Тиви на Рен-тиви
Взято у navigator70 в Мало кто знает! (с)
Итак, скоро будет великий звиздец: с одной стороны к Земле летят инопланетяне, с другой - комета, с третьей - чёрная дыра. В 2016 ожидается ледниковый период, поэтому закупайте тушёнку и копайте бункер. Также в 2017 году в России будет революция. Кстати, оказывается, что именно русские основали Римскую империю и написали камасутру, а нашим миром правят рептилоиды и масоны. В доказательство приводят доллар США, где всё, с*ка, в масонских символах. И тут же вдруг всплывает факт, что Титаник-то не от айсберга потонул, но его борт протаранили инопланетяне, а кракен утащил на дно.
После рекламы показывают лысую бабку Тамару из Залупинска, которая утверждает, что у неё жил марсианин Артём, которого ей принёс снежный человек, переодетый "человеком в чёрном". Потом начинаются помехи, а затем на экране возникает некто исламист Пономарёв, который с криком "я *бу алибабу" стреляет из АК-47 в небо. Резко фон пустыни меняется на фон лаборатории МГУ, появляется доктор медицинских наук, филолог-уролог-гинеколог-уфолог-проктолог, заслуженный артист-историк РФ, втирающий, что наши предки имели на избах ставни не потому, что стекла не было, а потому, что ночью к ним могли прилететь пришельцы и изнасиловать. Потом переключаются на Машу Х. из Нижнего Тагила, утверждающую, что её похищали гости из космоса и... пипипи. В доказательство показывают кадры о русских на Луне. Кадры демонстрируют марсианские постройки и счастливых инопланетян, махающих на камеру с другой стороны кратера. Дальше идёт доказательство жизни на Венере. С*КА, ТАМ ТЕМПЕРАТУРА 400 ПО ЦЕЛЬСИЮ, КАКАЯ, БЛ*ДЬ, ЖЫЗНЬ? Но нам приводятся "эксклюзивные снимки", на которых такая флора и фауна, что земная по сравнению с ней - х-ня...
После 2-ой рекламы нам рассказывают о пастарианстве. Оказывается, это религия, по законам которой люди ходят с дуршлагами на бошках, а на всех иконах вместо головы - макаронный монстр. И главное, что люди верят в эту х*ету и несут туда деньги, украшения и документы. Затем некий монах Акакий Петрович (а, скорее всего, переодетый бомж, который за бутылку готов хоть мамку продать), говорит, что Адам и Ева - инопланетяне, и что, мол, все это - переворот в религии, а папа римский п**дабол, который вместо того, чтобы рассказать правду, п**дит бабло с прихожан. После выступления профессора РАМН П-ва по теме влияния радиации на длину члена, выясняется интересный факт: у Бен Ладена и Гитлера одинаковая горбинка на носу, а, значит, они родственники, а Ангела Меркель, вообще, дочь Гитлера!
После 3-ей рекламы начинается рассказ о населящих метро существах: что в московском метро, кроме бомжей и крыс, живут ещё остатки динозавров, рептилоиды, инопланетяне, мутанты и даже представители майя! Затем профессор МГУ делает доклад о том, что, на самом деле, 10000 лет назад была ядерная война: гипербореи еб*нули по атлантам, те - по лемурийцам, те - по египтянам. А египетские пирамиды - это космические корабли, просто сверху для прикрытия они обложены камнем, и теперь молодёжная организация *** собирает 666 подписей, чтобы поехать в Египет, отодрать камни с пирамид и доказать миру, что под ними металлическая обшивка. Далее идёт пророчество Ванги о том, что в 2018 прилетят инопланетяне просвещать людей, мы будем общаться с ними через волосы - это не просто мохнатость нашего тела, а антенны для связи с космосом, поэтому волосы под мышками должны быть длиной, минимум, полметра...
В последние две минуты идёт подробное объяснение, как заморозить свою кончу в морозилке, дабы внуки смогли клонировать вас, а ведущий уговаривает купить его новую мегаультрасуперкнигу, ведь кто её не купит - не будет спасен инопланетянами в апокалипсис. Кстати, 21.12.2012 конец света произошёл, просто нас перенесли в альтернативную реальность.
***
Татамо: вот-вот. А потом по городам и весям, как поганки после грибного дождичка, плодяцца разные "психологические тренинги личностного роста", на которых у нещастных доверчивых людей выкачивают денежки, затрахивая им мозги и превращая в конченых идиётов... Блин, ну как можно вестись на подобное разводилово! Ладно, нашим загнанным бабцам простительно записывацца в разные орифлеймы-эйвоны, штобы со скидками брать мазюкалки, экзотические сумочки того же самого кетайского пр-ва, как и везде, но дешевле, или зонтики (один хрен, што за 150 рэ, взятые там, или приобретенные в магазе за 2 тысячи - одинаково ломаюцца), но доверять людям, лезущим в ваши души и головы - это п-ц. Распахнутые глазки с розовыми слюнями не для этого "успешного" мира, где зубья даже на пузе выращивать нада, ибо, "если ты выглядишь, как еда, тебя непременно сожрут" (с) - давно бы пора понять...
