по плетению макраме или на обучение серфингу в закрытых помещениях, то рассказы про то, как вы незабываемо провели этот отпуск, обязательно должны накрыть всех ваших новых знакомых. Притом ваш отпуск может пройти под знаком кусания тараканов, сломанной ноги, отравившегося паленым алкопродуктом соседом, но для всех ваш отпуск "был самый лучший за все последние годы!".
.jpg)
6 Обычно в отпусках людей посещают дядя Морфей и тетя Амнезия, поэтому наведаться в банк за справкой, в которой будут написаны реквизиты карточки, отыскать клочки бумаги с паролями и все в том же духе все же придется. И не стоит доверять мужу, который перед отпуском в шутку отмахнулся от предложения "записать пароли на салфеточку", лучше все сделать так, как советовала ваша бабушка-шпионка, прятавшая коды в сервант.
7 Приходит неутешительный вывод: количества отпускных дней не хватило для того, чтобы отдохнуть! Даже если отдыхали как муниципальный служащий 64 суток на совсем не муниципальном курорте Сейшельских островов.
8 Как говорят мужчины: "Один раз в год - не страшно!". Поэтому сразу после отпуска записываетесь в парикмахерскую, косметологу, педикюрщику, маникюрщику, массажисту и еще паре тройке людей, которые должны сделать из вас "человека". Кончено! Ведь в отпуск ходила кикикмора болотная или чучело гороховое, но никак не вы!
9 Бессонница теперь ночует рядом с вами.
10 Любимой ежеутричной фразой становится "Не хочу на работу!", даже если вы работу очень-преочень любите, вас там невероятно ценят и директором являетесь вы.
1 Слышали хотя бы раз вопрос "Ты где так загорел, а?". Он по вашу душу. Точнее - по кожу. Еще дня четыре и красивый шоколадный загар покрывается кусочками прозрачного тебя, которые сами собой отшелушиваются и остаются катышками на всей одежде. Пока линька не произошла полностью, оголяться перед кем бы то ни было - не советую, даже если сильно упрашивают и сулят жениться.
2 Встреча с пустым холодильником. Хорошо, если вы уехали в отпуск, а кто-то, проживающий в вашей квартире, - нет. Тогда не все так плохо, вероятно, в холодильнике можно будет потом найти пару помидоров, кастрюлю со сваренными макаронами и даже майонез. Но что если домочадцы отсутствовали все разом? Нужно запастись а) терпением б) пластиковыми пакетами и в) дополнительными руками для носки пластиковых пакетов и ехать срочно в магазин. Вероятность того, что после отпуска вы купите "только все самое нужно"- нулевая. В вас будет говорить глубоко запрятанный буржуй, который долгими вечерами нежился в отпуске и отпускал ситуацию. Он-то и подстрекнет купить АБСОЛЮТНО ВСЕ продукты в магазине, включая второй майонез.
3 Беспочвенная радость, как и беспочвенная грусть, как только вы вернулись на свою родную землю будет пытаться наваливаться дряхленьким прессом. Первое куда более безобиднее, ведь она сулит появление нестандартного поведения, которое, можно простить за привезенный магнитик, а вот второе вряд ли вы спасет даже самый дорогой сувенир.
4 Мгновенно вспыхивает огонь, который в отпуске лишь подогревался. Это я про желание начать все сначала, обучиться всему на свете и "прямо здесь и сейчас" изменить мир. Будете звонить своим друзьям и расспрашивать, где можно найти экспресс-курсы кройки и шитья, высматривать на е-беи манок для уток, с пеной у рта доказывать родным и близким, что всю свою жизнь мечтали танцевать в балете и вот настало то время, когда больше нельзя бегать от своего желания... но это все обязательно пройдет ровно через семь дней - когда кожа окончательно сменится, а начальник даст первого трандуля на работе.
5 Если оказались большим молодцом и к середине второй послеотпускной недели все же сумели записаться в клуб по плетению макраме или на обучение серфингу в закрытых помещениях, то рассказы про то, как вы незабываемо провели этот отпуск, обязательно должны накрыть всех ваших новых знакомых. Притом ваш отпуск может пройти под знаком кусания тараканов, сломанной ноги, отравившегося паленым алкопродуктом соседом, но для всех ваш отпуск "был самый лучший за все последние годы!".
6 Обычно в отпусках людей посещают дядя Морфей и тетя Амнезия, поэтому наведаться в банк за справкой, в которой будут написаны реквизиты карточки, отыскать клочки бумаги с паролями и все в том же духе все же придется. И не стоит доверять мужу, который перед отпуском в шутку отмахнулся от предложения "записать пароли на салфеточку", лучше все сделать так, как советовала ваша бабушка-шпионка, прятавшая коды в сервант.
7 Приходит неутешительный вывод: количества отпускных дней не хватило для того, чтобы отдохнуть! Даже если отдыхали как муниципальный служащий 64 суток на совсем не муниципальном курорте Сейшельских островов.
8 Как говорят мужчины: "Один раз в год - не страшно!". Поэтому сразу после отпуска записываетесь в парикмахерскую, косметологу, педикюрщику, маникюрщику, массажисту и еще паре тройке людей, которые должны сделать из вас "человека". Кончено! Ведь в отпуск ходила кикикмора болотная или чучело гороховое, но никак не вы!
9 Бессонница теперь ночует рядом с вами.
10 Любимой ежеутричной фразой становится "Не хочу на работу!", даже если вы работу очень-преочень любите, вас там невероятно ценят и директором являетесь вы.