Веня, он же Электровеник, он же Вениамин Батькович, он же Вентилятор, он же Валентина Панеяд
У него еще много разных имен, в зависимости от степени вредительства.
Вот тут спрашивали что может вырасти из котенка.
Я показала для примера, что было и что стало.
Мне кажется - котята очень похожи.
Расскажу историю нашего архаровца.
Вот это было.
Дело было зимой. Морозы стояли градусов 20. Соседка шла домой, увидела в сугробе вот этого бандита. С воплями "ой, какой хорошенький котеночек" зацепила его на руки и десантировала в подъезд. Типа сжалилась, спасла.
В тот день я проснулась от какого-то дикого ультразвука исходящего со стороны лестничной клетки. Догадка осенила быстро. Я выматерилась и понадеялась, что это быстро закончится. Мужественно держалась часа три. Ультразвук не прекращался, зато нервы подходили к концу. Вышла. И увидела вот это.
Кстати, вот этот грязный нос ввел в заблуждение ветеринара, мол, что это у него с носом? А поскольку малыш еще не умел умываться, то нос у него был банально грязный, а мы его периодически мыли. :)
ЭТО сидело и пронзительно пищало, кидаясь под ноги всякому, кто появлялся в подъезде, мол, "Ты за мной? Пойдем домой. Скорее!" В подъезде уже появились миски с молоком и какой-то человеческой едой (сердобольные у меня все-таки соседи).
О том, чтобы взять котенка домой и речи быть не могло, у меня кот инфарктник, при том инфаркт у него случился аккурат после одной такой попытки привести ему друга.
Я дала ему нормального кошачьего корма (хоть и не для котят), взяла на руки, эта зараза меня тут же обшипела, с рук слезла, но не убежала, а села рядом, будто ожидая, когда я его домой поведу. Но вести мне его было некуда. :( Я вяло понадеялась, что криков больше не будет, но как я ошибалась! Следующие три дня были адом! Вопли раздавались практически непрерывно. Я закрывала двери в комнату и затыкала уши берушами, чтобы не слышать его воплей, но вопли все равно прорывались. Когда это становилось совсем невыносимо, выходила к нему, пытаясь его успокоить. Надо отдать должное моим соседям, ведь они также мужественно терпели эти вопли и ни один не выкинул его на мороз! А ведь у многих из них нет двойных дверей и ор слышен куда сильнее.
В один из дней я выскакивала на работу, спускалась вместе с соседкой. ОНО молчало, но топталось на лестнице первого этажа. Резво побежало за нами. Соседка воспользовалась случаем, попыталась выпихнуть его ногой, мол, иди пописай (надо сказать, что какашки и лужицы уже равномерно распределелись по всем лестничным площадкам). Но соседи терпели и это. При виде, как кота выпихивают, ультразвук издала уже я. Но кот и сам оказался не дурак... поняв, что происходит, вывернулся с неимоверной прытью и взлетел на второй этаж. Честно сказать, я вроде знаю, что кошки прыткие и вертлявые, но таких чудес изворотливости я отродясь не видела.
Возвращаясь домой, подходила к подъезду и про себя молила: "Хоть бы его не было, хоть бы его не было", только открыла дверь в подъезд, как увидела два горящих глаза... выматерилась, зажмурилась, проскочила мимо, а оно сразу зарядило свою "песню", которая у него стоном звалась.
Муж был в отъезде, но каждый день выслушивал по телефону подробности из жизни подъездного котенка, про то, что я не могу спать и вообще сейчас выкинусь с балкона. Надо сказать, что он у меня ни капли не кошатник, мало того вообще как-то кошек не долюбливает, тяготея к собакам.
