(no subject)
Так глупо получилось: я дома, планов грамадье, от идей пухнет голова так, что пришлось их структурировать в виде записей в ежедневник, чтобы хоть немного разгрузить голову; книги надо читать, и главное хочется читать; спортом заниматься под "Прогулки с Бродским по Венеции" надо (с А.Носиком уже "отходила"), а вместо этого я лежу трупом на диване не могу поднять голову, ибо в противном случае все кружится. Видно резкие перепады давления, дождь за окном и холод в квартире тому виной. Это даже хуже, чем фбшная шутка про то как женщине дали денег, но закрыли все магазины! Вчера запросила у мужа печень трески и гематоген, и ела как лекарство вечером. Не то чтобы помогло, но я уже могу сидеть без того, чтобы моя квартира не исполняла венский вальс. На утро кофе и женьшень, а я все еще дома на диване. Это я к чему? К тому, что если есть возможность и силы что-то делать сейчас, то надо делать, и даже не позволять себе мысли откладывать на потом, потому что потом может быть еще более непродуктивным.
И еще, вот откуда у современных женщин появилась эта мания "умри, но свои занятия на пресс и т.д. сделай"! Вот мне плохо, реально, встать я могу, но это утомляет, и почему меня гложет чувство вины за собственную слабость?! Ведь я дома, а не занимаюсь! Вот прав был Э.Фромм - наше общество шизоидальное, больное, мы все психически нездоровы!!! А я ведь знаю, какое чувство вины накатит на меня от упущенных возможностей...
А вместе с тем, сегодня читаю мысль Иоанна Кронштадского о том, что нельзя торопиться ни в чем, что закон действий Божиих в постепенности, медленности, после чего наступает дивная твердость. И как меня это укрепило. Заставило задуматься - куда несусь, ну да, конференций становится все больше и больше, написать хочется в очень многие, и потому что есть что писать, но я не сверхчеловек, и может быть проявившаяся слабость - это сигнал к тому, что надо замедлиться, успокоиться в этой гонке, осмотреться по сторонам, выстроить приоритеты? А не превращаться в робота, который живет по плану из ежедневника : сегодня я пишу о питании, а завтра - про философское осмысление категории "здоровья", а еще через день - про религию и общество, в то время как в метро штудируется Геродот, с 16.00 до 17.00 - я практически перевоплощаюсь в урбаниста, ибо читаю "Триумф города", работу гарвардского экономиста (кстати, безумно интересно), чудом попавшую ко мне книгу, которую надо сдать в библиотеку в определенный срок, а по вечерам-ночам меня ждет Венеция ( уже 4-ый взгляд и ракурс). И потом, есть же еще аудиторная нагрузка, к которой тоже приходится готовиться. И есть еще семья, но это как у всех... Вот только, когда я это написала и перечитала, только сейчас мне становится ясно, что то что сейчас со мной - это результат моего собственного отношения к себе. Это естественное следствие установленного ритма жизни. Надо остановиться, и зря я виню погоду и живу на кофе с шоколадом.
А пока, я все это перевариваю, комп в кровати, я практически лежу и собираюсь работать как мой любимый Пруст в таком положении и состоянии - ибо есть такое слова как дедлайн!:(
