Спасатели и бомбочки отдыхают.
Для начала анекдот: "Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау, дельфины!!!" боятся до сих пор."
Обожаю своих соотечественников на отдыхе. Веселые, бесшабашные, задушевные, открытые, готовые отдать последнюю рубаху, а случается и прихватить чужую майку ( тем, кто подрезал Сашкины шорты и футболку -- носите на здоровье)).
Когда наш чартер, прилетевший из Москвы в аэропорт города Афины, перегрузили в три больших автобуса и всех повезли в один отель, я поняла-- будет весело!
Спасатель.
Начиналась гроза. При первых раскатах грома греков и французов, как ветром сдуло с пляжа. Намного дольше продержались украинцы, но наступило время обеда и они отошли на запасные позиции к ресторану.
Русские не сдавали пляж до последнего. Во всю сверкали молнии, ветер понимал облака песка, срывал пляжные зонты и переворачивал шезлонги. Даже в закрытой двумя пирсами акватории отеля появились волны. Начинался дождь.
А какой русский не любит купаться в грозу?
Очередной сильный порыв ветра отнимает у мальчишки матрас.
Пацан благополучно добирается до берега, а вот матрасу не повезло -- его несет на камни пирса.
Эх, прощай матрас!
Но не тут то было! Отец семейства бросается ему на выручку.
Матрас прибило к пирсу.
--Мужчина, осторожно там же камни! -- хочу крикнуть я, но мимо, пробегает женат и двое детей смельчака радостно смесь и подбадривая папу. Становится понятно -- он не отступит.
Её убить пытался тапком.
Мы, загораем не на самом пляже, а на лежаках под оливковыми деревьями. Оливки огромные, в их листве живет множество цикад. Цикады насекомые безвредные, но шумные. Особенно их разбирает трещать днем, в самую жару.
Греки во время "месимери" (аналог испанской "сиесты") прячутся в помещении, наглухо закрывают окна-двери и включают кондиционер. Они просто не догадываются, что в жару достаточно передвинуть лежак поглубже в тень и пить шампанское со льдом.
Под соседнем деревом расположилась большая компания. Шампанское освежало и толкало на подвиг. Вот один из отдыхающих придумал усмирить цикад, кинув в них тапок. Тапок застрял в кроне оливки и отказывался спускаться. Дядечка минут десять прыгал под деревом, пытаясь вторым тапком сбить первый. Потревоженные цикады орали громче обычного, вокруг собрались отдыхающие и начали снимать шоу на свои гаджеты.
Охотник на цикад, видя такой аншлаг, начал прыгать еще активнее и радостно выкрикивать:
-- Я теперь звезда ютюююба!
Цикада.
Бомбочка!
Практически весь персонал в отеле русскоговорящий. Исключение уборщицы и одна из инструкторов у бассейна. Мне её откровенно жалко. Естественно все знают, что с бортика бассейна прыгать запрещено. Но разве можно отказаться себе в таком удовольствии? Крупный мужчина, весом за центнер разбегается и с громким криком:
--Бомбочка!!! -- прыгает.
Волной смывает с бортиков зазевавшихся детишек, женщины восторженно визжат под летящими брызгами. Инструктор хватается за голову.
Даже детишки ее не слушают
-- Давай солдатиком,
-- А я рыбкой!
-- Слабо сальто сделать?
Ответственные мамы лежат на шезлонгах тут же, рядом с бассейном и, потягивая через трубочку утренний мохито, с умилением наблюдают за своими резвящимися чадами . Безответственные (типа меня) убегают в тень оливок или на пляж.
Инструктор машет руками и кричит:
--Аут! Аут!
Детишки перебегают на другой бортик и под прикрытием пальмы продолжают оттачивать мастерство прыжка.
Вот к бассейну приходит команда аниматоров и начинается настоящая веселуха.
После объявления:
-- А сейчас -- смертельны номер!
Инструктор перестает махать руками и кричать, бросает свой пост и убегает в корпус отеля...