Итак, скоро будет великий звиздец: с одной стороны к Земле летят инопланетяне, с другой - комета, с третьей - чёрная дыра. В 2016 ожидается ледниковый период, поэтому закупайте тушёнку и копайте бункер. Также в 2017 году в России будет революция. Кстати, оказывается, что именно русские основали Римскую империю и написали камасутру, а нашим миром правят рептилоиды и масоны. В доказательство приводят доллар США, где всё, с*ка, в масонских символах. И тут же вдруг всплывает факт, что Титаник-то не от айсберга потонул, но его борт протаранили инопланетяне, а кракен утащил на дно.
После рекламы показывают лысую бабку Тамару из Залупинска, которая утверждает, что у неё жил марсианин Артём, которого ей принёс снежный человек, переодетый "человеком в чёрном". Потом начинаются помехи, а затем на экране возникает некто исламист Пономарёв, который с криком "я *бу алибабу" стреляет из АК-47 в небо. Резко фон пустыни меняется на фон лаборатории МГУ, появляется доктор медицинских наук, филолог-уролог-гинеколог-уфолог-проктолог, заслуженный артист-историк РФ, втирающий, что наши предки имели на избах ставни не потому, что стекла не было, а потому, что ночью к ним могли прилететь пришельцы и изнасиловать. Потом переключаются на Машу Х. из Нижнего Тагила, утверждающую, что её похищали гости из космоса и... пипипи. В доказательство показывают кадры о русских на Луне. Кадры демонстрируют марсианские постройки и счастливых инопланетян, махающих на камеру с другой стороны кратера. Дальше идёт доказательство жизни на Венере. С*КА, ТАМ ТЕМПЕРАТУРА 400 ПО ЦЕЛЬСИЮ, КАКАЯ, БЛ*ДЬ, ЖЫЗНЬ? Но нам приводятся "эксклюзивные снимки", на которых такая флора и фауна, что земная по сравнению с ней - х-ня...
После 2-ой рекламы нам рассказывают о пастарианстве. Оказывается, это религия, по законам которой люди ходят с дуршлагами на бошках, а на всех иконах вместо головы - макаронный монстр. И главное, что люди верят в эту х*ету и несут туда деньги, украшения и документы. Затем некий монах Акакий Петрович (а, скорее всего, переодетый бомж, который за бутылку готов хоть мамку продать), говорит, что Адам и Ева - инопланетяне, и что, мол, все это - переворот в религии, а папа римский п**дабол, который вместо того, чтобы рассказать правду, п**дит бабло с прихожан. После выступления профессора РАМН П-ва по теме влияния радиации на длину члена, выясняется интересный факт: у Бен Ладена и Гитлера одинаковая горбинка на носу, а, значит, они родственники, а Ангела Меркель, вообще, дочь Гитлера!
После 3-ей рекламы начинается рассказ о населящих метро существах: что в московском метро, кроме бомжей и крыс, живут ещё остатки динозавров, рептилоиды, инопланетяне, мутанты и даже представители майя! Затем профессор МГУ делает доклад о том, что, на самом деле, 10000 лет назад была ядерная война: гипербореи еб*нули по атлантам, те - по лемурийцам, те - по египтянам. А египетские пирамиды - это космические корабли, просто сверху для прикрытия они обложены камнем, и теперь молодёжная организация *** собирает 666 подписей, чтобы поехать в Египет, отодрать камни с пирамид и доказать миру, что под ними металлическая обшивка. Далее идёт пророчество Ванги о том, что в 2018 прилетят инопланетяне просвещать людей, мы будем общаться с ними через волосы - это не просто мохнатость нашего тела, а антенны для связи с космосом, поэтому волосы под мышками должны быть длиной, минимум, полметра...
В последние две минуты идёт подробное объяснение, как заморозить свою кончу в морозилке, дабы внуки смогли клонировать вас, а ведущий уговаривает купить его новую мегаультрасуперкнигу, ведь кто её не купит - не будет спасен инопланетянами в апокалипсис. Кстати, 21.12.2012 конец света произошёл, просто нас перенесли в альтернативную реальность.
***
Татамо: вот-вот. А потом по городам и весям, как поганки после грибного дождичка, плодяцца разные "психологические тренинги личностного роста", на которых у нещастных доверчивых людей выкачивают денежки, затрахивая им мозги и превращая в конченых идиётов... Блин, ну как можно вестись на подобное разводилово! Ладно, нашим загнанным бабцам простительно записывацца в разные орифлеймы-эйвоны, штобы со скидками брать мазюкалки, экзотические сумочки того же самого кетайского пр-ва, как и везде, но дешевле, или зонтики (один хрен, што за 150 рэ, взятые там, или приобретенные в магазе за 2 тысячи - одинаково ломаюцца), но доверять людям, лезущим в ваши души и головы - это п-ц. Распахнутые глазки с розовыми слюнями не для этого "успешного" мира, где зубья даже на пузе выращивать нада, ибо, "если ты выглядишь, как еда, тебя непременно сожрут" (с) - давно бы пора понять...