Как я облажалась на работе... несколько раз
Первый раз я оскандалилась даже когда не работала, а просто исполняла обязанности звукорежиссера в одном нашем учебном спектакле. Озвучка к спектаклю писалась тогда на бобины, музыкальные отрезки отмечались вклейкой ракорда, такой цветной ленты. Ракорд был на вес золота и использовался по много раз иногда он весь был много раз прокленный скотчем, потому что от старости и ветхости просто рассыпался. Иногда этот ракорд лопался прямо на ходу, но только на репетициях. И вот спектакль, я сижу в зале, сразу возле сцены. Почти кульминация я запускаю музыку и тут... летит ракорд, я не придумала ничего лучшего как подхватить ленту и тянуть дальше ее руками соблюдая ту же скорость, что и магнитофон. Это было очень быстро, это было пипец как быстро. Мои руки не двигались, они летали, лента каскадом летела вверх и в сторону, опадая на нашего завкафа. Но, что главное все хорошо отыграли эту сцену, музыка звучала как надо, не был нарушен ритм. К сожалению, игры актеров никто так и не увидел, зритель привстал и наблюдал мои пассы руками и минутное ворчание "ёёёёёёёёёё...б твою мать". Это слышал даже завуч, но мне все простили)
А потом меня взяли на стажировку звукооператором на одну маленькую региональную фм-ку.
Ребята с опытом и соответствующим образованием ходили и гордо мне показывали огромный как министадион пульт управления полетами . Он в самом деле был огромен еще советский, на нем было неисчислимое число ползунков, ручек, датчиков, тумблеров и переключателей, и из всего этого только маленькая часть работала. В апаратке стояла вся раритетная техника, проигрыватель для пластинок, бобинный магнитофон, касетник, дисковый проигрыватель и конечно проигрыватель для минидисков. Вот до сих пор не пойму кто и нахрена их придумал, чтобы они буквально за 5 лет ушли в историю?! И вот там был парень, который ну прям очень-преочень мне нравился и он такой красивый и гордый ходит и мне рассказывает умными словами, а я записываю, ничего не пропускаю: "Желтенькая пимпочка не работет, зеленую штучку не трогать, а то пиздец ВСЕМ" и дальше в таком же духе. И вот угораздило мне уйти на перекур и оставить блокнот в аппаратке. Они не ржали они рыдали, слезами настоящими из глаз прямо вот так скорчившись, и подвывая...
И вот 12 лет назад взяли меня таки звукорежиссером на работу в один районный ДК. Первое мероприятие, приезд какого-то чиновника из области. В масштабах маленького городка- это приравнивалось к приезду Барака Обамы, Пола Маккартни и Металлики со Скорпами в полном составе. Моя почетная миссия была подключить микрофоны, настроить их и потом в определенное время включить на кассетнике, который на 2 года старше меня, гимн Украины. И вот Я запускаю гимн, звучат первые такты, входитпузо чиновника, вот уже появился его нос, и когда я вижу его поросячьи глаза гимн делает вот так "втиубзиувтивтвишшшшшшшшшшш". Магнитофон решил от старости пообедать моей жизнью пленкой с гимном. У меня реально привстали волосы.
Почему меня тогда не уволили, а только обрызгали слюной и кричали так что у меня в пятке что-то треснуло, я не знаю.
А потом я подрабатывала диджеем в ночном клубе и как-то все мои сотрудники от шеф-повара до охранника вдруг решили, что я не пьянею и поспорили с барменом Славиком. И я попробовала тогда впервые абсент. И поздравила новобранца Сережу с его девичником, пожелав ему долгой и счастливой семейной жизни и возвращаться поскорей, а то девчонки ждут.
