Про свадьбы, коньяк "Арарат" и Аллегрову.
Примерно раз в два года я хожу на свадьбы. Дело это хлопотное, поэтому хорошо, что мне так повезло с подругами и сёстрами, замуж они ходят редко, а если ходят - не устраивают всемирные попойки с обязательным присутствием дяди Васи и тёти Тамары из Урюпинска, троюродных братьев из Саратова и маминой лучшей подруги из череповецкого кулинарного училища. Я активно радуюсь за всех на расстоянии и обнимаю свои мягкие домашние тапочки.
Так как я бесчувственное чудовище (с) мама, я постоянно норовлю свинтить от предложенной чести в очередную круглую дату водрузить себя на шеесломительные каблуки и весь вечер мечтать о жестоком убийстве того, кто придумал эти сраные конкурсы.
Серьёзно. Эти конкурсы. Они убивают во мне веру в человечество. По-моему их придумывает Сатана, сидя на краешке сковородки, в которой поджариваются те, кто однажды отказался участвовать под предлогом высоких каблуков и усталости. И ножкой ещё так покачивает, и копытце об сковородку так - чок-чок.
Однажды вражеская пуля меня не пощадила, а точнее не пощадила женщина, которая однажды зачем-то меня родила, вытолкнув прямо на линию огня. Сказав, чтоб я не сидела, как сыч, а веселилась. Искромётный конкурс заключался в том, что надо было засунуть себе в рот как можно больше чупа-чупсов. Не знаю, как мне это удалось, но чупа-чупсов во мне поместилось восемь. Думаю, если бы мне было на тот момент больше 17, я бы имела бешеный успех. Но мне было 17, и за столом напротив меня сидели мама с папой, старательно делая вид, что это не их дочь изображает Линду Лавлейс в лучшие годы.
Однажды мы выдавали замуж подругу. Регистрация была назначена на 9 утра, соответственно на укладку пришлось записываться в пол8. Случилось страшное - моя парикмахер то ли была в отъезде, то ли Сатана ей ногу сломал, не помню. Факт в том, что пришлось сесть к другому мастеру. И в том, что после просьбы "можно лёгкие локоны и никаких блёсток, пожалуйста" в 8:45 на меня из зеркала смотрела Ирина Аллегрова.
Серьёзно. Этот начёс был таким монументальным, что напоминал гибрид льва Бонифация, Корнелюка и Ирины Аллегровой. Последняя выиграла засчёт атласного платья с ацким вырезом. Хотелось разнести хотя бы зеркало с ноги, но было чертовски мало времени.
Невеста, завидев подъезжающее к загсу такси с угорающим водителем, кинулась к нему. Дверь открылась и...
Ну она честно пыталась не заржать. У нее получилось, у нашей подруги нет. Этот гиений смех сопровождал всю церемонию. Я старалась обходить по борту каждого фотографа, а на общих фотках скрывалась за чьим-то широким братом. ПРишлось после регистрации бежать домой и голову мыть, чтоб не сорвать свадьбу.
это мы, да
Правда мы её и так чуть не сорвали. Немножко украли невесту. Ну как. Мы украли её и шампанское, и пошли во двор за рестораном на качелях пить. Так завспоминали былые годы, что очнулись через полтора часа под матерные крики жениха, который обыскал даже соседний детский сад. Ну мы извинились потом. А Машка в подарок песню спела. Ну как песню. И как "спела". Это была "Zombie" группы Cranberries. А в Машке две бутылки шампанского было. Бесконечные четыре минуты гости вежливо слушали её голос Джигурды, который сожрал ведро мороженого вместе с мороженщиком сопрано , которое от шампанского немножко ниже стало.