Смертельный номер.
И просто голова.
Обожаю своих соотечественников на отдыхе. Веселые, бесшабашные, задушевные, открытые, готовые отдать последнюю рубаху, а случается и прихватить чужую майку ( тем, кто подрезал Сашкины шорты и футболку -- носите на здоровье)).
Когда наш чартер, прилетевший из Москвы в аэропорт города Афины, перегрузили в три больших автобуса и всех повезли в один отель, я поняла-- будет весело!
Спасатель.
Начиналась гроза. При первых раскатах грома греков и французов, как ветром сдуло с пляжа. Намного дольше продержались украинцы, но наступило время обеда и они отошли на запасные позиции к ресторану.
Русские не сдавали пляж до последнего. Во всю сверкали молнии, ветер понимал облака песка, срывал пляжные зонты и переворачивал шезлонги. Даже в закрытой двумя пирсами акватории отеля появились волны. Начинался дождь.
А какой русский не любит купаться в грозу?
Очередной сильный порыв ветра отнимает у мальчишки матрас.
Пацан благополучно добирается до берега, а вот матрасу не повезло -- его несет на камни пирса.
Эх, прощай матрас!
Но не тут то было! Отец семейства бросается ему на выручку.
Матрас прибило к пирсу.
--Мужчина, осторожно там же камни! -- хочу крикнуть я, но мимо, пробегает женат и двое детей смельчака радостно смесь и подбадривая папу. Становится понятно -- он не отступит.
Её убить пытался тапком.
Мы, загораем не на самом пляже, а на лежаках под оливковыми деревьями. Оливки огромные, в их листве живет множество цикад. Цикады насекомые безвредные, но шумные. Особенно их разбирает трещать днем, в самую жару.
Греки во время "месимери" (аналог испанской "сиесты") прячутся в помещении, наглухо закрывают окна-двери и включают кондиционер. Они просто не догадываются, что в жару достаточно передвинуть лежак поглубже в тень и пить шампанское со льдом.
Под соседнем деревом расположилась большая компания. Шампанское освежало и толкало на подвиг. Вот один из отдыхающих придумал усмирить цикад, кинув в них тапок. Тапок застрял в кроне оливки и отказывался спускаться. Дядечка минут десять прыгал под деревом, пытаясь вторым тапком сбить первый. Потревоженные цикады орали громче обычного, вокруг собрались отдыхающие и начали снимать шоу на свои гаджеты.
Охотник на цикад, видя такой аншлаг, начал прыгать еще активнее и радостно выкрикивать:
-- Я теперь звезда ютюююба!
Click to viewЦикада.
Бомбочка!
Практически весь персонал в отеле русскоговорящий. Исключение уборщицы и одна из инструкторов у бассейна. Мне её откровенно жалко. Естественно все знают, что с бортика бассейна прыгать запрещено. Но разве можно отказаться себе в таком удовольствии? Крупный мужчина, весом за центнер разбегается и с громким криком:
--Бомбочка!!! -- прыгает.
Волной смывает с бортиков зазевавшихся детишек, женщины восторженно визжат под летящими брызгами. Инструктор хватается за голову.
Даже детишки ее не слушают
-- Давай солдатиком,
-- А я рыбкой!
-- Слабо сальто сделать?
Ответственные мамы лежат на шезлонгах тут же, рядом с бассейном и, потягивая через трубочку утренний мохито, с умилением наблюдают за своими резвящимися чадами . Безответственные (типа меня) убегают в тень оливок или на пляж.
Инструктор машет руками и кричит:
--Аут! Аут!
Детишки перебегают на другой бортик и под прикрытием пальмы продолжают оттачивать мастерство прыжка.
Вот к бассейну приходит команда аниматоров и начинается настоящая веселуха.
После объявления:
-- А сейчас -- смертельны номер!
Инструктор перестает махать руками и кричать, бросает свой пост и убегает в корпус отеля...
Смертельный номер.
И просто голова.