А потом меня взяли работать на местную телестудию.Я еще нигде так не лажала как там))))
Однажды мне поручили почетную миссию освещать городские празднования 9 мая. Планировался сюжет на полчаса, оператором мне вручили директора. А директор был педантом, параноиком, перфекционистом и ебанатом в одном лице. То есть, если он говорил, что мне надо подойти на 8, то мне стоило вообще никуда не уходить, иначе, это приравнивалось к опозданию, побегу и предательству родины. 8 мая вечером моя подружка Яринка сказала "Пойдем выпьем кофе", я опрометчиво согласилась и пошла с ней выпить кофе, отметившись во всех ночных заведениях города, выпив столько что уже не пьянелось, мы заявились домой в 4 утра, я присела на кровать с тем, что 2 минуты сижу, потом в душ, одеваться и на работу. В эти две минуты весь сожраный за ночь коньяк, водка и пиво с шампанским, причинили мне колапс мозгов, иначе я ничем не могу объяснить тот факт, что проснулась я ровненько в час дня сидя на той же кровати. К тому времени естессно все пионеры разошлись, ветераны упились и мирно спали дома а солдатня отмывала походный котел от каши. Если вы думаете что слышали как на вас орут, вы значит не слышали как орал мой шеф. Почему меня тогда не уволили я не знаю тоже.
Несколько лет спустя, когда я уже была главредом мне пришлось проводить круглый стол на тему борьбы с вич/спид. Навели мне в студию чиновников, школьных активистов, какого-то хрена даже зама мера пригнали. И вот сидит весь этот народ, подоставал листики со своими речами и скучает.Мероприятие было заказным и спасать мне его не хотелось, Оператор вешался, потому что для перебивок к крупным планам он ничего не мог снять, потому как тот жевал, тот в носу ковырялся, а тот сам с собой в крестики-нолики играл И вот пришла ему в голову идея снять меня пишущую в блокноте. Представьте картинку: девушка с серьезным лицом и умными глазами смотрит на выступающего и сосредоточено пишет в блокноте, крупный план записи в блокноте " З`ясувати: Як його артикуляційний блядь апарат дозволяє так довго балакати хуйню????" Тот же шеф в аппаратке, где видео с камер смотрели на большом экране посинел и пошел пятнами, видеоинженер рыдал. Слава Богу это был не эфир.
А потом я еще я вырубила трансляцию наших новостей. Вот так поздно вечером закончила монтировать халтуру, вышла из аппаратки и щелкнула тумблером, вырубив электричество ВЕЗДЕ. Шеф пищал и трясся...
В 2007 году я пошла работать главредом в издательство. Иногда мне приходилось сидеть на таких мероприятиях, на которых можно было лечить бессонницу. Вот что вы можете сказать о бетоне? Серый твердый, холодный, ну ладно, еще армированный. А я знаю людей которые реально могут говорить о бетоне 10 часов к ряду и так будто они женаты на этом бетоне и у них четверо детей и теща золото. Я считаю журналистам отсидевшим такое два дня подряд надо давать награды и пожизненные путевки в санатории. Как-то сижу я на таком мероприятии и думаю над тем как мне прожить еще 3 часа, ситуация в зале накаляется, выступающий трижды женатый на бетоне вступил в жесткую дискуссию с папой бетона, в воздухе сверкали молнии и звучала ненормативка типа "диффузия, морозоустойчивость и водопоглощение", модератор мероприятия уже тянулся к огнетушителю... а я щелкала по кнопкам заблокированного телефона с отключенным звуком, просто клацала и все... кто ж знал, что у Нокии есть такой баг запускать плеер боковыми кнопками сразу и во весь голос с момента на котором была нажата пауза. "Шоу маст гоу он" разнеслось по залу во весь дух, и проснулись журналисты на последних рядах, и муж бетона с папой бетона помирились и объединись в желании меня убить нахер, модератор выронил огнетушитель, а я больше не люблю людей любящих бетон.
А как-то я сама была модератором круглого стола, где говорили о том, что наши окна самые окуенные окна в мире. Когда я работаю модератором на меропритяии мне надо держать лицо, и умный взгляд, и даже когда я думаю о том как буду лепить вареники вечером, мне надо быть в курсе всех обсуждений. А еще надо писать в блокнот с умным видом, типа мне не похуй то о чем говорят присутствующие. Обычно то мне было и не покуй, а вот в тот раз мне покуй потому что верхом на моей печени сидела Надежда и требовала не рассказов об оконных системах а кусок мяса 45 размера с банкой горчицы и малиновым вареньем. И писала я в блокноте что-то типа: "Лысый красавчик в разных носках"... После мероприятия ко мне подошел журналист зеленый шо шпинат поблагодарил за острые вопросы поднятые в ходе обсуждения и попросил мои записи для работы, я так вцепилась в блокнот, что можно было подумать что я уже рожаю и у меня потуги, и без блокнота этого родоразрешение не возможно. Мальчик отступил. Я потеряла бдительность и ставила блокнот на столе, а он гад такой подошел и приготовился списывать, а там " в разных носках", "член в косоворотке", "третьему справа нравится телочка напротив"... Я посмотрела на того мальчика так, будто готова убить и съесть всю его родню вместе с любимой кошкой, может быть только поэтому так никто и не узнал о том, что я на самом деле думала про всех тех чувачков.
