Свободные ассоциации на тему возраста и проживания жизни
Тут не было никакого плана - как и о чем я напишу. Кто как, а я на «тему возраста» с детства задумывалась. Прямо с самого раннего, лет с трех, наверное. Кто старше, кто младше. Кто раньше умрет. И связано ли, например, одно с другим? Глобально - да. Локально - нет. Но это другая ветка темы, я сейчас в другую сторону пойду, не в эту.
Позавчера, кстати, вдруг спохватилась - а чего это я тут мыслю вне рамок, и даже не удосужилась поинтересоваться, чего гласит наука? Нет, ну чего гласит наука, я конечно более-менее в курсе, в университетах обучалась. Детство-отрочество-юность-зрелость-старость. Визуальные образы, опять-таки - «три женских возраста», «три мужских возраста», тут все понятно, юный-прекрасный, зрелый-деятельный, старый-мудрый, все просто.
Пришла мысль - а нету ли чего-нибудь такого, свеженького, на тему возраста? Все ж с тех пор как классики периодизации свои придумали, средняя продолжительность жизни лет на двадцать увеличилась - навскидку вроде так, и помимо жизни как таковой, явно увеличилась продолжительность того что называют «активной жизнью», и в этом смысле интересно, куда эти двадцать лет «пристроили»?
Спохватившись - позвонила коллеге, которая как раз темой возраста в том числе занимается, и не просто так, а - «женского возраста», думаю, спрошу у нее - вот специалист же есть, она мне все сейчас расскажет. Как бы не так. Коллега отправила к классикам. Про свои наработки сказала - мол, наработки мои, делиться не буду. Я призадумалась. С одной стороны, смешно же - что тут можно «наработать» - пять плюс пять двадцать пять, посчитай сколько там прожил, загляни в паспорт, ну разметь себе как нравится, тоже мне Дункан Маклауд - а если кто не знает что это за персонаж такой - так он был бессмертным. С другой стороны, я себе мозг почти расшибла, пытаясь осмыслить то, что осмысливаться не желало. А с этими мыслительными находками дело простое - если их не выкладывать, они либо жгутся, либо «портятся». Если выкладывать не рискуешь, а тема тебе важна - мозг разъедает, а потом забывается, и жалко - чего-то я там такого интересного думала...
Давным давно, когда над страной еще реял флаг другого цвета, и купить себе приличную летнюю одежду было довольно проблематично, чудным летним деньком я сидела на лавочке на Чистых прудах и - наверное, покуривала сигаретку, и вполуха слушала монотонный рассказ мимолетной подружки о том как она ушла из дома от злых родителей, и три ночи уже ночует здесь на лавочке, а ест с кем-нибудь за компанию, да она и есть не хочет, а курить вот хочет, и не дам ли я ей еще штучку. В ее словах не было ни вызова, ни даже особых эмоций, она не напрашивалась на ночлег, она не просила ее накормить, у нее в голове было полторы мысли, и она охотно ими делилась.
Слушать ее было одновременно и приятно, и не очень. С одной стороны, мысль о ночевках на лавочках наполняла меня ужасом - и вовсе не из-за потенциальных опасностей, но вот эта ребристая поверхность, и отсутствие одеялка и подушки, ну и вообще!!! С другой стороны, мне иногда хотелось почувствовать себя таким вот «воздушным шариком» - и лететь куда понесет, и наверное мне этого в жизни никогда не хватало... Вообще-то это совсем другая тема вдруг пошла, возраст тут вообще ни при чем, но я предупреждала.
Отчего-то вдруг вспомнила, во что была одета - вот она, сила погружения в прошлое! Черная юбка, узкая - юбки я тогда шила себе сама. Черная майка. И розовый летний пиджак, какой-то мятый лен, до одури элегантно смотрелось - я его тоже сама шила, у меня хорошо получалось, и могла бы зарабатывать деньги, но ленилась и почему-то шить могла только себе. И черные колготки - колготки рвались и стоили денег, я умела поднимать петли крючочком, а иногда зашивала розовыми нитками, или фиолетовыми. Окей, возвращаюсь к возрасту.
