Почему я не лингвист, или о пользе мата
Навеяно беседами в ЖЖ
Была у нас на первом курсе Т.А. - просто невероятная преподавательница старославянского языка. Лет ей было тогда не меньше 70, она еще моего папу учила, а папа университет окончил в 66-ом... или 65-ом? Ну, не суть. Папу, кстати, Т.А. прекрасно помнила и не уставала повторять: "Ну как так вышло, что у такого замечательного папы вырос такой неорганизованный ребенок?!" (я с работы на вечерние практические занятия вовремя не успевала). Хотя у нас, как я сказала, она вела старослав, но в общем и целом была палеолингвистом, а еще считалась большим специалистом по... инвективной лексике. По мату, иными словами. О том, как она троллила всяких сантехников и прочих боцманов, ходили легенды. А на вид - такая рафинированная интеллигентная пожилая петербурженка, с пучочком, в шляпке и в перчатках. Старослав я сдала на отлично, а когда на третьем курсе пришло время выбирать просеминар, подошла к ней и сказала, что хочу заниматься... инвективной лексикой. "Оооо, - сказала Т.А., - я знала, что у Боречки не могла вырасти неправильная девочка. Но увы, эту тему редко разрешают даже аспирантам. Может, пока заняться... ну, допустим, происхождением унификсов и унирадиксоидов?". Но я не хотела заниматься унирадиксоидами. Кисо обиделсо и подалсо в литературовЭды. Но и литературовЭдом мне тоже не суждено было стать, потому что а) не нравилось препарировать тексты, как лабораторных крыс, б) достался такой руководитель, что вообще чудом защитила диплом. Правда, это совсем другая история.
Ну а что касается инвективной лексики... Я придерживаюсь той точки зрения, что язык - это живой организм, и в нем нет ничего ненужного, даже если кому-то это неприятно. Ну вот, например, никому не нравятся какашки (за исключением отдельных извращенцев). Но вы же не будете утверждать, что такая неприятная вещь человеку не нужна и не имеет права на существование. Более того, человек, страдающий от длительного атонического запора и впервые за долгое время очистивший кишечник без слабительного или клизмы, наоборот скажет: какашки - это здорово, это просто супер-пупер-замечательная субстанция. А есть еще специалисты, которые какашки изучают под микроскопом, классифицируют и пишут о них диссертации. Грубо говоря, мат - это мысленные/словесные какашки. Только тупые ушлепки матерятся для связи слов в предложении (за исключением тех случаев, когда это диалектная особенность - есть и такое). Обычно люди ругаются, чтобы выплеснуть негативную эмоцию - вместо того, чтобы переваривать ее, пока она не отравит организм. Положа руку на сердце, найдется ли на свете такой человек, который никогда-никогда, пусть даже мысленно, не сказал... эээ... нехорошее слово? Извините, не верю. Скажите еще, что принцессы не какают.
Можно сколько угодно говорить, что мат - это ужасно, это омерзительно, что приличные люди никогда не ругаются. Но... ненормативная лексика есть во всех языках, на протяжении всей их письменно зафиксированной истории. И всегда будет. Бороться с матом - это все равно что бодаться с паровозом. Однако есть классическое правило: воспитанные мужчины не ругаются матом при женщинах, женщины при мужчинах, взрослые при детях, дети при взрослых (грешна, иногда меня заносит, могу и при мужчинах, особенно виртуально, но при детях нет). Еще важно знать, где и в какой ситуации можно (или даже, может, нужно), а где - категорически нет. То есть - фильтровать базар :)))) А еще хуже, когда матом уныло разговаривают - это обесценивает его экспрессивность.
ЗЫ. Только, пожалуйста, не пишите мне: "Неправда, я никогда не ругаюсь". Правильные святые не гордятся своей святостью и тем паче ею не хвастаются. Можете высказать свое мнение, но не пытайтесь доказать мне, что я не права. Ибо это ИМХО: Имею Мнение - Хрен Оспоришь.
