(no subject)
У меня туго с эмпатией.
Я только чувствую физическую боль - ну, если человек ударился при мне, просто вот даже заехал локтем в дверцу шкафа, меня прошивает его болью, так было всегда, сколько себя помню.
Но подумать, что чувствует сейчас собеседник, что переживает - это всегда требует усилий, включения, не происходит само собой.
Я стараюсь.
Надо чувствовать, нельзя закрываться.
Разделять, где ты бережешь себя, потому что тебе будет больно-вредно, а не больно-раскрывающе сердце. Очень часто все скопом относится в первую графу. "Ну зачем. Надо смотреть на красивое".
Да, безусловно, смотреть на красивое хорошо. Но дихотомии никакой нет в этом. Просто учиться видеть Божий промысел - во всем. Везде жизнь, каждый - человек. Такой же как ты. Чувствовать его как себя - единственный путь к любви.
Так вот, я наткнулась на один документальный рассказ.
"Распространенная позиция людей, которые прячутся от чужих страданий, как будто страдания заразны. Как будто не боятся очерстветь, утерять (или не приобрести) способность к состраданию? Боятся даже прочитать, боятся даже эмоций. Тяжело? А Рубену каково было жить его жизнью?"
Это очень важный и хороший текст.
И на нем впервые - впервые, да - я поняла-поймала, как было страшно моей маме. Как ей было холодно и больно. И отдельно. Как ей...
Как ей было внутри.
Ох.
Мы никогда не говорили об этом. Мы много о чем никогда не говорили.
Мне очень, бесконечно жалко, что я так мало знаю ее. Я понимаю, что все было как было, и никто из нас не был совершенством. После долголетней заморозки и вины я скучала по идеальному образу, не бывшему или бывшему в раннем детстве. Потом вдруг натолкнулась на вопрос (даже не мной заданный) - что я, наверно, ждала помощи, но ее не было. И поняла, что даже в голову не приходило ждать. И разозлилась на это вдвойне.
Потом была острая жалость и нежность, и много чего еще - было и будет. Эти отношения продолжаются. И в сегодняшнюю ночь мы стали еще немного ближе. А никакой другой цели быть не может. Понять - это всегда про сострадание и любовь.
"В моей голове поселилась формула “Я уже все поняла. Я достаточно поменялась. Хватит меня учить”. Основа понятна, да? Остаточные проявления того самого неправильного вопроса “За что?”. Рецидив, так сказать. Если ты воспринимаешь свою болезнь как наказание за какие-то проступки, моральные или иные, то понятен смысл крика души: “Хватит!! Я достаточно намучилась”.
В сердцевине всегда дар. Дар раскрыться, почувствовать больше - и прийти к любви.
Реву сижу, конечно. И хорошо, что реву.
Я только чувствую физическую боль - ну, если человек ударился при мне, просто вот даже заехал локтем в дверцу шкафа, меня прошивает его болью, так было всегда, сколько себя помню.
Но подумать, что чувствует сейчас собеседник, что переживает - это всегда требует усилий, включения, не происходит само собой.
Я стараюсь.
Надо чувствовать, нельзя закрываться.
Разделять, где ты бережешь себя, потому что тебе будет больно-вредно, а не больно-раскрывающе сердце. Очень часто все скопом относится в первую графу. "Ну зачем. Надо смотреть на красивое".
Да, безусловно, смотреть на красивое хорошо. Но дихотомии никакой нет в этом. Просто учиться видеть Божий промысел - во всем. Везде жизнь, каждый - человек. Такой же как ты. Чувствовать его как себя - единственный путь к любви.
Так вот, я наткнулась на один документальный рассказ.
"Распространенная позиция людей, которые прячутся от чужих страданий, как будто страдания заразны. Как будто не боятся очерстветь, утерять (или не приобрести) способность к состраданию? Боятся даже прочитать, боятся даже эмоций. Тяжело? А Рубену каково было жить его жизнью?"
Это очень важный и хороший текст.
И на нем впервые - впервые, да - я поняла-поймала, как было страшно моей маме. Как ей было холодно и больно. И отдельно. Как ей...
Как ей было внутри.
Ох.
Мы никогда не говорили об этом. Мы много о чем никогда не говорили.
Мне очень, бесконечно жалко, что я так мало знаю ее. Я понимаю, что все было как было, и никто из нас не был совершенством. После долголетней заморозки и вины я скучала по идеальному образу, не бывшему или бывшему в раннем детстве. Потом вдруг натолкнулась на вопрос (даже не мной заданный) - что я, наверно, ждала помощи, но ее не было. И поняла, что даже в голову не приходило ждать. И разозлилась на это вдвойне.
Потом была острая жалость и нежность, и много чего еще - было и будет. Эти отношения продолжаются. И в сегодняшнюю ночь мы стали еще немного ближе. А никакой другой цели быть не может. Понять - это всегда про сострадание и любовь.
"В моей голове поселилась формула “Я уже все поняла. Я достаточно поменялась. Хватит меня учить”. Основа понятна, да? Остаточные проявления того самого неправильного вопроса “За что?”. Рецидив, так сказать. Если ты воспринимаешь свою болезнь как наказание за какие-то проступки, моральные или иные, то понятен смысл крика души: “Хватит!! Я достаточно намучилась”.
В сердцевине всегда дар. Дар раскрыться, почувствовать больше - и прийти к любви.
Реву сижу, конечно. И хорошо, что реву.