И вот в одну из ночей я опять скорбно рыдала в телефон, что это невыносимо, что я пытаюсь предлагать этого кота всем подряд, но никто брать его не хочет. А он так жалобно орет, что я скоро сойду с ума. Муж слушал-слушал и вдруг сказал: "Я больше не могу слушать твои стоны. Ну давай поселим его в моей квартире, я буду за ним следить и ухаживать". Сказать, что я не поверила своим ушам - ничего не сказать. "Ты серьзно? Нет, ну я же сейчас его заберу? Это правда? Правда? Тогда я пошла за ним". Было 12 ночи, но до утра терпеть не было сил и теперь я боялась, что к утру он куда-то денется. Малыш устал орать и примолк. Я открыла дверь и увидела его косоглазую заспанную морду на соседском коврике. "Заходи!" - радостно сказала я. Мне кажется, что он так отчаялся за эти три-четыре дня, что даже не понял, что вот, наконец, за ним пришли. Взяла на руки и понесла прямиком в ванную. Бедного-сонного и запихнула под струю воды, а потом еще и высушила. Котенок офигел, но духом воспрял. :)
На ночь ОНО было отсажено в другую комнату, так, чтоб мой кот его не видел - не слышал (к тому же благо, была уже ночь, а у него режим, он уже спал и встать, проверить, что там за возня, желания не выразил). Нет, он, конечно, понял, что что-то не то, но поскольку с тех пор я вообще не слышала, чтоб ОНО так истошно орало, попав домой ОНО перешло на тоненькое и еле слышное "пи-пи", за что прозвано "пипичкой", нет, ну если только не собирается покакить и не поднимает победный вой по этому торжественному поводу, мой кот так и не услышал присутствия Чужого, единственное только не понял, почему у него отобрали часть игрушек.
А Чужой быстро расслабился, освоил все выданные ему игрушки, обосрал и обоссал диван и лег спать. До утра - ни звука я не услышала. Даже заподозревала, а не ушел ли он в побег?
Утром едва только начала приоткрывать дверь в комнату, как заметила, что что-то мелькнуло... то ли я так медленно открываю двери и поворачиваю голову, то ли в этот момент мимо меня пронеслось нечто сврхскоростное, которое за то время, пока я открывала дверь, соскочило с подоконника, пересекло всю комнату, втиснулось в щель, пронеслось по коридору и затормозило на кухне. Доли секунды! Как выяснилось потом - для этого кота это нормальное поведение. У него в попу вживлен вечный двигатель, который чуть подсел с годами, но не очень сильно. Неудивительно, что ОНО получило гордое звание Веника!
Вот так в один день из бездомных в нефтяники. :)
Поутру мы поехали переселяться, через ветеринара и зоомагазин. Ветеринар поздравил нас с тем, что у нас мальчик, при том абсолютно здоровый. Хлопнул у него над загривком в ладоши и констатировал, что парень глухой. В остальном все ок, ни блох, ни глистов даже, по-моему, не было (забыла), но профилактику мы провели. Когда я сообщила мужу про глухоту, муж растерялся и даже расстроился. "Ничего, - успокаивала я, - какая разница?" - "Да, но все же..." - отвечал муж. Расстраивались недолго. Котенок быстро дал нам понять, что никакой он не глухой, едва только на кухне зашуршал пакет со жрачкой. А на хлопок не отреагировал, видимо, от опофигея.
Котенок был явно домашний, поскольку в подъезд попал довольно чистым, без паразитов, человеческую еду не сильно жаловал и справлял нужду аккурат только на кровать. Если в случае с моим первым котом, который сразу опознал лоток и все такое, для меня до сих пор стоит известный гамлетовский вопрос: "За что ж тебя выкинули?" То в случае с Веней сомнений никаких - за то, что, сволочь, на кровать дела делал. НО! "Кто сражаясь отступает, тот повторно в бой вступает". Кровать была изолирована на месяцы. "Ничего! - подумал Веня, - есть же ванна". Может, кто и радуется, если кот ходит в ванну, но для моего мужа это была большая сердечная травма. Надо сказать, что долгое время мне приходилось работать психологом и, слыша отчаянье в голосе мужа, сквозь прорывающийся ржач по поводу того, что Веня в очередной раз расписал под хохлому ванну, используя в качестве красок собственные какашки, убеждать мужа, что это пройдет, он еще маленький, после кастрации вообще все будет хорошо и он остепенится, пойди, налей воды в ванну.