К нам подошел молодой человек, судя по всему - из завсегдатаев, и завел какую-то бодягу про каких-то своих друзей, нудно перечисляя их «особенности», а потом разговор почему-то зашел про возраст, и молодой человек спросил сколько кому лет, девочке оказалось семнадцать, мне было двадцать два. Молодой человек протянул - двадцать двааа! Так много! И добавил - мне кажется, я столько не проживу. Ему было девятнадцать. Я спросила - не болен ли он, почему он думает что не проживет? Он ответил - ему так кажется, вообще он себя не представляет «там», он говорил много и довольно сбивчиво, и еще добавил - ему кажется, что в таком вот «пожилом» возрасте ему будет уже ничего не нужно. Все будет попробовано и прожито. И он, конечно, уже успеет узнать о жизни все, что о ней можно узнать - он и сейчас уже все понял про жизнь, ну на несколько лет его еще хватит, а дальше - все, конец и занавес. Он ничего не будет хотеть - так ему кажется.
Он не интересничал, нет. Он был не такой умный, чтобы интересничать. Он правда так думал. Девочка сказала, что хочет жить долго, лучше - вечно. Она никак это не объяснила, просто выложила то что было в голове - ей было хорошо, и она не возражала, чтобы это хорошо продолжалось бесконечно. Я тогда задумалась - а сколько я хочу прожить? Сидела и думала, потом встала и пошла, продолжая думать, оставив своим собеседникам пачку явы.
Что касается меня - на тот момент у меня уже был опыт «прохождения порога». Ну вот ты живешь, и тебе правда кажется, что про эту жизнь ты все знаешь, и все понял, и даже скучно от того что все уже познал. У меня это началось с обычного (как я потом поняла) подросткового переживания что ты знаешь уже все, оно накатывало периодами - да знаю я все про эту вашу жизнь, и понимаю я все, и уж конечно я понимаю гораздо больше чем мои родители и прочие взрослые. И ты так думаешь до определенного момента, пока что-то не начинает происходить, и вот ты уже вообще ничего не понимаешь, и это надо как-то пережить. Или не-пережить. Переживаешь в силу инстинкта и встроенной воли к жизни - о том что в тебя это встроено узнаешь постфактум, потом когда-нибудь это может стать пищей для осмысливания, а может и не стать.
Вообще надо сказать, что тема осмысливания возраста, и всяческой периодизации жизни имеет смысл только субъективно. Ну то есть если человек задает вопрос - а зачем вообще какие-то периоды выделять, вот я просто живу и живу себе - то и славабогу. Не нужно специально ничего «выделять», правда. И можно об этом вообще не думать. А если вдруг откликается, и есть вопросы к себе - тогда можно подумать.
Вот с детской периодизацией как - родителю это помогает. Ну например, если родитель в курсе, что у ребенка от двух до пяти не просто так крышечка съехала, и его не бабушка испортила, а просто у дитя сепарация всяческая происходит и первое обретение самости - ну тогда мамке и легче от этого знания - когда понимаешь, куда в этом хаосе и раздрызганных чувствах все движется. Так же с собой - знание помогает, если в растерянности ищешь помощи. Иногда - двигает. Знание не о том как все «должно быть» - тут ничего никому не должно, а понимание, что есть неизбежные «точки перехода». Кто-то проскакивает незаметно, кто-то может застрять со всеми негативными эффектами.
Мне помогло в мои 33. Или 35, я уже не помню точно, потеря смысла была капитальная, все обесценилось, стерлось и выцвело. Ценности и идеалы юности больше не работали, куда стремиться - да никуда особо не хотелось, и только внутренняя уверенность, что это "период" - как-то помогала продержаться. Когда переход случился, все встало на свои места, пришла глубина. Осмысливалось все, конечно, задним числом. Если бы мне в период кризиса предложили «список ценностей и смыслов следующего периода», он бы мне вряд ли помог. Смыслы штука такая - сам находи, сам проживай, ну и как сказал великий Ялом - и потом забудь что ты сам это придумал. Сказать по правде, я долго зависала над этой его фразой, очень уж она мне поперек шла. Как это так - придумай и забудь что придумал? Это неправда, нет, это не может быть правдой!
