Инсектофобия, герпетофобия и фарингит
Страдаю, да. Не люблю насекомых. А вид пауков просто вводит в оцепенение. Нет, какое там оцепенение! Ору, визжу и в ужасе убегаю. А потом еще сутки не могу зайти в комнату, где обнаружила паука. Жучки всякие, гусеницы, даже бабочки - фууууу, бееее. Именно это представлялось мне самым страшным моментом при переезде жить за город. И хоть мы еще и не переехали, но за городом торчим уже достаточно много. Поэтому с фобиями пришлось как-то если не бороться, то смиряться...
Паука я, правда, в руку не возьму. Да и любого другого жучка. Но орать и визжать перестала. С омерзением стряхиваю с себя и иду дальше. А уж что говорить о клещах! В прошлом году из меня выковырнули двух штук, и до хрена я стряхнула с одежды. А ведь клещи - это тоже пауки.
Самый ужас был, когда из меня вынимали первого клеща. Я мужественно лежала и терпела, пока муж его из меня выковыривал. Хотя больше всего в тот момент мне хотелось бегать, стряхивать его с себя и истерично орать: "Уберите его, пожалуйста, ради бога, быстрее!" Но я лежала, содрогалась всем нутром и терпела.
А змеи! Когда мы впервые увидели на участке змею (даже не поняли какую), то хором ломанули в обратную дорогу от нее и содрогаясь сказали: "Мы туда больше не пойдем, ну на фиг, поехали домой". Так сорвался наш очередной поход за грибами.
Потом мы вновь увидели змею, уже не удирали, застыли на месте и начали вглядываться в нее с попыткой понять: "Ты, блин, кто?"
Так... начали периодически встречать. Уже не ломились, но и не лезли к ней. А вчера вообще ужас ужасный. Пошли сажать вишни-сливы. Выгрузились на покошенном поле, и вдруг муж: "Смотри-смотри", и прям от нас по этому покошенному полю чешет здоровенный толстенный уж.
Выгрузились, к дому пошли, а там второй чуть поменьше по траве от нас удирает. И мы такие за ним - уж ты, или не уж? Уж, ну ползи.
А под вечер уже решили дорогу подправить, начали кирпичи в центр подкидывать. С краев подбираем и подкидываем в центр. Подбираю так кирпичик, а под ним ровненькой такой геометрической спиралькой свернулся маааленький ужик. И он по ходу уже спать лег, поскольку не сразу среагировал на отсутствие кирпичика, глаза продрал, сообразил, что шухер какой-то наступает и каааак ломанет. Я-то его за это время всего и разглядела.
Раньше бы ломанулась в даль, а тут: "О, ужик!" Три змеи за один день! Явно перебор. Я не хочу их с такой частотой видеть. Слава богу, что не гадюки.
Виноград сажаю, смотрю в ямке движуха какая-то. Ящерка мечется, пытается вылезти и падает. И уже так не очень активно мечется, видимо, устала. Я ее за тельце ловлю, боюсь, что она хвост откинет, поэтому повыше поймать пытаюсь: - Да подожди ты, не мечись. Куда лезешь? Ну вот, беги. - Муж: - Ты с нем там разговариваешь? - Ящерка в ямку свалилась. - Поймала, она уж и трепыхаться перестала. Не возмущается, что ее руками лапают. Ну выпустила. Смылась, даже спасибо не сказала. Неблагодарные нынче ящерицы пошли.
Это все вчера было, наобщалась с фауной. Канюки над нами периодически парят. Мы с ними здороваемся. Познакомиться пока не решились.
А сегодня вечером приходил племянник. Он сейчас устраивается на работу в хоспис - санитаром, а вообще хочет пойти учиться на врача. - Тетя Таня, а вот ты бы смогла пойти работать в хоспис? - Нет. - Почему? - Потому что у меня очень доброе сердце. - Даже слишком. А вот я не такой чувствительный.
- Давай будущий врач меня лечить. У меня месяц не проходит фарингит. Слышишь, как я говорю? У меня звук совсем пропал. Посмотри-ка мне горло. Ты понимаешь в этом? - Да, меня мама учила (мама - фельдшер). - Фарингит от ларингита отличишь? - Нуууу, не знаю. - А ангину? - Да.
Посмотрел горло: - Фарингит, возможно, с ларингитом вместе. - Дужки красные? - Да. - А задняя стенка? - Розовая. - Белого ничего нет. - Нет. - Опухоли нет? - Нет. - Края ровные? - Да. - Нарывов нет? - Нет. - Чем лечить будем? - Каметон. - Не помогает. - Стрепсилс пробовала? - Пробовала. Не помогают ни Доктор мом, ни Фалиминт. Гексорал? - Тогда Гексорал. - Пойдем, поищем. - Открыли аптечку. Гексорала нет. - О, Биопарокс. - Сам увидел, сам заметил, начал инструкцию читать. - Давай биопароксом. - Может, давай и гексорал, и биопарокс. - Не, надо что-то одно. - Давай оба. - Ну давай. Давай я тебе в аптеку схожу.
Пошел в аптеку. Приходит, я тут сижу, как обезьяна кручу этот биопарокс в руках. - Ты неправильно им пользуешься. Надо вот так. - Научил меня пользоваться биопароксом этим.
У него тут день рождения был. 18 лет. Они с друзьями на шашлыки ходили. Я ему позвонила, когда они в лесу были, говорю: - Мне шашлыка принеси. - Ой, мы уже все пожарили и уже почти все съели. - Ну здрасьте. Ни кусочка не оставите мне? Трех кусочков хватит. - Вечером шашлык принес - целую тарелку. - Ой, теть Тань, я пока с тобой разговаривал, реально думал, что они там все съели. А я только пришел, сказал: "Тете Тане надо шашлыка оставить", так они сразу шух-шух-шух быстро собрали и отложили. - Что тетя Таня в авторите? - Агааааа... - Не знаю уж, что он им про меня рассказывает, но забавно.