А вы как лажаете на работе?
А потом меня взяли на стажировку звукооператором на одну маленькую региональную фм-ку.
Ребята с опытом и соответствующим образованием ходили и гордо мне показывали огромный как министадион пульт управления полетами . Он в самом деле был огромен еще советский, на нем было неисчислимое число ползунков, ручек, датчиков, тумблеров и переключателей, и из всего этого только маленькая часть работала. В апаратке стояла вся раритетная техника, проигрыватель для пластинок, бобинный магнитофон, касетник, дисковый проигрыватель и конечно проигрыватель для минидисков. Вот до сих пор не пойму кто и нахрена их придумал, чтобы они буквально за 5 лет ушли в историю?! И вот там был парень, который ну прям очень-преочень мне нравился и он такой красивый и гордый ходит и мне рассказывает умными словами, а я записываю, ничего не пропускаю: "Желтенькая пимпочка не работет, зеленую штучку не трогать, а то пиздец ВСЕМ" и дальше в таком же духе. И вот угораздило мне уйти на перекур и оставить блокнот в аппаратке. Они не ржали они рыдали, слезами настоящими из глаз прямо вот так скорчившись, и подвывая...
И вот 12 лет назад взяли меня таки звукорежиссером на работу в один районный ДК. Первое мероприятие, приезд какого-то чиновника из области. В масштабах маленького городка- это приравнивалось к приезду Барака Обамы, Пола Маккартни и Металлики со Скорпами в полном составе. Моя почетная миссия была подключить микрофоны, настроить их и потом в определенное время включить на кассетнике, который на 2 года старше меня, гимн Украины. И вот Я запускаю гимн, звучат первые такты, входитпузо чиновника, вот уже появился его нос, и когда я вижу его поросячьи глаза гимн делает вот так "втиубзиувтивтвишшшшшшшшшшш". Магнитофон решил от старости пообедать моей жизнью пленкой с гимном. У меня реально привстали волосы.
Почему меня тогда не уволили, а только обрызгали слюной и кричали так что у меня в пятке что-то треснуло, я не знаю.
А потом я подрабатывала диджеем в ночном клубе и как-то все мои сотрудники от шеф-повара до охранника вдруг решили, что я не пьянею и поспорили с барменом Славиком. И я попробовала тогда впервые абсент. И поздравила новобранца Сережу с его девичником, пожелав ему долгой и счастливой семейной жизни и возвращаться поскорей, а то девчонки ждут.
А потом меня взяли работать на местную телестудию.Я еще нигде так не лажала как там))))
Однажды мне поручили почетную миссию освещать городские празднования 9 мая. Планировался сюжет на полчаса, оператором мне вручили директора. А директор был педантом, параноиком, перфекционистом и ебанатом в одном лице. То есть, если он говорил, что мне надо подойти на 8, то мне стоило вообще никуда не уходить, иначе, это приравнивалось к опозданию, побегу и предательству родины. 8 мая вечером моя подружка Яринка сказала "Пойдем выпьем кофе", я опрометчиво согласилась и пошла с ней выпить кофе, отметившись во всех ночных заведениях города, выпив столько что уже не пьянелось, мы заявились домой в 4 утра, я присела на кровать с тем, что 2 минуты сижу, потом в душ, одеваться и на работу. В эти две минуты весь сожраный за ночь коньяк, водка и пиво с шампанским, причинили мне колапс мозгов, иначе я ничем не могу объяснить тот факт, что проснулась я ровненько в час дня сидя на той же кровати. К тому времени естессно все пионеры разошлись, ветераны упились и мирно спали дома а солдатня отмывала походный котел от каши. Если вы думаете что слышали как на вас орут, вы значит не слышали как орал мой шеф. Почему меня тогда не уволили я не знаю тоже.