Но - да, смыслов «не выдают», их обретаешь. "Искать смысл" - штука сама по себе бессмысленная, можно брать чужие и готовые, но они очень быстро приходят в негодность. А свои - даже если их теряешь, они остаются с тобой. Вот написала и думаю - вообще наверное непонятно что сказала. Ну как есть)
Когда проходишь «порог», открываются новые «поля», и это не обязательно волшебно и увлекательно, но уже знаешь, что все не так уж просто, и пространство жизни не обрывается с видимой линией горизонта - начинаешь догадываться, что там тоже что-то есть. Ну ладно - не «есть», но «может быть». Иногда я вспоминала тот разговор на чистопрудной лавочке, и думала что было бы забавно встретить этого мальчика когда ему исполнится двадцать два года, и спросить - как он теперь относится к идее окончания жизни за ненадобностью? Мысль была чисто умозрительная, поскольку вариантов было два - либо человека «проняло», либо остался в той же схеме, и накинул себе еще сколько-то лет на «доживание», и в целом это не очень интересно. Девочку я встретить боялась. Мне хотелось думать, что с ней в результате все в порядке, и ее никто не обидел.
Свои собственные «мне будет ничего не нужно» - да сколько угодно! Мне двенадцать лет, я иду из школы, и думаю почему-то о том, что ведь наступит новое тысячелетие, считаю - через двадцать пять лет, и меня охватывает горькое сожаление - ну почему вот так вот, отчего я поторопилась родиться - ведь когда наступит это знаменательное событие, мне будет - нет, я даже думать об этом не хочу - мне будет тридцать семь!! лет, и конечно в этом возрасте мне будет уже все неинтересно, и ничего не нужно, глубокая, беспросветная старость. Ну это понятно, это такое детское - ты все врешь, пионервожатые не могли целоваться, они уже старые.
Удивительно мы устроены. С одной стороны, люди сожалеют о том, что им не открыто будущее, и пытаются что-то предсказать, и «ясновидеть», и прозреть сквозь время. С другой стороны, мы всячески защищаемся от «реальности будущего». Ну да, конечно, оно наступит, но мы говорим себе - наверное, мне тогда все уже будет неважно. И я сам там буду «неважен» - мы предполагаем, что наши чувства станут менее яркими, наши мысли - менее четкими, а наши желания сотрутся. Мы «сотремся», и постепенно и безболезненно отойдем в мир иной, каким бы он ни был. Интересно, это правда? Видимо, да - старость существует, и вкус ее предстоит узнать каждому - ну кроме тех кому суждено уйти раньше. Но...
Но жизнь проделывает с нами злую шутку - это «стирание» может произойти раньше. Вовсе не «там», в нереальном будущем, которое мы волею своей отложили на далекое потом. Нет, не тогда - прямо сейчас. Это прямо сейчас вдруг чувства становятся менее яркими - да какая там яркость!, и мысли ходят унылым кругом, и - все становится безвкусным, и желания умирают прямо здесь и сейчас, их нет, и нет ничего. Что тогда? Тогда по-разному... Тогда что-то с чем-то не сходится, потому что жить еще долго, а «про что» жить - непонятно. Когда непонятно, то плохо и потерянно. Когда находишь себя - проблемы не исчезают, но ты ловишь кайф от того что получается их решать. Ну это как паззлы, или задачки для умных - это же для удовольствия делают.
Если говорить именно о возрастных кризисах, они не обязательно «большие» и рубежные. Наверное, тут можно сказать так - если переживание какой-то своей проблемы привязывается к ходу времени, тогда и возникает эта «возрастная» составляющая. Ну, например, как спел Слепаков - «мама мне четырнадцать лет, а любви все нет и нет» - вот это оно. Жизнь идет, часики тикают. «Другие в моем возрасте начальниками становятся, а я все в простых менеджерах хожу» - проблема не двигающейся карьеры может быть сама по себе, а может привязываться к «уходящему времени». Такой «неуспев», все уже там, а я еще здесь, нужно быстрее бежать, и догонять, а не получается. Может быть с обратной стороны - что-то вроде «время слишком быстро несет меня вперед», и достижения могут быть вполне и даже больше чем у других, но вот само время - отчего оно идет так быстро? И что-то уже упущено, и время не повернешь, я сейчас не про «фарш», который нельзя прокрутить назад, это про другое - про возникающее ощущение, что с движением по этому возрастному треку тебе что-то становится недоступно, или даже «нельзя». Ну или вроде можно, но как-то нелепо. Сужение пространства жизни.