Так муж воспитывал кота - комната закрыта, ванна с водой, а кот воспитывал мужа - дисциплину соблюдать, про воду не забывать, двери закрывать! Понимаю, что для человека, никогда не имевшего дело с котами, это, наверняка, сложно. Но мы выстояли! :) На кровать Веня больше не гадит. Иногда лишь случается в ванну. Но по этому поводу больше никто не сокрушается, а под привычный ржач ванна отмывается, Вене делается внушение, на которое он плевать хотел, но все равно делается и все возвращается на круги своя.
Теперь о хорошем - это оказался самый веселый кот на свете. Если мой инфарктник - это сплошная боземойка, созданная для ласок и поцелуев, то Веня создан для хорошего настроения и получения целой феерии положительных эмоций! Все, что он не делает - ужасно смешно. Даже если просто посмотрит в вашу сторону, уже ржать охота, потому что взгляд придурочный. Он носится по косякам, ворует монеты, прячет их к себе в переноску, залезает на карнизы, пол ночи убивает змею, забравшуюся к вам под одеяло, а потом блаженно мнет вас своими лапищами. Курлычет, как голубь и троллит бесконечными тихими стонами, если вы долго сидите за компом, а ему срочно надо играть. Газеты читать вы больше не будете, потому что при попытке ее развернуть, сквозь нее тут же пролетает ядро под названием Венина голова и смотрит на вас абсолютно невинным моргающим взором, украшенным воротником в виде газеты.
Муж - у него главная кошка, поэтому ему можно все, вычесать из него колтуны, постричь когти. А я так - насрали, поэтому если муж постриг коту когти, то я непременно буду за это избита. Да-да, избита, потому что он не кусается и не царапается, он дерется. Налетает на меня, бьет лапой, как по барабану - много раз и также швыдко улетает. Думаете это страшно? Нет, это ужасно смешно, потому что я не боюсь хомячков. :)
Вот так оно росло. Одной игрушки мало, потому что энергии много.
Выполняло каманду апорт бесчисленное количество раз, пока у вас не отвалится рука метать этот шарик.
Так сладко спало.
Так просыпалось.
Так играло в прятки.
Норное животное.
А та веревочка на фотоаппарате - она непременно создана для того, чтобы ее оторвал Веня.
Мусорное ведро вычищено, чтоб лучше обустроить ему гнездо.
А игрушки - это не мы накидали, это он их натаскал себе, устроил детский уголок и играет так, что стекла дрожат. Ибо ванна-то железная, а он носится по ней, как конь, грохот на весь дом.
А я че? Я ничего.
Примус починяю.
Я и так устроиться могу.
И вообще я саблезубый кот.
Искусство опять же, уважаю.
А так выросло. В неимоверно красивого белоснежного кота. Муж молил - хоть бы не пушистый, хоть бы не пушистый. Я расстроила его сразу: "Забудь, он будет пушистым!" Но то, что он отрастит такой хвост - никто и подумать не мог! Еще у него просто чудесная манишка и очень красивые штаны! А сам он - полный дурак (это тоже одно из его имен), постоянно ищущий приключения на свой вентилятор, но симпатишный. :)
К вопросу о породе. По-моему, ангористее не бывает.
Впрочем, тайна сия умрет вместе с ним.
Как и с этим вот котом, которого я раньше упорно считала ангоркой, а теперь засомневалась. Как думаете, имеет он право на это гордое звание?
Нет-нет, это не тот же самый кот. Это тот самый инфарктник - самый ласковый в мире кот, которого зовут Фима, найденный в том же подъезде, только восмью годами ранее. Так что если кому нужен белый котенок - обращайтесь, у нас они тут в подъездах просто так валяются.