Была у нас на первом курсе Т.А. - просто невероятная преподавательница старославянского языка. Лет ей было тогда не меньше 70, она еще моего папу учила, а папа университет окончил в 66-ом... или 65-ом? Ну, не суть. Папу, кстати, Т.А. прекрасно помнила и не уставала повторять: "Ну как так вышло, что у такого замечательного папы вырос такой неорганизованный ребенок?!" (я с работы на вечерние практические занятия вовремя не успевала). Хотя у нас, как я сказала, она вела старослав, но в общем и целом была палеолингвистом, а еще считалась большим специалистом по... инвективной лексике. По мату, иными словами. О том, как она троллила всяких сантехников и прочих боцманов, ходили легенды. А на вид - такая рафинированная интеллигентная пожилая петербурженка, с пучочком, в шляпке и в перчатках. Старослав я сдала на отлично, а когда на третьем курсе пришло время выбирать просеминар, подошла к ней и сказала, что хочу заниматься... инвективной лексикой. "Оооо, - сказала Т.А., - я знала, что у Боречки не могла вырасти неправильная девочка. Но увы, эту тему редко разрешают даже аспирантам. Может, пока заняться... ну, допустим, происхождением унификсов и унирадиксоидов?". Но я не хотела заниматься унирадиксоидами. Кисо обиделсо и подалсо в литературовЭды. Но и литературовЭдом мне тоже не суждено было стать, потому что а) не нравилось препарировать тексты, как лабораторных крыс, б) достался такой руководитель, что вообще чудом защитила диплом. Правда, это совсем другая история.
Ну а что касается инвективной лексики... Я придерживаюсь той точки зрения, что язык - это живой организм, и в нем нет ничего ненужного, даже если кому-то это неприятно. Ну вот, например, никому не нравятся какашки (за исключением отдельных извращенцев). Но вы же не будете утверждать, что такая неприятная вещь человеку не нужна и не имеет права на существование. Более того, человек, страдающий от длительного атонического запора и впервые за долгое время очистивший кишечник без слабительного или клизмы, наоборот скажет: какашки - это здорово, это просто супер-пупер-замечательная субстанция. А есть еще специалисты, которые какашки изучают под микроскопом, классифицируют и пишут о них диссертации. Грубо говоря, мат - это мысленные/словесные какашки. Только тупые ушлепки матерятся для связи слов в предложении (за исключением тех случаев, когда это диалектная особенность - есть и такое). Обычно люди ругаются, чтобы выплеснуть негативную эмоцию - вместо того, чтобы переваривать ее, пока она не отравит организм. Положа руку на сердце, найдется ли на свете такой человек, который никогда-никогда, пусть даже мысленно, не сказал... эээ... нехорошее слово? Извините, не верю. Скажите еще, что принцессы не какают.
Можно сколько угодно говорить, что мат - это ужасно, это омерзительно, что приличные люди никогда не ругаются. Но... ненормативная лексика есть во всех языках, на протяжении всей их письменно зафиксированной истории. И всегда будет. Бороться с матом - это все равно что бодаться с паровозом. Однако есть классическое правило: воспитанные мужчины не ругаются матом при женщинах, женщины при мужчинах, взрослые при детях, дети при взрослых (грешна, иногда меня заносит, могу и при мужчинах, особенно виртуально, но при детях нет). Еще важно знать, где и в какой ситуации можно (или даже, может, нужно), а где - категорически нет. То есть - фильтровать базар :)))) А еще хуже, когда матом уныло разговаривают - это обесценивает его экспрессивность.
ЗЫ. Только, пожалуйста, не пишите мне: "Неправда, я никогда не ругаюсь". Правильные святые не гордятся своей святостью и тем паче ею не хвастаются. Можете высказать свое мнение, но не пытайтесь доказать мне, что я не права. Ибо это ИМХО: Имею Мнение - Хрен Оспоришь.