А может быть совсем наоборот - "пусть я уже наконец стану поскорее старой, и мне будет все можно" - одна нечужая девочка сказала мне недавно - я мечтаю стать такой старухой в бандане и с татушками, и гонять на мотоцикле. Я спросила - а зачем для этого ждать старости, она ответила что в обычной жизни это как-то нелепо, а вот потом, «под конец», уже можно будет все) Забавно - мне как-то раньше в голову не приходило.
Но это всё вещи предметные и событийные. А есть «переходы», как мне кажется, «неизбежные», и они не зависят от того как у тебя складывается жизнь, и кто ты и что ты, и какие у тебя отношения с окружающими и чего ты достиг. Мы все должны перейти из юности (детства) во взрослость или зрелость, кризисно это будет или плавно, а потом когда-нибудь в старость, но старость как реальная, физическая немощь приходит не так уж быстро, и вот тут прорисовывается еще один период - "туда, дальше", но - его еще прожить надо. Выясняется интересная штука - качество проживания этого периода очень сильно зависит от того, насколько позволишь себе обрести себя. Доверишься себе.
Я внимательно смотрела комменты. Ну да, мы все осмысливаем то что уже прожито - а то что впереди нам неведомо, и можно только предполагать. Тут есть свой «фокус» - от предположений зависит многое. Еще больше зависит от контакта с самим собой - вкус жизни ощущаешь только работающими «рецепторами», и как сказал БГ, есть люди типа жив и люди типа помер, и это всю жизнь так, на самом деле, но чем дальше живешь, тем сильнее эта штука влияет на ощущение жизни.
О! Дописала до этой точки и вдруг поняла, почему для меня это все «про возраст». Потому что не так давно начала ощущать этот «ток жизни», ну вот действительно как река, и ты ее чувствуешь. Раньше не ощущала. Боялась? Может быть... Про страх жизни и страх смерти - это отдельная тема, не факт что осилю написать даже про свои переживания на эту тему, не говоря уже об «мысли сформулировать», хотя где одно там и другое, разумеется... Но да - пока не хотелось смотреть «туда, дальше» - а никому особо не хочется, или не можется, то проблематика жизни казалась просто проблематикой, и не было у нее этого «временного измерения», а теперь появилось, и можно поглядеть иным взглядом на многое - а это интересно. И какие-то вещи открываются.
Про время и проживание жизни во времени.
Про внутреннее одиночество и возраст - вы когда-нибудь задумывались о том, какой разный вкус у одиночества в пять лет, и в двадцать, например, или в сорок.
Про гендер и возраст - эта тема кажется очень банальной, и я теперь знаю почему) - сначала об этом думать недосуг, а потом вдруг страшно. Это и мужское, и женское - но вроде немножко по-разному.
Про «парность» и возраст - очень разный «рисунок» в разном возрасте.
Про круг друзей и возраст.
Вообще, наверное, куда ни кинь - все «проверяется временем», и видоизменяется, и если что-то «застревает», то уж мысли об уходящем времени рано или поздно тут как тут окажутся. Работа. Деньги. Творчество. Интересы. Дети и продолжение рода. Семья. Социальная предъявленность и «успешность». Карьера. Круг близких людей. Физическая форма. Увлечения. Все что угодно. Все может быть созиданием. Все может быть самореализацией. Или средством что-то доказать - окружающим или самому себе. Или способом скоротать время жизни. На каждом этапе жизни - немного по-разному. Или сильно по-разному. Не только от «времени» зависит, разумеется, но время и возраст жизни - еще одно измерение, в котором понимаешь себя.
