Про попутчиков
Попутчики, товарищи, это моя любимая тема для брюзжания.Кто-то не может ездить один, я же, прилагаю неимоверные усилия, чтобы не повыкидывать нахер всех попутчиков. В виду своей нищебродности, я вынуждена их терпеть.
Попутчики бывают разные. Бывают разговорчивые и не очень. Бывает, попадется в пути какойнить Узурпатор, который еще 3 месяца будет жрать твой мозг. Бывает, ты согласишься на даму с собачкой и этот 20-килограммовый мопс уделает тебе весь салон шерстью, потому что дамочка не удосужится даже подстилку для своего пса взять, в итоге ты еще 750 своих кровных рублей отдашь за то, чтобы тебе вычистили салон.
Бывает, едет попутчик всю дорогу спит, а отзыв внезапно напишет, мол, очень быстро ехала и поставит кучу скобок-улыбочек. А чо, сказать ты мне в лицо это не мог, ослина?
А бывает и наоборот. Отзыв напишет какойнить невзрачный пассажир какой я офигенный водител.
Бывает, негр забронирует два места и не придет. Ты его ждешь, а он, эфиопегомать, и не собирается приходить. В итоге ты как олень едешь с одним пассажиром и большую часть бензина оплачиваешь сама.
Бывает, пьяный пассажир, проспав всю дорогу, вдруг решит катапультироваться на ходу посреди трассы, ибо ему до дома недалеко, а платить он и не собирался даже.
Бывает, возьмешь двух дедушек, лет по 75, а один из них всю дорогу будет хватать тебя за коленку и есть твой мозг своими рассказами про одно и то же.
Бывает, поедет с тобой милая девочка в развратном комбинезончике по профессии "Стрипменеджер", которая пожалуется на то, что водители-мужчины к ней пристают.
Два дня назад я ехала из Курска с тремя пассажирами. Одна пассажирка меня взбесила еще на стадии бронирования места. Раздался звонок:
- Здравствуйте! Я Владимир Юрьевич! Хочу, чтобы с вами поехала моя жена. Она вам сейчас перезвонит и вы ей объясните где вы ее будете ждать. - голос мужчины имел непонятный акцент и речь была сильно дефектована.
- Место встречи четко обозначено на сайте!
- Я уже и не помню, что я там читал. Сейчас вам будет звонить моя жена! И еще вопрос, за рулем точно будете вы? /типа боится, что его женушку выебут по дороге/
- Точно я.
То ли тот факт, что этого мужа звали также как самого мне ненавистного человека на планете Земля. То ли от того, что я была не в духе. А может и банально от зависти к их всеобъемлющей любви. Но этот муж вместе со своей женой меня изрядно выбесили. А жена еще и решила звонить за мой счет, дважды скинув звонок на 1 секунде.
Почему-то я сразу решила, что муж старше, а жена страшная. Не знаю почему. Но так оно и вышло. Жена оказалась невысокой бабенкой лет около 30 некрасивой наружности, угрюмой и неспособной блять компактно поставить свои сумки в багажник.
Только я тронулась, звонит муж:
- Вы, наверное, уже везете мою Катюшечку? /Блять!!!!! Катюшечку? Если б ты знал как я близка к тому, чтобы высадить ее прям на объездной!!!!/
- Да, везу, будьте добры, давайте короче, я за рулем.
- /Минуты три рассказывает где он будет встречать свою ненаглядную/. За час до того как подъедете, позвоните мне!
Ага, щас, пусть твоя Катюшечка тебе и звонит.
Катюшечка, ко всему прочему, оказалась женщиной болящей и всю дорогу мотала сопли на кулак и кашляла. Ну неужели люди не понимают, что в таком ограниченном пространстве столько времени все обречены на инфицирование?! Но Катюшечке, ясенпень, до фонаря все было, она спешила к любимому.
При подъезде к назначенному месту Катюшечка по моему пинку сообщила своему благоверному об этом. По дороге оба нервничают, она еще и заебывает вопросами скоро ли мы приедем. Дело в том, что муж прискакал уже через полчаса после звонка и замерз бедненький, названивал ей каждые 7 минут и жаловался. Катюшечка к тому же приняла решение прям в машине подготовиться к встрече с супругом. Она блять решила напрыскаться духами, ядреного тяжелого сладкого амбре. У меня ажно слезы из глаз побежали. Я итак уже заболевала и чувствовала себя хреново, а за эти ебаные духи я ее четырежды прокляла и мысленно четвертовала, суку.
Наконец, подъехали, высаживаю ее, открываю багажник. И тут подлетает 55-летний на вид кореец (а может вьетнамец) с громким восклицанием: "Ну вы как на трамвае ехали!!!". В следующий раз пусть его баба на трамвае и едет, решила я, смерив его только взглядом, отвечать мне этому придурку просто было лень, да и горло болело. Мысленно я послала на всю эту ебанутую семью лучи поноса.