Паука я, правда, в руку не возьму. Да и любого другого жучка. Но орать и визжать перестала. С омерзением стряхиваю с себя и иду дальше. А уж что говорить о клещах! В прошлом году из меня выковырнули двух штук, и до хрена я стряхнула с одежды. А ведь клещи - это тоже пауки.
Самый ужас был, когда из меня вынимали первого клеща. Я мужественно лежала и терпела, пока муж его из меня выковыривал. Хотя больше всего в тот момент мне хотелось бегать, стряхивать его с себя и истерично орать: "Уберите его, пожалуйста, ради бога, быстрее!" Но я лежала, содрогалась всем нутром и терпела.
А змеи! Когда мы впервые увидели на участке змею (даже не поняли какую), то хором ломанули в обратную дорогу от нее и содрогаясь сказали: "Мы туда больше не пойдем, ну на фиг, поехали домой". Так сорвался наш очередной поход за грибами.
Потом мы вновь увидели змею, уже не удирали, застыли на месте и начали вглядываться в нее с попыткой понять: "Ты, блин, кто?"
Так... начали периодически встречать. Уже не ломились, но и не лезли к ней. А вчера вообще ужас ужасный. Пошли сажать вишни-сливы. Выгрузились на покошенном поле, и вдруг муж: "Смотри-смотри", и прям от нас по этому покошенному полю чешет здоровенный толстенный уж.
Выгрузились, к дому пошли, а там второй чуть поменьше по траве от нас удирает. И мы такие за ним - уж ты, или не уж? Уж, ну ползи.
А под вечер уже решили дорогу подправить, начали кирпичи в центр подкидывать. С краев подбираем и подкидываем в центр. Подбираю так кирпичик, а под ним ровненькой такой геометрической спиралькой свернулся маааленький ужик. И он по ходу уже спать лег, поскольку не сразу среагировал на отсутствие кирпичика, глаза продрал, сообразил, что шухер какой-то наступает и каааак ломанет. Я-то его за это время всего и разглядела.
Раньше бы ломанулась в даль, а тут: "О, ужик!" Три змеи за один день! Явно перебор. Я не хочу их с такой частотой видеть. Слава богу, что не гадюки.
Виноград сажаю, смотрю в ямке движуха какая-то. Ящерка мечется, пытается вылезти и падает. И уже так не очень активно мечется, видимо, устала. Я ее за тельце ловлю, боюсь, что она хвост откинет, поэтому повыше поймать пытаюсь: - Да подожди ты, не мечись. Куда лезешь? Ну вот, беги. - Муж: - Ты с нем там разговариваешь? - Ящерка в ямку свалилась. - Поймала, она уж и трепыхаться перестала. Не возмущается, что ее руками лапают. Ну выпустила. Смылась, даже спасибо не сказала. Неблагодарные нынче ящерицы пошли.
Это все вчера было, наобщалась с фауной. Канюки над нами периодически парят. Мы с ними здороваемся. Познакомиться пока не решились.
А сегодня вечером приходил племянник. Он сейчас устраивается на работу в хоспис - санитаром, а вообще хочет пойти учиться на врача. - Тетя Таня, а вот ты бы смогла пойти работать в хоспис? - Нет. - Почему? - Потому что у меня очень доброе сердце. - Даже слишком. А вот я не такой чувствительный.
- Давай будущий врач меня лечить. У меня месяц не проходит фарингит. Слышишь, как я говорю? У меня звук совсем пропал. Посмотри-ка мне горло. Ты понимаешь в этом? - Да, меня мама учила (мама - фельдшер). - Фарингит от ларингита отличишь? - Нуууу, не знаю. - А ангину? - Да.
Посмотрел горло: - Фарингит, возможно, с ларингитом вместе. - Дужки красные? - Да. - А задняя стенка? - Розовая. - Белого ничего нет. - Нет. - Опухоли нет? - Нет. - Края ровные? - Да. - Нарывов нет? - Нет. - Чем лечить будем? - Каметон. - Не помогает. - Стрепсилс пробовала? - Пробовала. Не помогают ни Доктор мом, ни Фалиминт. Гексорал? - Тогда Гексорал. - Пойдем, поищем. - Открыли аптечку. Гексорала нет. - О, Биопарокс. - Сам увидел, сам заметил, начал инструкцию читать. - Давай биопароксом. - Может, давай и гексорал, и биопарокс. - Не, надо что-то одно. - Давай оба. - Ну давай. Давай я тебе в аптеку схожу.
Пошел в аптеку. Приходит, я тут сижу, как обезьяна кручу этот биопарокс в руках. - Ты неправильно им пользуешься. Надо вот так. - Научил меня пользоваться биопароксом этим.
У него тут день рождения был. 18 лет. Они с друзьями на шашлыки ходили. Я ему позвонила, когда они в лесу были, говорю: - Мне шашлыка принеси. - Ой, мы уже все пожарили и уже почти все съели. - Ну здрасьте. Ни кусочка не оставите мне? Трех кусочков хватит. - Вечером шашлык принес - целую тарелку. - Ой, теть Тань, я пока с тобой разговаривал, реально думал, что они там все съели. А я только пришел, сказал: "Тете Тане надо шашлыка оставить", так они сразу шух-шух-шух быстро собрали и отложили. - Что тетя Таня в авторите? - Агааааа... - Не знаю уж, что он им про меня рассказывает, но забавно.