Теперь мне надо выдать замуж саму Машку. Вот совсем скоро. Сначала было грустно, потом стало не до этого. Эта женщина объявила, что хочет 12 подружек невесты в мятных платьях. Слава труду, я догадалась примерить в "Заре" мятное платье, отправить ей, получить в ответ "СВЯТ СВЯТ СВЯТ СОЖГИ ЭТО И НЕ ПОКАЗЫВАЙ НИКОМУ! Я УДАЛИЛА И НИКТО НИКОГДА НЕ УЗНАЕТ, ЧЕМ БЫЛ ОСКВЕРНЕН МОЙ ТЕЛЕФОН" и выдохнуть. Мимо уха пуля пронеслась. А потом она слава труду господи какое счастье и вовсе отвлеклась на поиск лучшего в области КВНщика с самыми оригинальными конкурсами и про мятные платья забыла. Свадебная атака клонов отменяется.
Затем меня порадовали темой девичника. Все насмотрелись "Зачарованных" и решили, что они, блять, ведьмочки. И чем им не понравился мой реквизит из черепушки барана, мышиных костей и крыла летучей мыши (настоящих, конечно,я заморочилась и друзей на уши подняла), я не понимаю. Сказали, что я ебанутая. Женщины в тюлевых шляпах, маминых занавесках на плечах и с вязальными спицами волшебными палочками сказали мне, что я ебанутая. Иронично.
На девичнике вспомнили, как я на свадьбе брата меланхолично попивала "Арарат" и имела душевную беседу со старшими сёстрами в момент, когда они услышали, что невеста собралась швыряться букетом. Никакие уговоры пощадить меня не спасли и они вчетвером (плюс тётя Таня, обещавшая моментальный сердечный приступ, если я не заимею сей артефакт) тупо вынесли меня в зал и поставили за спину невесты. Вокруг меня трепетала толпа ланей на лабутенах, которые хлопали глазками и разминали маникюр. А я меланхолично попивала "Арарат" и мечтала скинуть грёбаные туфли.
Букет летел мне в лицо, поэтому пришлось отклониться, чтобы не выронить бокал. Там ещё больше половины плескалось. Пионовая пуля пронеслась мимо уха. Протяжный "ааааах", по-видимому, означал, что тётя Таня намерена исполнить своё обещание и таки словить сердечный приступ. Букет был растерзан ланями, а я пошла допивать "Арарат".
Участницы девичника ещё раз спросили у невесты, что с ними в одном помещении делает ебанутая женщина. Невеста усмехнулась и плеснула ещё "Арарата".
Морали не будет. Машку я люблю, а свадьбы - нет. Просто так вышло. Возможно, бесчувственному чудовищу нужно ещё немного времени.
Так как я бесчувственное чудовище (с) мама, я постоянно норовлю свинтить от предложенной чести в очередную круглую дату водрузить себя на шеесломительные каблуки и весь вечер мечтать о жестоком убийстве того, кто придумал эти сраные конкурсы.
Серьёзно. Эти конкурсы. Они убивают во мне веру в человечество. По-моему их придумывает Сатана, сидя на краешке сковородки, в которой поджариваются те, кто однажды отказался участвовать под предлогом высоких каблуков и усталости. И ножкой ещё так покачивает, и копытце об сковородку так - чок-чок.
Однажды вражеская пуля меня не пощадила, а точнее не пощадила женщина, которая однажды зачем-то меня родила, вытолкнув прямо на линию огня. Сказав, чтоб я не сидела, как сыч, а веселилась. Искромётный конкурс заключался в том, что надо было засунуть себе в рот как можно больше чупа-чупсов. Не знаю, как мне это удалось, но чупа-чупсов во мне поместилось восемь. Думаю, если бы мне было на тот момент больше 17, я бы имела бешеный успех. Но мне было 17, и за столом напротив меня сидели мама с папой, старательно делая вид, что это не их дочь изображает Линду Лавлейс в лучшие годы.
Однажды мы выдавали замуж подругу. Регистрация была назначена на 9 утра, соответственно на укладку пришлось записываться в пол8. Случилось страшное - моя парикмахер то ли была в отъезде, то ли Сатана ей ногу сломал, не помню. Факт в том, что пришлось сесть к другому мастеру. И в том, что после просьбы "можно лёгкие локоны и никаких блёсток, пожалуйста" в 8:45 на меня из зеркала смотрела Ирина Аллегрова.