Мечтаю зарабатывать столько, чтобы в свое удовольствие ездить до Курска и обратно одной.
Попутчики бывают разные. Бывают разговорчивые и не очень. Бывает, попадется в пути какойнить Узурпатор, который еще 3 месяца будет жрать твой мозг. Бывает, ты согласишься на даму с собачкой и этот 20-килограммовый мопс уделает тебе весь салон шерстью, потому что дамочка не удосужится даже подстилку для своего пса взять, в итоге ты еще 750 своих кровных рублей отдашь за то, чтобы тебе вычистили салон.
Бывает, едет попутчик всю дорогу спит, а отзыв внезапно напишет, мол, очень быстро ехала и поставит кучу скобок-улыбочек. А чо, сказать ты мне в лицо это не мог, ослина?
А бывает и наоборот. Отзыв напишет какойнить невзрачный пассажир какой я офигенный водител.
Бывает, негр забронирует два места и не придет. Ты его ждешь, а он, эфиопегомать, и не собирается приходить. В итоге ты как олень едешь с одним пассажиром и большую часть бензина оплачиваешь сама.
Бывает, пьяный пассажир, проспав всю дорогу, вдруг решит катапультироваться на ходу посреди трассы, ибо ему до дома недалеко, а платить он и не собирался даже.
Бывает, возьмешь двух дедушек, лет по 75, а один из них всю дорогу будет хватать тебя за коленку и есть твой мозг своими рассказами про одно и то же.
Бывает, поедет с тобой милая девочка в развратном комбинезончике по профессии "Стрипменеджер", которая пожалуется на то, что водители-мужчины к ней пристают.
Два дня назад я ехала из Курска с тремя пассажирами. Одна пассажирка меня взбесила еще на стадии бронирования места. Раздался звонок:
- Здравствуйте! Я Владимир Юрьевич! Хочу, чтобы с вами поехала моя жена. Она вам сейчас перезвонит и вы ей объясните где вы ее будете ждать. - голос мужчины имел непонятный акцент и речь была сильно дефектована.
- Место встречи четко обозначено на сайте!
- Я уже и не помню, что я там читал. Сейчас вам будет звонить моя жена! И еще вопрос, за рулем точно будете вы? /типа боится, что его женушку выебут по дороге/
- Точно я.
То ли тот факт, что этого мужа звали также как самого мне ненавистного человека на планете Земля. То ли от того, что я была не в духе. А может и банально от зависти к их всеобъемлющей любви. Но этот муж вместе со своей женой меня изрядно выбесили. А жена еще и решила звонить за мой счет, дважды скинув звонок на 1 секунде.
Почему-то я сразу решила, что муж старше, а жена страшная. Не знаю почему. Но так оно и вышло. Жена оказалась невысокой бабенкой лет около 30 некрасивой наружности, угрюмой и неспособной блять компактно поставить свои сумки в багажник.
Только я тронулась, звонит муж:
- Вы, наверное, уже везете мою Катюшечку? /Блять!!!!! Катюшечку? Если б ты знал как я близка к тому, чтобы высадить ее прям на объездной!!!!/
- Да, везу, будьте добры, давайте короче, я за рулем.
- /Минуты три рассказывает где он будет встречать свою ненаглядную/. За час до того как подъедете, позвоните мне!
Ага, щас, пусть твоя Катюшечка тебе и звонит.
Катюшечка, ко всему прочему, оказалась женщиной болящей и всю дорогу мотала сопли на кулак и кашляла. Ну неужели люди не понимают, что в таком ограниченном пространстве столько времени все обречены на инфицирование?! Но Катюшечке, ясенпень, до фонаря все было, она спешила к любимому.
При подъезде к назначенному месту Катюшечка по моему пинку сообщила своему благоверному об этом. По дороге оба нервничают, она еще и заебывает вопросами скоро ли мы приедем. Дело в том, что муж прискакал уже через полчаса после звонка и замерз бедненький, названивал ей каждые 7 минут и жаловался. Катюшечка к тому же приняла решение прям в машине подготовиться к встрече с супругом. Она блять решила напрыскаться духами, ядреного тяжелого сладкого амбре. У меня ажно слезы из глаз побежали. Я итак уже заболевала и чувствовала себя хреново, а за эти ебаные духи я ее четырежды прокляла и мысленно четвертовала, суку.
Наконец, подъехали, высаживаю ее, открываю багажник. И тут подлетает 55-летний на вид кореец (а может вьетнамец) с громким восклицанием: "Ну вы как на трамвае ехали!!!". В следующий раз пусть его баба на трамвае и едет, решила я, смерив его только взглядом, отвечать мне этому придурку просто было лень, да и горло болело. Мысленно я послала на всю эту ебанутую семью лучи поноса.
Мечтаю зарабатывать столько, чтобы в свое удовольствие ездить до Курска и обратно одной.