Пожалуй, дальше можно было бы рассказать то, что я думаю про периоды жизни как таковые, но уже что-то слишком много получается.
И да, пожалуйста, тут я не могу не процитировать - «это только мои мысли» (с).
Позавчера, кстати, вдруг спохватилась - а чего это я тут мыслю вне рамок, и даже не удосужилась поинтересоваться, чего гласит наука? Нет, ну чего гласит наука, я конечно более-менее в курсе, в университетах обучалась. Детство-отрочество-юность-зрелость-старость. Визуальные образы, опять-таки - «три женских возраста», «три мужских возраста», тут все понятно, юный-прекрасный, зрелый-деятельный, старый-мудрый, все просто.
Пришла мысль - а нету ли чего-нибудь такого, свеженького, на тему возраста? Все ж с тех пор как классики периодизации свои придумали, средняя продолжительность жизни лет на двадцать увеличилась - навскидку вроде так, и помимо жизни как таковой, явно увеличилась продолжительность того что называют «активной жизнью», и в этом смысле интересно, куда эти двадцать лет «пристроили»?
Спохватившись - позвонила коллеге, которая как раз темой возраста в том числе занимается, и не просто так, а - «женского возраста», думаю, спрошу у нее - вот специалист же есть, она мне все сейчас расскажет. Как бы не так. Коллега отправила к классикам. Про свои наработки сказала - мол, наработки мои, делиться не буду. Я призадумалась. С одной стороны, смешно же - что тут можно «наработать» - пять плюс пять двадцать пять, посчитай сколько там прожил, загляни в паспорт, ну разметь себе как нравится, тоже мне Дункан Маклауд - а если кто не знает что это за персонаж такой - так он был бессмертным. С другой стороны, я себе мозг почти расшибла, пытаясь осмыслить то, что осмысливаться не желало. А с этими мыслительными находками дело простое - если их не выкладывать, они либо жгутся, либо «портятся». Если выкладывать не рискуешь, а тема тебе важна - мозг разъедает, а потом забывается, и жалко - чего-то я там такого интересного думала...
Давным давно, когда над страной еще реял флаг другого цвета, и купить себе приличную летнюю одежду было довольно проблематично, чудным летним деньком я сидела на лавочке на Чистых прудах и - наверное, покуривала сигаретку, и вполуха слушала монотонный рассказ мимолетной подружки о том как она ушла из дома от злых родителей, и три ночи уже ночует здесь на лавочке, а ест с кем-нибудь за компанию, да она и есть не хочет, а курить вот хочет, и не дам ли я ей еще штучку. В ее словах не было ни вызова, ни даже особых эмоций, она не напрашивалась на ночлег, она не просила ее накормить, у нее в голове было полторы мысли, и она охотно ими делилась.
Слушать ее было одновременно и приятно, и не очень. С одной стороны, мысль о ночевках на лавочках наполняла меня ужасом - и вовсе не из-за потенциальных опасностей, но вот эта ребристая поверхность, и отсутствие одеялка и подушки, ну и вообще!!! С другой стороны, мне иногда хотелось почувствовать себя таким вот «воздушным шариком» - и лететь куда понесет, и наверное мне этого в жизни никогда не хватало... Вообще-то это совсем другая тема вдруг пошла, возраст тут вообще ни при чем, но я предупреждала.
Отчего-то вдруг вспомнила, во что была одета - вот она, сила погружения в прошлое! Черная юбка, узкая - юбки я тогда шила себе сама. Черная майка. И розовый летний пиджак, какой-то мятый лен, до одури элегантно смотрелось - я его тоже сама шила, у меня хорошо получалось, и могла бы зарабатывать деньги, но ленилась и почему-то шить могла только себе. И черные колготки - колготки рвались и стоили денег, я умела поднимать петли крючочком, а иногда зашивала розовыми нитками, или фиолетовыми. Окей, возвращаюсь к возрасту.
