О том, как креветка аквааэробикой занималась.
Записалась я на занятия по аквааэробике в наш новенький и пафосный бассейн. Ну, первую неделю, ясен пень, пришлось пропустить. Питер, Москва, не до того мне было.
Сегодня-таки пошла. Тренер задорная симпатичная женщина лет 35.
Я всегда думала, что это легко. Но, товарищи, я немного заблуждалась.
Представьте себе пингвина на суше. Вот точно такой же, токмо в воде - эт я. Неуклюжая, медленная, тупаяяяяяя... Шо пипец, товарищи.
В воде чувствовалась только растяжка. Ваще, практически, никакого напряга. Но вот когда я вышла из воды... О Боги Олимпа, я еле вытянула из бассейна свою жопу, весом не менее тонны по ощущениям. Моя масса тела нещадно придавливала меня к полу. Уже через пару метров суши ощутила дикую слабость в конечностях. Ноги ныли, руки тряслись как у алконавта.
Посмотрим, что будет завтра. Ибо завтра у меня фитнес после 1.5 -недельного отпуска.
И, да, товарищи, может быть я, конечно, слишком слепа и слишком эгоистична... Но в раздевалке я не была самым гадким пингвином. По-крайней мере, единственным без целлюлита третьей степени пингвином я была. С жопой как Хабаровский Край, но без целлюлита, слава Богам Олимпа.