Про магучий руский язык
Раскрою вам самый секретный секрет продвижения постов в интернете. В тексте обязательно сделайте пару ошибок и вам обеспечены первоначальные комментарии от хранителей русского языка, которые пояснят, что вы неуч и жертва ЕГЭ.
Здесь главное - не спугнуть. Действуйте осторожно.
Если на конкретную ошибку не указано, переспросите, где они её увидели и что сами они чурки неграмотные. Слово "неграмотные" лучше написать с двумя м, это обеспечит вас еще десятком комментариев.
Как только вы дождались указания на конкретную ошибку, поднимите комментатора на смех, пишите, что он, наверное, учил русский язык еще до реформы 1918 г., и что согласно постановлению правительства теперь так и надо писать. Вас попросят уточнить номер и дату постановления, ответьте, что вы не гугл и пусть ищут сами...
Поиски и ответ обычно занимает у оппонента от двух до пяти суток.
Для привлечения дополнительных комментариев сошлитесь на кого то из друзей с большим количеством подписчиков, что мол вот он всегда так пишет и ничего...
Прочитав оповещение и ознакомившись с комментариями, "друг" скорее всего ответит: "Где это я такую фигню писал?", чем привлечет к вашему посту и своих фолловеров.
К этому времени в комментариях появятся и другие ветки. Чтобы споры не утихали, пройдитесь по ним и добавьте, к месту и ни к месту, всегда срабатывающие фразы: "а Навальный лучше что-ли?", "считаете Грета Тунберг нормальная?", "Маск болтун, а вот Рогозин - мужик!", "Зеленского выбрали и что?".
Неутихающие матерные споры выведут ваш, в сущности, говнопост, о просроченной упаковке кефира - в топ дня и сделают его площадкой для обсуждения геополитических, космических и экологических проблем.
Сотни комментариев, лайков и даже репостов вам обеспечены.
Через несколько дней всё утихнет и тут вернётся ваш первый оппонент с комментом:
- НЕТУ ТАКОГО ПОСТАНОВЛЕНИЯ ПРАВИТЕЛЬСТВА!!!
И всё начнётся заново.
Не благодарите.
Автор Валентин Харламов
Здесь главное - не спугнуть. Действуйте осторожно.
Если на конкретную ошибку не указано, переспросите, где они её увидели и что сами они чурки неграмотные. Слово "неграмотные" лучше написать с двумя м, это обеспечит вас еще десятком комментариев.
Как только вы дождались указания на конкретную ошибку, поднимите комментатора на смех, пишите, что он, наверное, учил русский язык еще до реформы 1918 г., и что согласно постановлению правительства теперь так и надо писать. Вас попросят уточнить номер и дату постановления, ответьте, что вы не гугл и пусть ищут сами...
Поиски и ответ обычно занимает у оппонента от двух до пяти суток.
Для привлечения дополнительных комментариев сошлитесь на кого то из друзей с большим количеством подписчиков, что мол вот он всегда так пишет и ничего...
Прочитав оповещение и ознакомившись с комментариями, "друг" скорее всего ответит: "Где это я такую фигню писал?", чем привлечет к вашему посту и своих фолловеров.
К этому времени в комментариях появятся и другие ветки. Чтобы споры не утихали, пройдитесь по ним и добавьте, к месту и ни к месту, всегда срабатывающие фразы: "а Навальный лучше что-ли?", "считаете Грета Тунберг нормальная?", "Маск болтун, а вот Рогозин - мужик!", "Зеленского выбрали и что?".
Неутихающие матерные споры выведут ваш, в сущности, говнопост, о просроченной упаковке кефира - в топ дня и сделают его площадкой для обсуждения геополитических, космических и экологических проблем.
Сотни комментариев, лайков и даже репостов вам обеспечены.
Через несколько дней всё утихнет и тут вернётся ваш первый оппонент с комментом:
- НЕТУ ТАКОГО ПОСТАНОВЛЕНИЯ ПРАВИТЕЛЬСТВА!!!
И всё начнётся заново.
Не благодарите.
Автор Валентин Харламов