Несколько лет спустя, когда я уже была главредом мне пришлось проводить круглый стол на тему борьбы с вич/спид. Навели мне в студию чиновников, школьных активистов, какого-то хрена даже зама мера пригнали. И вот сидит весь этот народ, подоставал листики со своими речами и скучает.Мероприятие было заказным и спасать мне его не хотелось, Оператор вешался, потому что для перебивок к крупным планам он ничего не мог снять, потому как тот жевал, тот в носу ковырялся, а тот сам с собой в крестики-нолики играл И вот пришла ему в голову идея снять меня пишущую в блокноте. Представьте картинку: девушка с серьезным лицом и умными глазами смотрит на выступающего и сосредоточено пишет в блокноте, крупный план записи в блокноте " З`ясувати: Як його артикуляційний блядь апарат дозволяє так довго балакати хуйню????" Тот же шеф в аппаратке, где видео с камер смотрели на большом экране посинел и пошел пятнами, видеоинженер рыдал. Слава Богу это был не эфир.
А потом я еще я вырубила трансляцию наших новостей. Вот так поздно вечером закончила монтировать халтуру, вышла из аппаратки и щелкнула тумблером, вырубив электричество ВЕЗДЕ. Шеф пищал и трясся...
В 2007 году я пошла работать главредом в издательство. Иногда мне приходилось сидеть на таких мероприятиях, на которых можно было лечить бессонницу. Вот что вы можете сказать о бетоне? Серый твердый, холодный, ну ладно, еще армированный. А я знаю людей которые реально могут говорить о бетоне 10 часов к ряду и так будто они женаты на этом бетоне и у них четверо детей и теща золото. Я считаю журналистам отсидевшим такое два дня подряд надо давать награды и пожизненные путевки в санатории. Как-то сижу я на таком мероприятии и думаю над тем как мне прожить еще 3 часа, ситуация в зале накаляется, выступающий трижды женатый на бетоне вступил в жесткую дискуссию с папой бетона, в воздухе сверкали молнии и звучала ненормативка типа "диффузия, морозоустойчивость и водопоглощение", модератор мероприятия уже тянулся к огнетушителю... а я щелкала по кнопкам заблокированного телефона с отключенным звуком, просто клацала и все... кто ж знал, что у Нокии есть такой баг запускать плеер боковыми кнопками сразу и во весь голос с момента на котором была нажата пауза. "Шоу маст гоу он" разнеслось по залу во весь дух, и проснулись журналисты на последних рядах, и муж бетона с папой бетона помирились и объединись в желании меня убить нахер, модератор выронил огнетушитель, а я больше не люблю людей любящих бетон.
А как-то я сама была модератором круглого стола, где говорили о том, что наши окна самые окуенные окна в мире. Когда я работаю модератором на меропритяии мне надо держать лицо, и умный взгляд, и даже когда я думаю о том как буду лепить вареники вечером, мне надо быть в курсе всех обсуждений. А еще надо писать в блокнот с умным видом, типа мне не похуй то о чем говорят присутствующие. Обычно то мне было и не покуй, а вот в тот раз мне покуй потому что верхом на моей печени сидела Надежда и требовала не рассказов об оконных системах а кусок мяса 45 размера с банкой горчицы и малиновым вареньем. И писала я в блокноте что-то типа: "Лысый красавчик в разных носках"... После мероприятия ко мне подошел журналист зеленый шо шпинат поблагодарил за острые вопросы поднятые в ходе обсуждения и попросил мои записи для работы, я так вцепилась в блокнот, что можно было подумать что я уже рожаю и у меня потуги, и без блокнота этого родоразрешение не возможно. Мальчик отступил. Я потеряла бдительность и ставила блокнот на столе, а он гад такой подошел и приготовился списывать, а там " в разных носках", "член в косоворотке", "третьему справа нравится телочка напротив"... Я посмотрела на того мальчика так, будто готова убить и съесть всю его родню вместе с любимой кошкой, может быть только поэтому так никто и не узнал о том, что я на самом деле думала про всех тех чувачков.
А вы как лажаете на работе?