К нам подошел молодой человек, судя по всему - из завсегдатаев, и завел какую-то бодягу про каких-то своих друзей, нудно перечисляя их «особенности», а потом разговор почему-то зашел про возраст, и молодой человек спросил сколько кому лет, девочке оказалось семнадцать, мне было двадцать два. Молодой человек протянул - двадцать двааа! Так много! И добавил - мне кажется, я столько не проживу. Ему было девятнадцать. Я спросила - не болен ли он, почему он думает что не проживет? Он ответил - ему так кажется, вообще он себя не представляет «там», он говорил много и довольно сбивчиво, и еще добавил - ему кажется, что в таком вот «пожилом» возрасте ему будет уже ничего не нужно. Все будет попробовано и прожито. И он, конечно, уже успеет узнать о жизни все, что о ней можно узнать - он и сейчас уже все понял про жизнь, ну на несколько лет его еще хватит, а дальше - все, конец и занавес. Он ничего не будет хотеть - так ему кажется.
Он не интересничал, нет. Он был не такой умный, чтобы интересничать. Он правда так думал. Девочка сказала, что хочет жить долго, лучше - вечно. Она никак это не объяснила, просто выложила то что было в голове - ей было хорошо, и она не возражала, чтобы это хорошо продолжалось бесконечно. Я тогда задумалась - а сколько я хочу прожить? Сидела и думала, потом встала и пошла, продолжая думать, оставив своим собеседникам пачку явы.
Что касается меня - на тот момент у меня уже был опыт «прохождения порога». Ну вот ты живешь, и тебе правда кажется, что про эту жизнь ты все знаешь, и все понял, и даже скучно от того что все уже познал. У меня это началось с обычного (как я потом поняла) подросткового переживания что ты знаешь уже все, оно накатывало периодами - да знаю я все про эту вашу жизнь, и понимаю я все, и уж конечно я понимаю гораздо больше чем мои родители и прочие взрослые. И ты так думаешь до определенного момента, пока что-то не начинает происходить, и вот ты уже вообще ничего не понимаешь, и это надо как-то пережить. Или не-пережить. Переживаешь в силу инстинкта и встроенной воли к жизни - о том что в тебя это встроено узнаешь постфактум, потом когда-нибудь это может стать пищей для осмысливания, а может и не стать.
Вообще надо сказать, что тема осмысливания возраста, и всяческой периодизации жизни имеет смысл только субъективно. Ну то есть если человек задает вопрос - а зачем вообще какие-то периоды выделять, вот я просто живу и живу себе - то и славабогу. Не нужно специально ничего «выделять», правда. И можно об этом вообще не думать. А если вдруг откликается, и есть вопросы к себе - тогда можно подумать.
Вот с детской периодизацией как - родителю это помогает. Ну например, если родитель в курсе, что у ребенка от двух до пяти не просто так крышечка съехала, и его не бабушка испортила, а просто у дитя сепарация всяческая происходит и первое обретение самости - ну тогда мамке и легче от этого знания - когда понимаешь, куда в этом хаосе и раздрызганных чувствах все движется. Так же с собой - знание помогает, если в растерянности ищешь помощи. Иногда - двигает. Знание не о том как все «должно быть» - тут ничего никому не должно, а понимание, что есть неизбежные «точки перехода». Кто-то проскакивает незаметно, кто-то может застрять со всеми негативными эффектами.
Мне помогло в мои 33. Или 35, я уже не помню точно, потеря смысла была капитальная, все обесценилось, стерлось и выцвело. Ценности и идеалы юности больше не работали, куда стремиться - да никуда особо не хотелось, и только внутренняя уверенность, что это "период" - как-то помогала продержаться. Когда переход случился, все встало на свои места, пришла глубина. Осмысливалось все, конечно, задним числом. Если бы мне в период кризиса предложили «список ценностей и смыслов следующего периода», он бы мне вряд ли помог. Смыслы штука такая - сам находи, сам проживай, ну и как сказал великий Ялом - и потом забудь что ты сам это придумал. Сказать по правде, я долго зависала над этой его фразой, очень уж она мне поперек шла. Как это так - придумай и забудь что придумал? Это неправда, нет, это не может быть правдой!