Серьёзно. Этот начёс был таким монументальным, что напоминал гибрид льва Бонифация, Корнелюка и Ирины Аллегровой. Последняя выиграла засчёт атласного платья с ацким вырезом. Хотелось разнести хотя бы зеркало с ноги, но было чертовски мало времени.
Невеста, завидев подъезжающее к загсу такси с угорающим водителем, кинулась к нему. Дверь открылась и...
Ну она честно пыталась не заржать. У нее получилось, у нашей подруги нет. Этот гиений смех сопровождал всю церемонию. Я старалась обходить по борту каждого фотографа, а на общих фотках скрывалась за чьим-то широким братом. ПРишлось после регистрации бежать домой и голову мыть, чтоб не сорвать свадьбу.
это мы, да
Правда мы её и так чуть не сорвали. Немножко украли невесту. Ну как. Мы украли её и шампанское, и пошли во двор за рестораном на качелях пить. Так завспоминали былые годы, что очнулись через полтора часа под матерные крики жениха, который обыскал даже соседний детский сад. Ну мы извинились потом. А Машка в подарок песню спела. Ну как песню. И как "спела". Это была "Zombie" группы Cranberries. А в Машке две бутылки шампанского было. Бесконечные четыре минуты гости вежливо слушали её голос Джигурды, который сожрал ведро мороженого вместе с мороженщиком сопрано , которое от шампанского немножко ниже стало.
Теперь мне надо выдать замуж саму Машку. Вот совсем скоро. Сначала было грустно, потом стало не до этого. Эта женщина объявила, что хочет 12 подружек невесты в мятных платьях. Слава труду, я догадалась примерить в "Заре" мятное платье, отправить ей, получить в ответ "СВЯТ СВЯТ СВЯТ СОЖГИ ЭТО И НЕ ПОКАЗЫВАЙ НИКОМУ! Я УДАЛИЛА И НИКТО НИКОГДА НЕ УЗНАЕТ, ЧЕМ БЫЛ ОСКВЕРНЕН МОЙ ТЕЛЕФОН" и выдохнуть. Мимо уха пуля пронеслась. А потом она слава труду господи какое счастье и вовсе отвлеклась на поиск лучшего в области КВНщика с самыми оригинальными конкурсами и про мятные платья забыла. Свадебная атака клонов отменяется.
Затем меня порадовали темой девичника. Все насмотрелись "Зачарованных" и решили, что они, блять, ведьмочки. И чем им не понравился мой реквизит из черепушки барана, мышиных костей и крыла летучей мыши (настоящих, конечно,я заморочилась и друзей на уши подняла), я не понимаю. Сказали, что я ебанутая. Женщины в тюлевых шляпах, маминых занавесках на плечах и с вязальными спицами волшебными палочками сказали мне, что я ебанутая. Иронично.
На девичнике вспомнили, как я на свадьбе брата меланхолично попивала "Арарат" и имела душевную беседу со старшими сёстрами в момент, когда они услышали, что невеста собралась швыряться букетом. Никакие уговоры пощадить меня не спасли и они вчетвером (плюс тётя Таня, обещавшая моментальный сердечный приступ, если я не заимею сей артефакт) тупо вынесли меня в зал и поставили за спину невесты. Вокруг меня трепетала толпа ланей на лабутенах, которые хлопали глазками и разминали маникюр. А я меланхолично попивала "Арарат" и мечтала скинуть грёбаные туфли.
Букет летел мне в лицо, поэтому пришлось отклониться, чтобы не выронить бокал. Там ещё больше половины плескалось. Пионовая пуля пронеслась мимо уха. Протяжный "ааааах", по-видимому, означал, что тётя Таня намерена исполнить своё обещание и таки словить сердечный приступ. Букет был растерзан ланями, а я пошла допивать "Арарат".
Участницы девичника ещё раз спросили у невесты, что с ними в одном помещении делает ебанутая женщина. Невеста усмехнулась и плеснула ещё "Арарата".
Морали не будет. Машку я люблю, а свадьбы - нет. Просто так вышло. Возможно, бесчувственному чудовищу нужно ещё немного времени.