Наверное, я не романтик
Шла я давеча домой. А там, возле подъезда, подъёмный кран. Или нет, подъёмный кран - это с крюком, об который Никулин в "Брильянтовой руке" затылком стукается. А возле подъезда такая штука, которая в кабине человеков поднимает.
Так вот, в кабине для человеков - парнишка с мильёном цветных шариков и огромнющим букетом бордовых роз, поднимается на уровень восьмого этажа. На восторженные возгласы небольшой толпички у подъезда гордо отвечает: "Да, вот такая любовь!"
А теперь скажите мне, как бы вы отреагировали, живя на 8 этаже и видя стоящего за окном мужика?
Я бы, честно, сначала обосралась. Потом заорала. Потом может быть и вникла бы в ситуацию, но обкаканные штаны назад не раскакаешь. Естественно, цветы полетят в умника, который до такого додумался.
Подруга 1 сказала, что я нихера не романтик.
Подруга 2, что она ещё и в обморок бы грохнулась.
Подруга 3, что вместо цветов лучше бы домой что-нибудь купил.
Подруга 4, что колбаса в холодильнике - это прекрасно, но цветов иногда тоже хочется.
Мама, что это так миииило, и девочка, наверное, радовалась, не то, что ты, бука зловредная.
Насчёт последнего мама права. Её дочь - зловредная бука и не верит в романтику.
Недавно имела разговор с другом, доказывала, что для предложения руки и сердца достаточно тех 7 секунд, за которые он получил автограф от симпатичной теннисистки. Сами посудите: "Выходи за меня" - 3 секунды, бросить в неё кольцом - 4, она тренированная, поймает.
Обиделся и сказал, что он не быдло. Надо, чтобы на одно колено и чтобы на подготовку полгода. Ужас.
Вот папа дяди Фёдора, помните, вот идеальный мужчина! Вместо трупов цветов лучше мешок картошки подарить. Это у меня папа тоже такой, мама годами стонет, что он ей цветы дарит раз в пятилетку. Зато, женщина, у тебя всегда холодильник полный и плинтусы прибиты, как надо, это ли не романтичнее, чем цветы с рафаэллками. Правда недавно в моей армии прагматиков образовалась пробоина - папа сдался и подарил маме фрезии на годовщину свадьбы.
Рассказала про папу и вспомнила историю, которая не очень к теме относится, но где-то рядом. Про пап дяди Фёдора.
Как-то раз, судьба повернулась так, что я жила в общаге (детский лагерь, вожатская общага, полевые условия). Подробнее про лагерь как-нибудь расскажу, это достойно отдельного полотна.
Это рекогносцировка, теперь представим, что абстрактную девочку фатум лишил нормального матраса. В связи с этим, Абстрактная девочка вторую неделю спит на неком подобии четырёх плоских блинчиков, которые извращенка-завхоз гордо в своих накладных называет "матрасами". На деле же, это мёртвые матрасные души. Абстрактная девочка изливает душу трём абстрактным мальчикам.
Красивый абстрактный мальчик смеётся, что у Абстрактной девочки лакшери-условия и нечего ей жаловаться. Умный абстрактный мальчик очень сожалеет, что так получилось, ведь абстрактная девочка может сильно испортить себе позвоночник на неортопедическом матрасе.
Абстрактный мальчик-физрук выслушивает молча, говорит "хм" и уходит. Через 20 минут в комнате Абстрактной девочки стоит новый ортопедический матрас.
Вот представь, читающая этот пост неабстрактная девочка, что тебе надо выбрать из трёх Абстрактных мальчиков.
Красивый. Дарит розы на сцене, где 300 свидетелей, водит в ресторан на берегу моря и чтобы много свечек кругом.
Умный. Ответит на любой вопрос, читает умные книжки и считает, что секс должен быть только по любви.
Физрук. Видит, что ты спишь на четырёх плоских блинчиках, шантажирует завхоза и притаскивает ортопедический матрас.
Я, может быть, и розы люблю, и пожрать при свечах, и умные книжки обсудить. Но больная спина выберет за меня!
Не отвечай, неабстрактная девочка, это только твой выбор.
Возвращаясь к романтику на подъёмнике. Судя по грустному лицу, с которым он спускался мимо моего окна, и трупам роз на снегу, которые радостно расхватали соседи-каннибалы, парню сегодня не дадут. Девочка, видать, адекватной оказалась.
Надо к ней в гости заглянуть, подарить новые штанишки.