Но - да, смыслов «не выдают», их обретаешь. "Искать смысл" - штука сама по себе бессмысленная, можно брать чужие и готовые, но они очень быстро приходят в негодность. А свои - даже если их теряешь, они остаются с тобой. Вот написала и думаю - вообще наверное непонятно что сказала. Ну как есть)
Когда проходишь «порог», открываются новые «поля», и это не обязательно волшебно и увлекательно, но уже знаешь, что все не так уж просто, и пространство жизни не обрывается с видимой линией горизонта - начинаешь догадываться, что там тоже что-то есть. Ну ладно - не «есть», но «может быть». Иногда я вспоминала тот разговор на чистопрудной лавочке, и думала что было бы забавно встретить этого мальчика когда ему исполнится двадцать два года, и спросить - как он теперь относится к идее окончания жизни за ненадобностью? Мысль была чисто умозрительная, поскольку вариантов было два - либо человека «проняло», либо остался в той же схеме, и накинул себе еще сколько-то лет на «доживание», и в целом это не очень интересно. Девочку я встретить боялась. Мне хотелось думать, что с ней в результате все в порядке, и ее никто не обидел.
Свои собственные «мне будет ничего не нужно» - да сколько угодно! Мне двенадцать лет, я иду из школы, и думаю почему-то о том, что ведь наступит новое тысячелетие, считаю - через двадцать пять лет, и меня охватывает горькое сожаление - ну почему вот так вот, отчего я поторопилась родиться - ведь когда наступит это знаменательное событие, мне будет - нет, я даже думать об этом не хочу - мне будет тридцать семь!! лет, и конечно в этом возрасте мне будет уже все неинтересно, и ничего не нужно, глубокая, беспросветная старость. Ну это понятно, это такое детское - ты все врешь, пионервожатые не могли целоваться, они уже старые.
Удивительно мы устроены. С одной стороны, люди сожалеют о том, что им не открыто будущее, и пытаются что-то предсказать, и «ясновидеть», и прозреть сквозь время. С другой стороны, мы всячески защищаемся от «реальности будущего». Ну да, конечно, оно наступит, но мы говорим себе - наверное, мне тогда все уже будет неважно. И я сам там буду «неважен» - мы предполагаем, что наши чувства станут менее яркими, наши мысли - менее четкими, а наши желания сотрутся. Мы «сотремся», и постепенно и безболезненно отойдем в мир иной, каким бы он ни был. Интересно, это правда? Видимо, да - старость существует, и вкус ее предстоит узнать каждому - ну кроме тех кому суждено уйти раньше. Но...
Но жизнь проделывает с нами злую шутку - это «стирание» может произойти раньше. Вовсе не «там», в нереальном будущем, которое мы волею своей отложили на далекое потом. Нет, не тогда - прямо сейчас. Это прямо сейчас вдруг чувства становятся менее яркими - да какая там яркость!, и мысли ходят унылым кругом, и - все становится безвкусным, и желания умирают прямо здесь и сейчас, их нет, и нет ничего. Что тогда? Тогда по-разному... Тогда что-то с чем-то не сходится, потому что жить еще долго, а «про что» жить - непонятно. Когда непонятно, то плохо и потерянно. Когда находишь себя - проблемы не исчезают, но ты ловишь кайф от того что получается их решать. Ну это как паззлы, или задачки для умных - это же для удовольствия делают.
Если говорить именно о возрастных кризисах, они не обязательно «большие» и рубежные. Наверное, тут можно сказать так - если переживание какой-то своей проблемы привязывается к ходу времени, тогда и возникает эта «возрастная» составляющая. Ну, например, как спел Слепаков - «мама мне четырнадцать лет, а любви все нет и нет» - вот это оно. Жизнь идет, часики тикают. «Другие в моем возрасте начальниками становятся, а я все в простых менеджерах хожу» - проблема не двигающейся карьеры может быть сама по себе, а может привязываться к «уходящему времени». Такой «неуспев», все уже там, а я еще здесь, нужно быстрее бежать, и догонять, а не получается. Может быть с обратной стороны - что-то вроде «время слишком быстро несет меня вперед», и достижения могут быть вполне и даже больше чем у других, но вот само время - отчего оно идет так быстро? И что-то уже упущено, и время не повернешь, я сейчас не про «фарш», который нельзя прокрутить назад, это про другое - про возникающее ощущение, что с движением по этому возрастному треку тебе что-то становится недоступно, или даже «нельзя». Ну или вроде можно, но как-то нелепо. Сужение пространства жизни.
А может быть совсем наоборот - "пусть я уже наконец стану поскорее старой, и мне будет все можно" - одна нечужая девочка сказала мне недавно - я мечтаю стать такой старухой в бандане и с татушками, и гонять на мотоцикле. Я спросила - а зачем для этого ждать старости, она ответила что в обычной жизни это как-то нелепо, а вот потом, «под конец», уже можно будет все) Забавно - мне как-то раньше в голову не приходило.
Но это всё вещи предметные и событийные. А есть «переходы», как мне кажется, «неизбежные», и они не зависят от того как у тебя складывается жизнь, и кто ты и что ты, и какие у тебя отношения с окружающими и чего ты достиг. Мы все должны перейти из юности (детства) во взрослость или зрелость, кризисно это будет или плавно, а потом когда-нибудь в старость, но старость как реальная, физическая немощь приходит не так уж быстро, и вот тут прорисовывается еще один период - "туда, дальше", но - его еще прожить надо. Выясняется интересная штука - качество проживания этого периода очень сильно зависит от того, насколько позволишь себе обрести себя. Доверишься себе.
Я внимательно смотрела комменты. Ну да, мы все осмысливаем то что уже прожито - а то что впереди нам неведомо, и можно только предполагать. Тут есть свой «фокус» - от предположений зависит многое. Еще больше зависит от контакта с самим собой - вкус жизни ощущаешь только работающими «рецепторами», и как сказал БГ, есть люди типа жив и люди типа помер, и это всю жизнь так, на самом деле, но чем дальше живешь, тем сильнее эта штука влияет на ощущение жизни.
О! Дописала до этой точки и вдруг поняла, почему для меня это все «про возраст». Потому что не так давно начала ощущать этот «ток жизни», ну вот действительно как река, и ты ее чувствуешь. Раньше не ощущала. Боялась? Может быть... Про страх жизни и страх смерти - это отдельная тема, не факт что осилю написать даже про свои переживания на эту тему, не говоря уже об «мысли сформулировать», хотя где одно там и другое, разумеется... Но да - пока не хотелось смотреть «туда, дальше» - а никому особо не хочется, или не можется, то проблематика жизни казалась просто проблематикой, и не было у нее этого «временного измерения», а теперь появилось, и можно поглядеть иным взглядом на многое - а это интересно. И какие-то вещи открываются.
Про время и проживание жизни во времени.
Про внутреннее одиночество и возраст - вы когда-нибудь задумывались о том, какой разный вкус у одиночества в пять лет, и в двадцать, например, или в сорок.
Про гендер и возраст - эта тема кажется очень банальной, и я теперь знаю почему) - сначала об этом думать недосуг, а потом вдруг страшно. Это и мужское, и женское - но вроде немножко по-разному.
Про «парность» и возраст - очень разный «рисунок» в разном возрасте.
Про круг друзей и возраст.
Вообще, наверное, куда ни кинь - все «проверяется временем», и видоизменяется, и если что-то «застревает», то уж мысли об уходящем времени рано или поздно тут как тут окажутся. Работа. Деньги. Творчество. Интересы. Дети и продолжение рода. Семья. Социальная предъявленность и «успешность». Карьера. Круг близких людей. Физическая форма. Увлечения. Все что угодно. Все может быть созиданием. Все может быть самореализацией. Или средством что-то доказать - окружающим или самому себе. Или способом скоротать время жизни. На каждом этапе жизни - немного по-разному. Или сильно по-разному. Не только от «времени» зависит, разумеется, но время и возраст жизни - еще одно измерение, в котором понимаешь себя.
Пожалуй, дальше можно было бы рассказать то, что я думаю про периоды жизни как таковые, но уже что-то слишком много получается.
И да, пожалуйста, тут я не могу не процитировать - «это только мои мысли» (с).